Articolo pubblicato il 6 marzo 2021 -
Il mio nome è Philippine, ho 21 anni. Ho 1m81 e 38 anni.
A volte ho complessi sul mio corpo. Come tutti gli altri, me lo dirai.
Ma a questo complesso si aggiunge la colpa di avere tali complessi perché il mio corpo rientra nei canoni della bellezza.
Quindi da complesso a complesso.
PS: Questo articolo sarà intervallato da immagini dal mio account Instagram perché penso che non sarebbe molto coerente parlare di un argomento del genere senza illustrarlo. È abbastanza intimidatorio ma conosco la comunità di Mademoisell e conto sulla loro benevolenza ... ♥
Come la modellazione ha influenzato il mio rapporto con il mio corpo
Quando ero adolescente, dai tredici ai sedici anni, ho avuto diverse esperienze come modella .
Ero molto alto per la mia età ma soprattutto magro, la pubertà non mi aveva ancora colpito.
Avevo gambe molto magre, senza petto, senza fianchi, senza sedere. E questo corpo corrispondeva perfettamente al mondo del modellismo in cui mi stavo evolvendo di tanto in tanto.
Essere una ragazzina poco sicura di sé, posare per le foto, fare sfilate e partecipare a gare mi ha fatto sentire bene con me stessa. Mi ha dato fiducia.
Ma quando il mio corpo ha iniziato a cambiare (intorno al mio sedicesimo compleanno), quando le mie forme "femminili", come si suol dire, hanno iniziato ad apparire, le reazioni nella comunità dei modelli sono state enfatiche:
“Sei troppo grasso. "
È stato davvero violento per me. Mi è stato detto che dovevo perdere peso se volevo continuare.
Niente più gare e sfilate. Da allora non ho più fatto la modella.
Il mio rapporto con il mio corpo non è sempre stato molto semplice
Ho parlato con pochissime persone di queste riflessioni, che ho vissuto come veri e propri attacchi.
La mia autostima era stata distrutta e il mio rapporto con il mio corpo era completamente cambiato. Anche se inizialmente mi piacevano queste forme, che stavo aspettando con impazienza, sono arrivata ad odiarle.
Per diversi mesi ho flirtato con la bulimia e ho sofferto di disturbi alimentari, senza mai parlarne.
Perché ? Perché mi vergognavo di essere così toccato da quella frase stupida.
“Sei troppo grasso. "
Soffrivo perché sapevo che l'industria della moda non mi trovava abbastanza intelligente. Ed ero cattivo per essere cattivo perché sentivo spesso:
"Cosa mi piacerebbe avere il tuo stesso corpo ..."
Non mi sentivo legittimo ad essere complessato dal mio peso, dalle mie forme, dal mio tipo di corpo perché sapevo che la mia figura era considerata conforme agli standard di bellezza.
L'impatto che ha su di me oggi
Fortunatamente, questo periodo buio non è durato troppo a lungo e ho fatto bene. Oggi ho un rapporto molto sano con la mia dieta e il mio corpo. Ma questa storia ha lasciato un segno nel mio modo di pensare.
Perché anche oggi non oso parlare troppo del mio rapporto con il mio corpo .
Non oso dire quando il mio corpo mi sta complessando, né oso dire quando non mi complessa.
Ho l'impressione che, essendo entro "i canoni di bellezza in termini di morfologia", l'opinione che ho sul mio corpo non sarà mai quella giusta .
Se dico che non mi piace, sono un ipocrita perché "molti vorrebbero lo stesso".
Se dico che la amo, sono pretenzioso perché "ovviamente è facile amare un corpo magro".
Mi sento in colpa quando ho i complessi
Anche se oggi sono molto a mio agio con il mio corpo, ho ancora momenti in cui mi sento impacciato, troppo questo, troppo quello, non abbastanza questo, non abbastanza quello. Come tutti gli altri, credo!
