L'11 ottobre è la Giornata internazionale del coming out . L'opportunità di riscoprire questo toccante articolo e di fare un utile promemoria:
Se sei, o conosci, una persona rifiutata dalla sua famiglia a causa della sua omosessualità, non esitare a contattare l'associazione Le Refuge.
Articolo pubblicato il 17 febbraio 2021
Il coming out di Ellen Page è stato uno shock. Ho pensato tra me e me che sembrava così sollevata e, francamente, non poteva essere bello nascondersi così tutto il tempo.
E poi ci ho pensato. E ho capito che su scala più piccola ... beh, ero nella stessa situazione.
E che era inutile per me fare dimostrazioni per affermare i miei diritti, i diritti umani, se non ero nemmeno in grado di lottare per questo all'interno della mia stessa famiglia .
Lettera a mia madre dalla figlia lesbica
Mamma,
Prima di tutto, non preoccuparti. Non c'è niente di grave in questa lettera. È semplicemente il frutto di una lunga riflessione, e non sempre semplice.
So che non è necessariamente facile parlare con te, che questo argomento ti indica, e che non è facile per te ... Ma immagina per me.
Sono sempre stato felice con te e papà. Siamo sempre stati molto vicini. Conoscevi tutti i miei "piccoli segreti" completamente ridicoli, è vero, ma che ero così orgoglioso di condividere e tu così orgoglioso di ascoltarli.
E poi sono cresciuto, e ho iniziato a coltivare questa parte di segretezza, un po 'come una vergogna all'inizio; Mi sono sentito cambiare, le cose in me mi hanno differenziato da alcuni dei miei amici ...
E ho dovuto imparare ad accettare la mia omosessualità, da solo, come un adulto, senza nessun referente che mi aiutasse a rispondere alle mille domande che mi giravano per la testa.
Il tempo è passato e poi ho incontrato qualcuno. Ne ero davvero innamorato, sai. E l'anno che abbiamo passato insieme a nasconderci da te, è stato un vero anno di felicità. A proposito, mi hai detto che sembravo felice. Ho sentito che eri sospettoso, le tue domande stavano diventando pressanti. Hai sentito che c'era qualcuno e hai sognato che ti ho presentato questo ragazzo che ha reso tua figlia così radiosa.
E ho sognato di presentartelo. Non so perché ero così spaventato. Non hai mai detto parole dure nei confronti dei gay ... Come se le stessi riservando a me.
Volevo parlarvi un po 'della mia vita, delle difficoltà che abbiamo attraversato, come tante coppie LGBTQ. Che mi dici che andava bene, che non avremmo dovuto calcolarli, questi stronzi che ci sputavano addosso quando camminavamo per strada, che dovevamo superare questi insulti che ci venivano lanciati alla bocca.
Ricordo molto bene il modo in cui ti ho detto che ero con la mia ragazza, tu e papà. Tra la pera e il formaggio, letteralmente, durante il pasto: "Oh no, non è un'amica, è una fidanzata".
E lì, tutto è affondato. Qualcosa si è rotto e tu lo sai bene quanto me.
Non so se ricordi le prime parole che mi hai detto dopo la settimana di silenzio totale che è seguita a questa affermazione. Me lo ricordo. A volte mi bruciano ancora un po 'la gola.
"Avrei preferito che mi dicessi il cancro". Era asciutto e un po 'ruvido. Tuttavia, ero preparato per questo.
Da un giorno all'altro, quella che era così ben accolta a casa quando era la mia "amica" divenne persona non grata (o "la cagna", come hai detto così gentilmente). E il nostro rapporto si è deteriorato, sempre un po 'di più, tanto che sono dovuto uscire di casa, con la mia valigia e ... ecco tutto.
Quando sono tornato, pensavo avessi digerito le informazioni. Ti ho sempre detto che se volevi parlarne non c'erano problemi. Ma sto ancora aspettando.
Quindi oggi la mia omosessualità è il tabù più grande, e ammiro con quanta cura cerchi, giorno dopo giorno, di presentarmi al figlio del tuo collega, il macellaio, il cassiere, o di vantarti dei meriti del torso del ragazzo dall'annuncio del profumo.
Continui a provare e lo vedo. Perché è troppo. E non dico niente.
Hai sempre detto che non ero coraggioso. E in alcuni aspetti hai ragione, sono il peggiore pigro. Ma mi fa male che non ti rendi conto di quello che ho preso senza batter ciglio, come tanti altri giovani nella mia situazione.
Come se dovessimo stringere i denti. Che fastidio sopportare quei 100.000 timpani che camminano per strada dicendo, come te, che abbiamo una malattia.
Oggi, mamma, ho deciso di non mentire più. Né a te, né al resto della famiglia (sì, lo so, mi avevi formalmente proibito).
Ma sto soffocando, crollo, mamma.
Non ti sto chiedendo di saltarmi sul collo. Né per congratularmi con me. O anche per chiedere scusa. Solo per accettarmi. Accettare che tua figlia sia lesbica. Smettere di fingere che non esista.
Per smettere di rendere la mia vita quotidiana un po 'più complicata. Smettere di voler farmi sentire in colpa. Non manca molto. Solo un riconoscimento da parte di mia madre.
Per favore.
Due anni dopo questa lettera scritta da Lafastod a sua madre, ha preso la penna per continuare questa storia .Quindi leggi di più qui!
