Aggressione sessuale: dare al tuo aggressore una seconda possibilità

Ah reclusione! Questo momento molto speciale in cui la noia ci fa prendere grandi decisioni per occupare le nostre giornate.

Un pomeriggio, dopo aver svolto tutte le attività possibili e inimmaginabili per distrarmi, ho avuto la brillante idea di reinstallare un'app di appuntamenti.

Non so se sia stata la noia o il desiderio di rassicurare il mio ego che mi ha fatto fare il grande passo ... comunque, ho iniziato a strisciare compulsivamente.

Mentre leggevo biografie più noiose l'una dell'altra, guardavo attentamente le foto degli utenti e decidevo se questa persona poteva interessarmi, un profilo ha attirato la mia attenzione.

L'ho riconosciuto subito . Riconobbi la sua foto in bianco e nero, il lungo stoppino che gli copriva il viso e la sigaretta arrotolata che teneva in bocca con noncuranza.

In un attimo mi è tornata in mente questa famosa serata.

Il giorno in cui sono stata aggredita sessualmente da un ragazzo che mi piaceva

Per capire, devi tornare indietro di cinque anni.

Avevo 19 anni all'epoca, era estate, faceva caldo e scremavo le sere dal giovedì alla domenica, senza dormire molto, la mente intrisa di alcol.

Ero uscito con gli amici e avevo incontrato questo ragazzo.

Al turno di un ballo, i nostri occhi si incontrarono e mi sentii subito fiducioso mentre mi abbracciava con le sue ampie spalle .

Avevamo parlato molto di tutto e di niente, finché non mi ha suggerito di lasciare la festa. Ero letteralmente sotto l'incantesimo.

A quel tempo ero un vero cuore di carciofo: ogni volta che un ragazzo praticamente bevibile mi dava attenzioni, ero il più felice del mondo!

Siamo partiti la sera e ci siamo seduti su una panchina in mezzo alle strade deserte della città. Dopo aver finito la nostra sigaretta, ha guardato dritto nella mia e mi ha baciato languidamente.

In quel momento, potevo solo godermi questo momento. Poi si è alzato, mi sono alzato anch'io, continuando a baciarci vigorosamente.

All'improvviso la sua voce morbida cambiò improvvisamente e disse, quasi come un ordine :

"Girarsi. "

L'ho fatto. È allora che le cose sono sfuggite di mano. Senza chiedere la mia opinione, ha passato la mano attraverso le mie mutande.

All'epoca non sapevo come reagire. Sì, mi piaceva, ma non volevo davvero fare sesso con lui in quel modo alle sei del mattino in un luogo pubblico.

Non avevo nemmeno considerato di intraprendere alcuna attività sessuale con lui.

Quindi non ho reagito, ho aspettato che passasse, ricordo di aver fatto un commento alla vista per spezzare il disagio che ho provato, una volta finito.

La psicologa Marie Lafond spiega il fenomeno della dissociazione traumatica durante l'aggressione sessuale:

“In quel momento avviene un evento che la persona che testimonia non poteva immaginare e al quale non sa come reagire. Non può capire cosa sta succedendo o capire perché questo ragazzo sta facendo questo atto.

In psicologia si dice che il processo di integrazione non può essere raggiunto. È impossibile per l'individuo trovare un significato in ciò che sta accadendo e integrarlo nella sua identità .

Questo è ciò che crea il trauma poiché la psiche dell'individuo non sa come reagire alla sofferenza causata da questa aggressività.

L'unica possibilità per difendersi in questo momento è creare una rottura, dissociare la persona che sei e la persona che soffre durante l'aggressione.

Questo processo di dissociazione è un meccanismo che permette alla mente di proteggersi oscurando le emozioni che intervengono in quel momento, che sono enormi e che non può gestire.

Pertanto, le vittime di violenza sessuale possono raccontare l'evento senza tener conto della loro sofferenza o dei loro sentimenti .

A volte possono essere fuori dal corpo, perché in quel momento il corpo soffre e per proteggersi lo spirito si dissocia da esso.

