Pubblicato originariamente il 4 ottobre 2021
Come insultare gli altri senza che loro capiscano nulla? Con insulti medievali, ovviamente!
Gli insulti del Medioevo: i più cool
Ci sono molte persone che meritano la nostra rabbia e la fanno franca. C'è questo mascalzone che ribatte che "sei nuovo, quindi non avrai amici hihihihihi" il tuo primo giorno di lezione. O quel giovane vile che viene sempre in un auditorium con una maglietta di Balladur.
O quell'ingannevole novantenne che ti supera in coda alla cassa. E questo, per non parlare delle migliaia di persone anonime che, con sguardi dispregiativi e poca cattiveria , capovolgono il tuo cuoricino e ti fanno venir voglia di trasferirti nella terra dei Care Bears.
Lettori, lettori, siate indignati: l'ora della lotta è suonata al campanile della rabbia. Non osi insultare nessuno, traumatizzato da tua madre che ti faceva versare un euro nella scatola delle parolacce ogni volta che dicevi " niquedouille " o " frustino "? Non importa, ecco un elenco di cinque insulti del Medioevo. Andiamo.
Veule: agg, persona che manca di forza di volontà e vigore.
- Quando ti viene detto : "Lavo bene i piatti, ma dopo un'intera giornata passata a guardare video di gatti su youtube, sento che il mio corpo e la mia mente stanno cedendo: sarebbe molto meglio per la mia salute andare a dormire. poco ".
- Non dire altro : "Sporco pigro, sposta il tuo posto qui dove ti sposterò da questo divano con l'aiuto di una forchetta arrugginita"
- Ma piuttosto dì : "Caro amico, se la tua debolezza riguardo ai piatti è uguale alla tua pigrizia sessuale, ho pietà del martirio che condivide la tua vita".
Thuriféraire, nm, chierico incaricato dell'incensiere, detentore dell'incensiere. Per estensione, adulatore sgradito.
- Quando ti viene detto : “Eulalie-Jeanette, sei bella come la figlia immaginaria di Marilyn Monroe e Alain Delon. E poi, sei la ragazza più carina che abbia mai incontrato. E poi non mi daresti una sigaretta? "
- Non dire "Oooooh che carino. Sì, ecco, prendi il pacco. Vuoi anche il fuoco? "
- Ma piuttosto dì : Indietro, vil thurifer! Le tue grottesche zinzinulazioni hanno su di me tanto effetto quanto uno spogliarello di Jean-François Copé. *
* Le mie sincere scuse se una brutta immagine mentale si è incastonata nella tua testa e si rifiuta di andarsene. Baci.
Insulti nel Medioevo: i meno carini
Orchidoclast, nm, Testicle Breaker
(NB: togliti il cappello e prega in coro, questo è il mio insulto preferito. Se mi incontri a Tolosa, non esitare a portarmelo fuori, ti offro un caffè).
- Quando ti viene detto : “Salute, sava? Amo Lorie, è molto distinta e canta molto bene. Inoltre, ho due posti dove andare a trovarla al Macumba, ti piacerebbe venire con me? "
- Non dire più : "Non posso, ho un pony".
- Ma invece dì: "Qualcosa mi dice che eri un orchidoclasta in una vita precedente, non è vero?" "
Faquin, nm, uomo di scarso valore, scortese e spregevole
- Quando qualcuno ti dice : "Ehi signorina, sei affascinante, non mi dai le tue zerossisse?" No ? Cosa intendi ? Vai puttana, non andare, io sono BAYSE ”(beh no precisamente (breve)).
- Non aggiungere altro : un altro che ha trascorso più ore su Youporn che in una lezione di francese!
- Ma piuttosto dite : prima che questo mascalzone mi dia il suo herpes, le galline avranno i denti e il mio insegnante di diritto amministrativo un po 'di umanità.
Coprolite, Nm Materia fecale fossilizzata
- Quando ti viene detto : “Tua cugina Clémentine è davvero obesa, poverina. Un po 'come te, Gertrude-Kévina: rimettiti in sesto, dove dovrai essere accecato da un cieco per sposarti prima dei cinquant'anni. "
- Non dire più : nonna, hai un'assicurazione sulla vita?
- Ma dì prima : Cara nonna, l' età ti rende coprolite : non sapevo che fossi così non cefalica .
Ora sta a te insultare il tuo vicino con gioia e buon umore , con la stessa gioia che se partissi domani per viaggiare per il mondo sul dorso di un unicorno. Baci!
