Il mio complesso sui capelli ha finito per rovinare la mia vita e la mia salute

Ciao La patata?

Questa settimana, è Cécile che viene a raccontarvi come è passata da un complesso di pelosità a una vera patologia: la dermatillomania. Ti spiegherà di cosa si tratta ...

Se non l'hai seguito, questa è una serie di testimonianze illustrate , che mettono in evidenza le persone che hanno deciso di dare uno sguardo più positivo ai loro complessi fisici.

Non si tratta di sentirsi bene A TUTTI I COSTI (bastano le ingiunzioni, oh!) O dire che ci sono complessi più importanti di altri, ma osservare i percorsi che le diverse persone prendono per per sentirsi più in pace con se stessi.

Tutti i corpi sono diversi, che ne dici di festeggiarli con me ogni settimana?

Le illustrazioni sono fatte dalle mie manine e dalle foto inviate insieme al testo. Ne ricevo diversi e scelgo quello che mi ispira di più.

Quindi, senza ulteriori indugi, la testimonianza di questa settimana.

Il mio odio per i peli del corpo mi ha portato alla dermatillomania

Sono uno dei seguaci dei complessi.

Come molte ragazze,
ho iniziato a collezionarle
dalla scuola media.

C'erano orecchie troppo sporgenti, seni
inesistenti, braccia (e il resto) troppo pelose.

Se oggi ho imparato a fare i conti con i
primi due e ad apprezzare anche questi
"difetti" che fanno parte di me, non
è proprio lo stesso per la mia pelosità.

Non ho più problemi con i miei
lunghi avambracci biondi.
Anche se non è sempre la soluzione
migliore, passo la maggior parte dell'anno a rimboccarmi
le maniche, fa
vedere il sole, si illuminano e tutti
sono felici.

Ma la mia avversione per i peli del corpo
non finisce con le braccia, ovviamente.

Sono molto fortunata ad essere la figlia di una
donna con disturbi ormonali
che le fanno crescere
i capelli scuri e ruvidi e di un uomo il cui corpo
deve essere rosso
e lungo al 90% . Grazie papà-mamma per il
patrimonio genetico dell'orangutan!

Ci è voluto un po 'prima che mi rasassi
più in alto delle ginocchia; mia madre,
ripetendo quanto le era stato detto,
mi disse che se li avessi rasati, i
miei capelli sarebbero cresciuti ancora di più.

Mi chiedo come
abbia fatto a non vedere che era falso archi!

Al liceo, non osavo indossare un
costume da bagno o anche dei pantaloncini perché
avevo le cosce pelose. Ho rifiutato
diversi viaggi in piscina, o
mi sono nascosto nel mio asciugamano,
in pantaloncini da bagno da uomo ...

Non mi sono cambiata di fronte agli altri
negli spogliatoi e
avevo paura di mettermi le mutandine a casa dei miei amici.

Poi un giorno ho rasato tutto. Gambe,
cosce, inguine e persino glutei. È qui che sono
iniziati i veri guai.

Nella mia ricerca della perfezione, ho
iniziato a dare la caccia a qualsiasi peluria
indesiderata, trascorrendo ore a
staccare i peli
appena emergenti dalla mia pelle , estraendo diligentemente ogni
bulbo.

Ho sviluppato un ICD, un disturbo del
comportamento impulsivo, che
non potevo più fermare.
Ma questo l'ho imparato
solo molto tempo dopo.

Sono ormai 10 anni che pratico
una sorta di dermatillomania con
un'assiduità che diminuisce solo con le mestruazioni,
per tornare meglio ai primi segni di
stress, fastidio, noia o
semplicemente per abitudine.

Oggi non cerco più la
perfezione della pelle, i peli non
mi interessano più, inseguo ogni
impurità che la mia pelle
possa celare ...

Ogni piccola protuberanza o rossore viene
scrupolosamente studiato, poi macellato
con lo strumento che preferisco: chiodi, pinzette
, ago da cucito.

Posso facilmente passare un'ora alla
ricerca di queste imperfezioni,
spostandomi da una zona all'altra,
contorcendomi per vedere meglio
dietro le caviglie e le ginocchia o
davanti a uno specchio, estraendo i
punti neri che nessuno vede ... per Lasciami.

A volte vorrei avere problemi di
vista o ingessare le gambe
per evitare di distruggere la mia pelle in
quel modo.