Anche per questo a volte non riusciamo a reagire, è stupore. "

Il resto della mattinata è trascorso relativamente normalmente, abbiamo continuato a chiacchierare, baciare e abbracciare per strada. Mi ha riaccompagnato alla metropolitana, dandomi un bacio sulla guancia come un arrivederci.

Dopo di che, non l'ho più sentito. Sono rimasto deluso, ho considerato ingenuamente che questo incontro fosse l'inizio di una relazione più seguita. Volevo rivederlo.

Ma non mi sentivo necessariamente bene, nella mia mente quella sera aveva un sapore strano. Non era legato al fatto che non mi volesse rivedere: era soprattutto il passaggio della panchina pubblica che mi aveva segnato.

Eppure, quando 5 anni dopo ho visto il suo profilo apparire sul mio telefono, la mia mente ha stranamente oscurato quella parte del nostro incontro e gli ho dato un mi piace, dicendomi che avevamo buon momento e sarebbe bello parlare di nuovo con lui .

Volevo credere che il mio aggressore fosse cambiato

Dopo circa quindici minuti, ho riaperto l'applicazione e ho notato che avevamo abbinato. Ho preso il coraggio con entrambe le mani e gli ho chiesto:

"Abbiamo già incrociato strade, no?" "

Dopo avergli raccontato la serata, si è ricordato di me e ha risposto che si era divertito. Ha ricordato che "abbiamo continuato a peccare ed entrambi volevamo davvero dormire insieme".

Mentre leggevo il suo messaggio, sono rimasto in silenzio. Non avevo conservato lo stesso ricordo, non avevo mai voluto dormire con lui .

Ho ricordato il passaggio della panchina.

A quel tempo, non avevo la prospettiva necessaria per esprimere a parole quello che era successo. Non ho nemmeno preso in considerazione l'idea di chiamare quello che è successo una "violenza sessuale", figuriamoci presentare una denuncia.

Infatti fino a poco tempo fa non mi ero resa conto di cosa avessi vissuto, ma a forza di conoscere il femminismo e leggere testimonianze, ho capito che nessuno ha il diritto di toccarmi senza chiedere la mia opinione.

E anche se penso di essere fortunato e di non aver avuto troppe ripercussioni negative come conseguenza di questo evento, subito dopo il fatto, ricordo di essermi sentito molto male e di essermi vergognato .

Vergognandomi perché non sapevo come stabilire dei limiti, lasciai che uno sconosciuto si liberasse del mio corpo come voleva, come se non avessi più il controllo di me stesso.

Nonostante questa tardiva presa di coscienza, ho deciso di ignorarla, sorprendentemente ero ancora sotto il suo incantesimo.

Era divertente, affascinante, era interessato al "femminismo intersezionale materialista" e aveva repliche. A quel punto, nonostante la mia consapevolezza di quello che era successo, non ero arrabbiato con lui.

All'inizio avevo deciso di non mettere l'argomento sul tavolo. Anche se sapevo che quello che era successo non era colpa mia, non potevo biasimarlo, mi incolpavo di più .

Dopo tutto, perché non gli ho semplicemente detto di "no"?

Marie Lafond spiega il processo di accusa della vittima che può essere rilevato in questa testimonianza:

“Durante un trauma, la vittima ha difficoltà a pensare a quello che è successo e ad essere in contatto con le sue emozioni.

Infine, capita spesso che minimizzi l'accaduto poiché per proteggersi ha nascosto tutti i sentimenti negativi che gli sono legati .

Per riflettere su questo evento impensabile, la vittima può fare appello alle convinzioni portate dalla cultura dello stupro e della colpa della vittima, presenti e ampiamente diffuse nella nostra società.

Dà pensieri come "Sono stato attaccato perché non potevo dire di no", "Sono stato io a non inviare i segnali giusti, non poteva sapere".

La vittima minimizza ciò che ha vissuto mentre era colpevole della violenza subita .

Possiamo vedere chiaramente come il senso di colpa aumenti ulteriormente il meccanismo di dissociazione: "è colpa mia, quindi non posso lamentarmi, quindi mi taglio fuori dalle mie emozioni".

La vittima, consciamente e inconsciamente, mette a distanza i propri sentimenti. Questo "sapore strano" legato a questo evento che rimane diventa vergogna.

