È la festa della mamma e pensarci richiede sempre uno sforzo consapevole da parte mia perché per più della metà della mia vita questa celebrazione non ha significato nulla per me.
Ebbene, se ... mi riportasse a una mancanza. Una mancanza di lei, mia madre , questa donna che ricordavo con affetto senza mai vederla.
Dalla nascita ai miei 7 anni: felicità e spensieratezza
Continuo a bei ricordi e precisi della mia infanzia fino a quando avevo 7 anni e soprattutto di mia madre.
In effetti, mia madre era così dolce, così dolce e così carina. Era di gran lunga la mia persona preferita e pensavo di essere il centro del suo universo , come molti bambini dopo tutto.
Avevamo i nostri piccoli rituali: mi pettinava i capelli tutte le domeniche, mi cuciva i vestiti, ci vestivamo per uscire nei fine settimana e guardavamo insieme le serie più stupide.
Mi ha incoraggiato a essere la mia star e sviluppare la mia personalità ridendo delle mie battute e della mia impertinenza.
Non ha mai alzato la voce. Mio padre ha naturalmente assunto il ruolo di un genitore severo, il che con il senno di poi non era giusto perché ho meno ricordi dei bei ricordi con lui.
Penso di aver avuto un'infanzia abbastanza classica e felice (i due non sono necessariamente correlati, tu stesso lo sai) fino a 7 anni.
La nascita di mio fratello è stata un picco di felicità perché il ruolo di sorella maggiore mi ha riempito e ho ammirato questo nuovo essere umano con meraviglia.
La mia vita era perfetta ... ma non quella dei miei genitori.
Ho appreso in seguito che la loro relazione non stava necessariamente andando bene, ma non avendoli mai visti litigare, la partenza di mia madre è stata brutale. (Quando in realtà la colpa era condivisa.)
Senza madre da 12 anni: dolore e intorpidimento
Quando avevo 7 anni, mia madre partì per l'Africa per alcune settimane per partecipare al funerale di mio nonno.
Le settimane si sono trasformate in mesi, poi in anni e poi è risultato un divorzio. Mio fratello e io siamo diventati danni collaterali.
All'inizio ero convinto che sarebbe tornata : nelle lettere che mi scriveva parlava del suo ritorno e non potevo immaginare un mondo in cui mia madre non sarebbe tornata.
È stato assurdo.
Sarebbe dovuto succedere così ...
Alla fine, questo assurdo è diventato la mia vita , le lettere sono diventate meno frequenti, poi non ne ho più ricevute, la mia mossa non mi è estranea.
Dovresti sapere che tutto questo è accaduto prima dell'avvento dei social network ei miei genitori non erano molto informati, quindi nessuno scambio di e-mail.
Ho poco da dire su questo periodo perché dopo pochi mesi mi sono messo con il pilota automatico e ho vissuto nella nebbia. Una questione di sopravvivenza.
Quindi non sentivo più le incessanti domande della mia insegnante in CE1 sul ritorno di mia madre, non dovevo più affrontare la curiosità e la mancanza di tatto di altri bambini e adulti.
Ero tutto solo, sulla mia isola, e niente mi stava a cuore.
Ho fatto le cose che ci si aspettava da me: brava studentessa, ho cercato di essere gentile e discreta, non ho chiesto nulla per me se non di essere esentata dal fare un biglietto per la festa della mamma.
Andava oltre le mie forze.
Anche l'adolescenza e la pubertà erano complicate poiché il vuoto fu sostituito dalla rabbia nei confronti di mia madre che avrebbe dovuto essere lì per guidarmi.
Il giorno in cui ho avuto le mestruazioni, ad esempio, è stata la madre della mia migliore amica a spiegarmi cosa avevo bisogno di sapere e il resto mi è stato trasmesso dalla mia insegnante SVT.
La rabbia mi stancò rapidamente e cedette, quando avevo 16 anni, all'indifferenza . Nessuna fortuna, questo è il momento in cui mia madre ha scelto di ricontattarmi via e-mail.
Non ho investito in questo rapporto di scrittura di lettere perché non volevo portarlo nella mia vita, che era disseminata di insidie.
Stavo già cercando di scoprire chi fossi, quindi ho avuto solo poco tempo per scoprire chi fosse mia madre . Non mi è mai passato per la mente che i due fossero imparentati.
Dai miei 19 anni ad oggi: delusione e accettazione
Mia madre è tornata definitivamente alla mia vita ed è tornata in Francia quando avevo 19 anni. Sono passati 10 anni.
Non credo che mi abbia reso felice parlarne, ma poi ero felice di non dover più giustificare la sua assenza nella mia vita.
Al suo ritorno voleva parlare dei motivi per cui se n'era andata ma non di me, almeno non subito, e questo la frustrò enormemente.
Più tardi ne abbiamo parlato un po 'e lei mi ha spiegato che ha approfittato della morte di suo padre per separarsi dalla mia, che ho trovato… debole.
Questa è anche una delle cose che mi ha deluso di mia madre quando l'ho conosciuta di nuovo: non era la supereroina dei miei ricordi.
Più mi spiegava le sue decisioni, più le trovavo incapaci.
Io, che aspiravo ad essere una donna forte, indipendente e premurosa, sono finita con una madre che non era nessuna di queste cose, che non potevo impostare come modello.
Le ho fatto pagare la mia sensazione di delusione essendo decisamente odioso e gravemente privo di empatia.
Da allora ho imparato a relativizzare e rispetto le sue decisioni anche se non le capisco. E poi mi ama.
Bene, diciamo che a volte non è abbastanza ma come lei non riesce a restituirmi la stabilità e l'equilibrio emotivo di cui avrei avuto bisogno nell'adolescenza, tanto vale concentrarmi sulla nostra relazione attuale.
A volte sono ancora duro con mia madre e incolpo me stesso, ma crescendo senza di lei ho anche dovuto imparare a non aver più bisogno di lei.
Per questo oggi tutte le parti della mia vita si incastrano, tranne lei, quasi come se non avessi l'uso di una madre. Tuttavia le do un posto come meglio posso nella mia vita per non farla soffrire.
Tutta questa rabbia, risentimento e amarezza che stavo provando cedette il posto alla tenerezza a costo di un GRANDE lavoro su me stesso.
Non so se amo mia madre , spesso me lo chiedo, ma alla fine non sono convinto che sia importante.
Mi sto solo godendo il rispetto, la tenerezza e l'equilibrio che abbiamo miracolosamente raggiunto.
Non è perfetto ma dipende da noi.