Anche quando sono impegnata, tocco
la pelle del viso o delle
spalle, cercando nuove
cose da grattare.

Se purtroppo mi lascio tentare e
mi scopro le gambe per
esaminarle, allora dimentico tutti i miei
buoni propositi, tutte le cose che
dovevo fare, a volte anche
le persone intorno a me.

Niente importa se non
soddisfare i miei impulsi.

La parte peggiore di questo giro infernale
è il senso di colpa che ne deriva,
mi sento debole e nullo per non
riuscire a fermarmi, ad ogni crisi
mi dico “STOP! Adesso
ti fermi e fai qualcos'altro ”.

Ho pianto di rabbia e impotenza.

La chiave, ovviamente, è rimanere il più
impegnata possibile, ma anche
quando passo la giornata a fare le
cose, è ora di
andare a letto. Ed eccolo di nuovo, tutto
va lì prima di spegnere la luce.

Come si può immaginare ho
seri problemi di autostima
ed è un grande progetto di ricostruzione
che devo intraprendere,
ma già oggi non sono più
così complessato da questo disturbo e
dal risultato sulla mia pelle.

Mi tratto cercando di assumere
il più possibile, non negandomi più gli
outfit a causa della mia pelle
e fingendo fiducia in me stessa, per
mancanza di averla nella vita reale.

Naturalmente, sarebbe più vantaggioso se
interrompessi del tutto queste sciocchezze.
Ma finché non ho la forza
di farlo, lo faccio. Quando vedo
che lo sguardo delle persone
non è sulle mie gambe e che nessuno
commenta, mi rendo conto
che avveleno la mia vita
per poco ...

Nei giorni in cui mi sento coraggioso, mi metto alla prova
spingendomi
a indossare abiti leggeri e ad uscire
senza trucco.

Approfitto di questi momenti in cui mi
sento bene per stamparli nel
mio cervello in modo da poterli riutilizzare
nei miei momenti bui.

Funziona ?

In ogni caso mi sento meglio
con le mie pompe, e anche se la
dermatillomania c'è ancora e non
vedo l'ora che arrivi il momento in
cui avrò solo piccole
cicatrici bianche, non ho più paura
dello sguardo di altri sul mio corpo e
non piango più davanti al mio specchio.

Come ci si sente a testimoniare sui propri complessi?

Ho anche chiesto a Cécile di ripensare a questa esperienza: assistere e vedere il suo corpo illustrato, cosa ha fatto, cosa ha provato?

Partecipando a questa esperienza, all'inizio
avevo paura che sarei stato giudicato, che mi sarebbe stato detto
che era solo un problema di volontà,
che se volevo smettere dovevo solo
farlo, ecc. .

E poi ho ricordato il giorno in cui
ho visto un rapporto sulla dermatillomania
e ho capito che era quello
che mi stava succedendo. Potevo capire perché
lo stavo facendo e che non ero solo.

Che se fosse difficile fermarsi, non era
perché ero debole ma perché
avevo un vero problema e che avrei
avuto bisogno di molto coraggio e sicuramente di
aiuto per uscire.

Quindi se la mia testimonianza può essere utile a
qualcuno che scopre questo TCI,
sarà già buono.

Da parte mia, nessun grande cambiamento da
quando ho scattato queste foto,
anche se al momento mi trovo in un periodo
relativamente tranquillo in termini di graffi, perché
non ho davvero una fonte di stress.

So che ricomincerà molto rapidamente.

Le mie gambe, le odio. Infine no,
odio la loro pelle, è davvero la parte
del mio corpo che prende più soldi.

Ma in questa illustrazione non vedo
il sangue e il dolore, vedo macchie,
come molti nei,
mi piace.

Vedo anche i bianchi, quelli che amo, le
mie cicatrici di guerra contro me stesso,
la speranza della vittoria.

E poi questi colori caldi,
è davvero bellissimo!

Avevo provato a vedere un ipnotizzatore
per risolvere il mio problema, ma non ero
molto a mio agio con lei, non volevo
continuare dopo 3 sedute.

Tuttavia, credo che sia parlando
che ci si può sbarazzare di questi guai,
cercando la causa.

Non esitate a chiedere aiuto,
medico, psicologico, familiare ...

Grazie Léa per avermi permesso di partecipare
a questa avventura, è davvero qualcosa di
speciale, ho l'impressione di essere ascoltata,
capita e questo mi fa molto bene.

E poi questa illustrazione è semplicemente perfetta.

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