Ad esempio, anche se non passo mai da un estremo all'altro, sono una di quelle persone il cui peso può cambiare rapidamente. Quindi la forma della mia pancia, dei fianchi, dei glutei e persino del mio seno può cambiare in brevissimo tempo.
E anche se non è ovvio a nessuno penso, lo vedo, lo sento . E io complesso.
Allora divento molto severo con me stesso ea volte i miei vecchi demoni tornano a sussurrarmi:
“Non sei abbastanza bravo. "
Ma poiché tengo presente che faccio sempre parte della categoria "brave persone", non oso parlare di tutti questi sentimenti, per paura che la gente pensi che "lo dico solo per ricevere complimenti" .
O che mi sgridano dicendo: "potresti pensare a quelli che hanno davvero qualcosa di cui essere cattivi".
Sono frasi che ho già sentito e che possono far male, poiché mettono in discussione il mio disagio o almeno la sua legittimità.
Questa è, lo ammetto, una delle paure che ho mentre scrivevo questo articolo.
Mi sento in colpa quando amo il mio corpo
Ma è la stessa cosa quando, al contrario, sono in un periodo in cui mi sento bene nel mio corpo . Non oso dirlo.
Non oso parlare del fatto che ora mi sono riconciliato con le mie forme, per dire che finalmente mi accetto dopo aver odiato e insultato il mio corpo, per ammettere che lo amo così come è adesso.
Ho paura che qualcuno mi dirà:
"Non sei in una buona posizione per parlare dell'accettazione di te stesso, è facile per te. "
"Cosa vuoi dire, ti senti bene nel tuo corpo?" Già, cosa ti piace. "
Ad ogni modo, mi sento sempre come se quello che penso non sia la cosa giusta .
Ho il diritto di avere un'opinione sul mio corpo?
Di conseguenza, ho violato a lungo il mio diritto di avere un'opinione sul mio corpo . Non sapevo nemmeno se l'amavo o no. Non lo odiavo più, ma non mi piaceva e nemmeno lo accettavo.
Ho cercato di non pormi la domanda e mi sono affidato un po 'alle opinioni degli altri per formarmi un'opinione al riguardo.
Ho imparato ad amare il mio corpo attraverso l'aspetto che gli hanno messo i miei amici. Il che mi ha aiutato all'inizio.
Perché hanno detto che pensavano che fossi "buono e sexy" mi sono sentito "buono e sexy".
Ma mi rendo conto di aver riprodotto solo il modello della modellazione… Ho dato a una terza parte la responsabilità di dirmi se mi piacerebbe o no il mio corpo.
E questo è qualcosa di veramente malsano. Perché anche se nel mio caso i miei ex mi aiutassero ad avere un'immagine migliore del mio corpo, avrebbe potuto anche essere il contrario.
Tendevo a dimenticare che in effetti, fintanto che era il mio corpo, mi era permesso di avere la mia opinione su di esso .
E questo il parere degli altri, alla fine chi se ne frega.
Mentre ti scrivo queste parole, non sento più il bisogno di avere l'opinione di nessuno per farmi mia sul mio corpo.
Ma che dire dei miei sentimenti riguardo all'espressione di questa opinione?
È lecito avere complessi quando entro nei canoni della bellezza?
Sono cresciuto e ho iniziato a forgiare il mio io adulto con l'idea che esiste uno standard di bellezza in termini di corpo, forma e morfologia.
La buona notizia per me è che il mio corpo non è mai stato troppo lontano da questo standard . La cattiva notizia è che non l'ho sempre visto in quel modo e questo non mi ha impedito di odiarlo .
Sì, avvicinarmi alla taglia del modello (alto, magro) avrebbe dovuto farmi amare il mio corpo. In teoria, almeno immagino.
Mi dico anche che le ragazze i cui corpi sono molto diversi da questi canoni di bellezza sono sicuramente più giuste di me al complesso.
Ma penso non sia una competizione ...
Non sono sicuro che ci sia "legittimità" quando si tratta di complessi. Perché quando hai un complesso, spesso non lo hai scelto! È qualcosa che non può essere controllato.