Fare un passo indietro e tornare alla realtà dei fatti: certo, non è mai colpa della vittima. Possiamo sempre garantire il consenso dell'altro semplicemente ponendo la domanda.

Qui l'aggressore, che conosce questa giovane da pochissimo tempo, le dà un ordine, al quale non ha risposta, ma obbedisce comunque.

Il consenso e i sentimenti della giovane donna chiaramente non vengono presi in considerazione. "

Inoltre, il ragazzo ha mostrato un'immagine perfetta di se stesso. Il fatto che sia interessato al femminismo mi ha convinto che è cambiato e merita una seconda possibilità.

Mi sono evoluto molto da quel momento, perché non lui? Devono esserci state molte cose che aveva capito e volevo sinceramente credere che meritasse una seconda possibilità.

Volevo credere che fosse cambiato .

Sono stato respinto una seconda volta dal mio aggressore

Ma il giorno dopo mi sono rotto: gli ho chiesto cosa poteva avergli fatto pensare che avessi voluto dormire con lui quella notte.

Sempre in questa logica di dirmi che alla fine sono stato io il colpevole, che avevo mandato i segnali sbagliati e che non ero riuscito a dire di no.

Rispose che era vago e che nel frattempo aveva flirtato con tante ragazze ... Nei suoi ricordi, il nostro incontro era limitato ai baci.

- Ho forzato? È andato oltre?
- Sì, è andato oltre.

Si è scusato mille volte, gli ho detto che non era così male, che avremmo potuto continuare a parlare e che ero andato avanti.

È andato per la mia strada e poi ha smesso di rispondermi. Ero devastato perché amavo parlare con lui. Questa nuova immagine di lui che mi aveva mostrato mi aveva completamente sedotto.

Ero più arrabbiato con me stesso per non aver reagito, che con lui per "forzatura" . Gli ho mandato un messaggio chiedendogli perché non stava rispondendo.

Silenzio ... mi ero perso.

Quindi ho insistito e mi sono scusato, mi sentivo in colpa per aver rovinato tutto portando questa storia al tavolo. Ha immediatamente risposto che non dovevo scusarmi e che:

“È solo complicato tornare a uno stato d'animo più semplice dopo. Mi dispiace. "

Mi sono sentito rifiutato .

Quando ho iniziato la conversazione, non sapevo esattamente cosa stavo cercando. Mi scuso, certo, ma penso che stavo cercando qualcos'altro.

Ero sicuro che se avessimo parlato e iniziato una relazione , sarebbe stato facile quello che era successo .

Quella notte non mi sono sentito privato del mio corpo, mi sono sentito profondamente usato e rifiutato. Come qualcosa con cui un bambino gioca e finisce per gettare nella spazzatura senza considerazione.

Non rispondendomi più, ha ripetuto lo stesso schema di rifiuto più e più volte.

Alla fine sono riuscito a tirargli fuori i vermi e lui ha confessato che non voleva più parlarmi a causa di questa conversazione - anche se pensava fosse necessario - e perché alla fine lo era davvero registrato su questa app di appuntamenti per riempire la noia e che "c'erano pochissime possibilità che (lui) si eccitasse per un appuntamento".

Mi ha scioccato come uno shock. Il Principe Azzurro che merita una seconda possibilità non era solo un codardo ma un profondo bastardo.

Tit per tat ho risposto:

"Ah, quindi non sono abbastanza bravo per avere un appuntamento, ma sono abbastanza bravo da giocherellare su una panchina alle 6 del mattino a mia insaputa?" Sono deluso! "

E ho concluso la conversazione.

Mi sono perdonato per essere stato vittima di violenza sessuale

Quello che traggo da questa storia è che è molto difficile qualificare un'aggressione quando l'aggressore potrebbe essere un tuo amico, che non è un estraneo o un mostro.

Tutto diventa molto più complesso quando ti trovi in ​​questa zona grigia.

Voglio credere che le persone cambino e che possiamo dare loro una seconda possibilità , anche se nel mio caso non la meritava.

Ciò che è complicato dalle dinamiche sessiste è che derivano da un sistema che ha un'influenza maggiore o minore sugli individui.

