Decido di scrivere perché ho passato tutta la serata a piangere, colpevole e odiarmi.
Ho 17 anni e penso di avere problemi con altre persone. Non credo che a nessuno piaccia la mia personalità .
Non riesco ad avere una vita sociale "normale"
È vero, tutti sembrano apprezzare le persone un po 'insolite, quelle che non hanno paura di niente e che sanno parlare con tutti, che riescono a simpatizzare in due o tre movimenti.
Io, ho bisogno di almeno tre anni per avere confidenza con qualcuno .
Mi chiedo sempre come altre persone riescano ad avvicinarsi a qualcuno in così poco tempo quando posso conoscerle da più di un anno e ancora non so come fare, cosa dire, come trattenermi.
Sono stranamente timido. A prima vista sarò molto accogliente e sorridente. Ma non divento mai intimo con le persone.
Mantengo sempre una grande distanza tra loro e me, come per proteggermi. Ma alla fine mi sono fatto male più di ogni altra cosa .
Ho 17 anni e nessuno mi invita a bere qualcosa la sera, né a uscire in città. Ho 17 anni e mi ritrovo da solo nel mio letto a piangere per i video del mio gruppo di amici che si divertono al pub locale.
Ho 17 anni e non ho mai avuto un ragazzo, non ho mai dormito con un ragazzo. Sono l'unico che, quando si tratta di fatti o verità, non potrà mai rispondere a tutte queste audaci domande che tanto divertono.
Sono sotto la pressione della mia generazione
Non sopporto più questa pressione sociale. Questa pressione dei social network e questa età ingrata. Non sarei mai la persona che illumina la vita di qualcuno.
Non sono quello che vogliono gli altri. Sono troppo gentile, troppo saggio, troppo serio. Sono troppo e non abbastanza.
Mai una parola più alta delle altre, mai una presa in giro infondata e offensiva. Non sono mai sfacciato e non vado mai oltre i miei limiti.
Sono la ragazza strana, ma non in senso positivo . Sono strano e troppo saggio. Sono ipersensibile e troppo gentile.
Inoltre, sono alto un metro e mezzo e non sono una regina di bellezza. Ma il mio fisico non è il problema qui.
Non so se ultimamente mi sono mai sentito me stesso.
A poco a poco, mi chiedo chi sono veramente. Mi sento sempre come se stessi interpretando il ruolo della ragazza che sta nel suo angolo, interessandosi a cose che alle altre persone non interessano.
Penso a come gli altri mi guardano così tanto che mi dimentico di mostrarmi come sono realmente. E ora sto soffrendo.
Sono sottoposto allo sguardo degli altri
Odio la mia generazione, odio odiare me stesso perché non rientro nei codici di oggi.
Perché sta andando tutto così velocemente adesso? Perché non è normale essere all'ultimo anno e non aver avuto un fidanzato al liceo? Perché non è normale che tu non abbia dormito con qualcuno prima?
Perché non va bene essere me?
Ho un'ansia che non se ne va mai e comincia a divorarmi sempre di più. Questa angoscia è quella di non piacere . È un peccato, no? Evitando a tutti i costi di non piacere, finisco per non piacere più.
Voglio essere amato da tutti. Voglio che le persone dicano cose carine su di me e non mi critichino mai.
Ho così paura delle critiche e delle colpe che non giudico mai gli altri. Devi davvero avere fiducia in te stesso per attaccare gli altri ...
E io, non ho mai avuto fiducia in me stesso.
Non voglio essere come tutti gli altri ma voglio essere amato
Sono sempre stato trovato troppo maturo per la mia età. La gente ha iniziato a odiare questo aspetto di me. A poco a poco, mi rendo conto di essermi cancellato.
Mi sono cancellato perché non volevo più essere rifiutato . Ma ancora oggi lo sono. Mi piacerebbe così tanto assumere me stesso come sono.
Sì, sono ipersensibile. Sì, non ho repliche, sì, faccio ridere la gente con la mia ingenuità e il mio aspetto "fuori questione".
La verità è che mi sento benissimo quando scrivo e sono nei miei sogni . È triste che gli esseri più sognanti non possano essere i più felici.
