5 anni fa, ho scritto T'as encore grossi, una lettera aperta a mia madre sulle piccole frasi omicide che minano le ragazze adolescenti.
2 anni fa, questa lettera è stata pubblicata su mademoisell.
Oggi mia madre non ha ancora letto quella lettera. Tuttavia, ho ancora cose da dirgli.
Mamma, non ti biasimo più
Capita ancora a te, mamma, di dirmi questa frase.
Ti succede ancora, ma ho imparato a non sentirlo più.
Non più tardi della scorsa estate, ehi, quando sono tornato da un'orribile settimana di vacanza, dove ho dimenticato di mangiare per giorni, dove poi ho avuto paura di mangiare davanti alla gente. che non sapevo.
Ero tornato a casa abbattuto, così perso, così male nella mia pelle. E mentre stavo a malapena facendo le valigie per iniziare una settimana di vacanza in famiglia, lontano dalle mie preoccupazioni, mi avevi lanciato ancora una volta questa frase in faccia:
“ Hai ingrassato di nuovo. "
Quel giorno, a differenza del solito, non mi aveva fatto niente, quella frase.
Perché conoscevo me stesso, l'orribile settimana che avevo appena trascorso. Sapevo di no, non ero ingrassato. E poi, anche se lo avesse fatto, chi stava guardando?
L'evoluzione dei miei disturbi alimentari
Per fortuna oggi la malattia è meno presente. Non ho più paura di mangiare, non ho più paura di bere.
Tuttavia, si traduce sempre in molti dimenticando i pasti e in alcuni attacchi di ansia.
Ero arrabbiato con te, per molto tempo , per non aver visto, per aver ignorato, per non aver rilevato un disagio che non riuscivo a verbalizzare.
Ci sono voluti anni prima che decidessi di vedere, da solo, un medico che finalmente ha messo le parole sui miei disturbi: disturbi alimentari.
La fonte dei miei disturbi alimentari
Ero arrabbiato con te per avermi fatto percorrere questo sentiero da solo. Ti ho incolpato per non avermi aiutato a trovare risposte. Mi hai risentito per non avermi aiutato a trovare soluzioni.
Ho serbato rancore contro di te.
Questa prima lettera ti indicava come l'unico colpevole di questa discesa agli inferi; le tue osservazioni come unico fattore della mia rovina. È stato più facile per me, trovare una sola causa, quando sarebbe stato necessario incolpare mille ...
Avremmo già dovuto incolpare questi studenti universitari che un giorno mi hanno detto che dovevamo imitare una persona obesa:
"Non hai bisogno di recitarlo, lo sei già." "
10 anni dopo, ho ancora in mente questa frase. Ogni parola rimane con me.
Anche la mia condizione di brava bambina in mezzo a fratelli turbolenti avrebbe dovuto essere incolpata. Perché ovviamente dimentichiamo rapidamente l'unica ragazza della famiglia, quando non fa rumore ...
Dovresti incolpare la mia incrollabile determinazione, che ho ricevuto da te, mamma, ma che mi ha portato così in basso. Perché con noi andiamo fino in fondo, o no.
Dovremmo dare la colpa a questo marchio di abbigliamento che veste solo donne fino ai 40 anni, e che mi ha fatto credere che a 42 anni dovrei andare a vestirmi in un negozio "taglie forti".
Potrei fare un elenco infinito di tutti i motivi che mi hanno fatto decidere di perdere peso tutto il tempo. Ma eri tu, mamma, che avevo individuato come l'unico colpevole .
Ho smesso di incolpare mia madre
E poi ho smesso di incolparti.
Da un lato, perché non potevo continuare a risentirti senza osare parlartene. E in secondo luogo perché ho capito che il tuo silenzio e la tua inerzia non erano indifferenza.
Ho capito che avere figli non è venuto con una guida. Che a quel tempo eri impotente quanto me in questa situazione.
In effetti, ho capito che non dovevo incolpare nessuno .
Né a te, per non aver fatto niente, né a me, per non aver detto nulla, né agli odiosi scolari che, molestandomi, mi avevano fatto perdere ogni fiducia in me stesso e mi avevano gentilmente portato verso questa malattia .
Ricostruisci la mia relazione con il mio corpo
Mi sono ricostruito.
Grazie agli amici che si sono fidati di me più di me. Grazie ai ragazzi che hanno amato il mio corpo per una notte o più.
Grazie anche a me. Grazie a questi tatuaggi apposti su parti del mio corpo che non mi sono piaciute, cerco di abbellirli per amarli finalmente.
E ci sono riuscito, mamma . Ci è voluto così tanto tempo e non è ancora tutto perfetto, ma ci sono riuscito.
I disturbi alimentari, la mia lenta guarigione
Non mi alzo più alle 6 del mattino per andare a correre, non conto più i passi, non esco più 2 stazioni della metro prima di camminare di più.
Non rifiuto più un'uscita con gli amici perché ho paura di quello che potremo mangiare. Non penso più a quello che ho mangiato durante il giorno che potrebbe farmi ingrassare.
Ho ricominciato a bere alcolici, con tua disperazione nel vedermi tornare a casa ubriaco ogni notte.
A volte ancora si, la sera ho mal di pancia, a volte salto ancora i pasti senza rendermene conto, e troppo spesso non oso mangiare in compagnia di persone che non conosco, per paura che non mi giudicano ...
Sono orgoglioso di me stesso, mamma
Ma la maggior parte delle volte, sono felice e orgoglioso di vedere fin dove siamo arrivati.
L'hai detto anche una volta. Quest'anno, per la prima volta, hai detto di essere orgoglioso di tua figlia .
Ho aspettato 20 anni e un lavoro in una grande scatola perché finalmente mi dicessi che sei orgogliosa della giovane donna che sono diventata.
Quindi non so ancora se un giorno avrò il coraggio di mostrarti queste lettere e tornare con te in quegli anni terribili. Ma senza dirtelo, sono riuscito a scriverlo: non ti biasimo più, mamma .