Tuttavia credo che tutti siano in grado di cambiare una volta che si rendono conto di queste dinamiche.

Marie Lafond desidera mettere in guardia sulla questione della seconda possibilità e della postura del "salvatore":

“Questa riflessione è molto interessante e può anche partecipare alla creazione di alcuni meccanismi dannosi.

Tutti possono evolversi, cambiare e progredire nel rapporto con gli altri. Ovviamente ognuno è libero di scegliere di dare una seconda possibilità a qualcuno che a un certo punto sarebbe stato dannoso.

Tuttavia, si possono menzionare alcune precauzioni per dissociare la seconda possibilità dalla posizione del "salvatore sacrificale" .

Sapere come perdonare gli altri e tornare da loro una volta che il dolore è passato è una qualità preziosa. Nessuno , invece, è obbligato a sacrificare parte di sé per dare questa seconda possibilità .

Tuttavia, molte persone sono state educate con questa idea, soprattutto donne: il nostro ruolo nella società è far sentire bene gli altri intorno a noi.

Il prerequisito per tutti questi sentimenti generosi e benevoli è prendersi cura di se stessi. La prima persona che dovrebbe sentirsi bene, prima degli altri, siamo noi stessi.

Spesso le persone con una bassa autostima pensano di dover fare del bene con loro per essere amate.

E sono pronti a fare molti sacrifici per ricevere in cambio un po 'di affetto.

Ma questo è un meccanismo dannoso perché può portare a notevoli sacrifici, come nel contesto della violenza domestica:

“Non sono ancora a posto, mi ha picchiato ma si è scusato, penso di poterlo aiutare a cambiare perché ci sono anche bei momenti. "

Siete persone preziose, avete il diritto di essere felici senza dover soffrire per questo . "

Seconda cosa, ho capito che non esiste una vittima ideale che ognuno gestisca le cose come si sente in base alla propria sensibilità.

Non sono io il problema, è lui.

Non doveva farlo senza che io esprimessi il mio esplicito consenso. Ecco perché secondo me in questo tipo di situazioni la comunicazione è essenziale .

Alla fine ho sentito il peso della colpa della vittima. Mi sono incolpato di non sapere come reagire. Mi risentivo per aver cercato di sedurlo anche se mi aveva ferito.

Eppure penso che questa storia sia stata positiva, sono andato avanti. L'ho perdonato ma soprattutto mi sono perdonato e questa è la cosa più importante.

I risultati di Marie Lafond, dopo aver letto questa testimonianza:

“La persona che testimonia racconta un viaggio coraggioso. Ha affrontato un evento difficile e ha scelto di dare una seconda possibilità alla persona che le ha causato dolore.

La gentilezza, le domande e il perdono che ha dimostrato sono qualità preziose.

Ma facendo un passo indietro, possiamo anche immaginare che questo viaggio e questo secondo contatto possano essere stati dolorosi per lei che si confronta una seconda volta con la sofferenza di un'aggressione e il rifiuto che ne è seguito .

Seguiamo le tappe del suo viaggio che l'hanno portata a perdonare se stessa.

Tuttavia, queste evoluzioni fanno parte di un'operazione più ampia di cui abbiamo visto alcuni aspetti come la nozione di sacrificio.

Forse per poter ascoltare le loro emozioni e quindi non sacrificarsi per gli altri, questa persona avrà bisogno di riconnettersi con il proprio corpo che è stato aggredito, o forse no.

È un viaggio che si svolge secondo la vita, i sentimenti e la temporalità di ognuno.

Lavorare con uno psicologo può essere un aiuto in questo processo perché tutti questi meccanismi fanno parte dell'inconscio, sono automatici ea volte è difficile superarli da soli .

Questa è un'operazione molto potente perché serve a mettere da parte una sofferenza a volte enorme, motivo per cui il lavoro può essere svolto senza intoppi, quando la persona è pronta.

Quando ci sacrifichiamo presumiamo che la felicità verrà dagli altri, ma attenzione spoiler: la persona che è più in grado di renderci felici o felici siamo noi stessi !

Per andare oltre, il sito info-trauma.org ha scritto una guida per le persone che hanno vissuto un evento traumatico disponibile qui. "