Nella mia piccola scuola superiore in Costa Azzurra, tutti sono ricchi e belli. Tutti sono così eleganti e così fiduciosi. Lì, l'età media in un club è di 17 anni e devi bere fino a vomitare per essere invitato di nuovo alle feste.
Mi sento troppo diverso da tutti quelli che credono che la cultura ci renda arroganti. Non sopporto più che le persone non capiscano quando cerco di fare il secondo grado.
Non sopporto di essere considerata la “femminista” del gruppo (in senso negativo e caricaturale) quando per me è un argomento estremamente importante.
Mi costringo a fare le cose per paura del rifiuto
È lo stesso con i ragazzi. Ho sempre respinto chi mi voleva , sono sempre stato fisso su chi non mi voleva assolutamente, inventando una vita intera al loro fianco, di notte nel mio letto.
Ho nutrito il mio amore per un anno intero, gioito con una pacca sulla testa o un semplice sguardo. Non posso mai rivelarmi perché so che non potevo resistere al dolore di essere rifiutato.
Quindi la maggior parte delle volte non succede quasi nulla nella mia vita.
Una sera d'agosto, a una festa di compleanno sulla spiaggia, ho baciato un ragazzo. C'erano tutti i miei amici.
Ho subito notato i loro occhi sbalorditi, erano tutti emozionati per me come se fosse la prima volta.
Non era la prima volta. E il bacio è stato molto mediocre. Ma ero felice di averlo fatto davanti agli altri. Di fronte a chi mi trovava troppo saggio.
Un giorno ho tirato su una canna solo perché mi era stata offerta e non volevo più sgonfiarmi. Non mi è piaciuto. Ma gli altri erano felici.
Mi odio per aver fatto cose per essere accettato , solo per essere nuovamente invitato. Solo così mi amano tanto quanto si amano l'un l'altro.
Avevo un amico che la pensava come me. Sono stato felice di averlo. Pensavo fossimo sulla stessa lunghezza d'onda.
E poi un giorno mi ha sostituito, ed è caduta nei cliché sociali che continuava a criticare. Non parlavamo come una volta, improvvisamente sono sceso al rango inferiore .
Incolpo il mondo e incolpo me stesso
Sono stato rifiutato perché ero me stesso. Do la colpa ai social network per avermi costretto a desiderare questo giovane che beve colpi in abbondanza a sedici anni.
Do la colpa ai miei amici per non avermi preso sul serio e per aver creduto che non sarei mai arrabbiato con loro. Ho rancore verso tutti quelli che pensano di conoscermi attraverso l'immagine che mando della bella ragazza e che adora il cinema e la letteratura.
Do la colpa al mio amico per essersi voltato le spalle e non averlo nemmeno realizzato. Mi incolpo di fingere costantemente di essere la vittima.
Mi incolpo di aver pianto nel mio letto venerdì sera quando è vacanza e l'ho aspettato tutta la settimana. Do la colpa alle mie cotte che non si accorgono di nulla.
E allo stesso tempo posso capirli, a loro non importa di me.
Do la colpa alle persone che sono a loro agio e libere perché sono ciò che il mondo si aspetta da noi esseri umani.
Non sarò mai chi vuoi che io sia
Non sarei mai la ragazza che usa espressioni alla moda, che ascolta Damso e che seduce i ragazzi con la mia natura esasperante e la mia furia per la vita.
Ho 17 anni, non ho mai conosciuto l'amore e spesso preferisco scenari che esistono solo nella mia testa.
Non rido facilmente, amo la cultura e mi interessano le questioni sociali perché voglio difendere i miei diritti e non lasciare che una cultura sessista e uno stupro continuino nella società.
Ho 17 anni, non sono mai stato ubriaco, non ho mai scopato.
Ho 17 anni e non voglio più preoccuparmi di quello che pensano gli altri . Finalmente voglio essere me stesso. Voglio che le persone smettano di consigliarmi e di augurarmi che finalmente rientri nelle tasche della società.
Smettila di rendermi inferiore a te. Smettila di darmi commenti. Voglio solo essere me stesso e accettarmi per come sono veramente .