Come ha detto Marion Seclin nella sua bellissima lettera d'amore al suo corpo:
“In un mondo in cui anche i corpi che si avvicinano a questa perfezione artificiale vengono giudicati, osservati, criticati, nessuno ha il monopolio del complesso . "
Abbiamo il diritto di complicare tutto?
Quindi mi pongo davvero la domanda:
Ci sono casi in cui è socialmente più accettabile avere complessi?
A parte il mio corpo, odio il mio naso rotto che è troppo prominente per me.
Ho anche complessato a lungo sui miei capelli ricci che ho bruciato con una piastra lisciante e ai quali ho più volte inflitto la sorte di un colore fallito.
Eppure nessuno mi ha mai criticato per avere tali complessi.
Quindi ho l'impressione che alcuni complessi siano più socialmente accettati perché si riferiscono a tratti fisici che non sono nei canoni della bellezza.
Se avessi dichiarato di odiare il mio nasino, sottilissimo, a forma di tromba, l'archetipo del perfetto naso femminile, sicuramente le reazioni non sarebbero state le stesse.
Allora dov'è la linea?
Abbiamo il diritto di complicare solo le caratteristiche del nostro fisico che non rientrano negli standard di bellezza?
Ma del resto come facciamo a sapere se queste caratteristiche rientrano o meno negli standard di bellezza? Chi lo decreta?
Il mio rapporto con le brave ragazze
Quando vedo modelle o ragazze super brave su Instagram che dicono che sono troppo questo o non abbastanza quello, a volte ho difficoltà a capirli. A volte anche lottando per sentirsi empatico. Mi dico:
"Dai, la ragazza è perfetta e non è ancora felice?" "
Ma non è molto ipocrita da parte mia pensarlo? Stai pensando:
"Aspetta, la ragazza dice che è complessata per avere complessi, ma non si mette nei panni degli altri che li hanno, non ha senso?" "
Mi rendo pienamente conto della dissonanza nel mio pensiero e mi chiedo come posso essere così contraddittorio!
Purtroppo, mentre lo analizzo, mi rendo conto che nasce da uno schema di pensieri che ho integrato per anni. E la decostruzione richiede tempo.
Arrivo a questa conclusione: non guardiamo mai il nostro corpo come gli altri . Ed è ora di integrare questa verità.
Non è perché un corpo (o almeno uno dei suoi elementi) è socialmente considerato bello che è visto in questo modo dalla persona a cui appartiene.
Solo perché odi questa parte del tuo corpo non significa che tutti la odiano; al contrario, solo perché trovi quella parte del corpo bella su qualcun altro non significa che quella persona pensi lo stesso.
Nel mio caso, non è perché il mio tipo di corpo è simile a quello delle ragazze in bikini su Instagram che trovo che assomiglio a loro.
Veramente no.
Questo è qualcosa che vorrei che gli altri capissero, ma che vorrei soprattutto capire me stesso, per smetterla di sopportare questo sguardo e questo giudizio che mi ha già ferito tanto.
La mia esperienza non è unica
Se oggi scrivo questo articolo è perché ho l'impressione che questo fatto di "essere complessi nell'avere complessi" sia un punto di vista che non sentiamo molto quando parliamo. di relazione con il corpo.
Forse leggere la storia di una ragazza prima che si sentiva allo stesso modo di me mi avrebbe fatto relativizzare e smetterla costantemente di auto-flagellarmi, chi lo sa?
All'improvviso, mi dico che se la mia testimonianza può aiutare qualcuno a sentirsi meglio con se stesso, allora merita di essere scritta.
Ci tengo a precisare che lo scopo di questo articolo non è quello di far concentrare il movimento body-positive su ragazze magre di 1,80m negando gli altri casi, perché non vorrei che mi venissero attribuite intenzioni che non sono miei.
Non voglio mettere corpi come il mio in prima linea nel movimento, voglio solo che non li dimentichiamo e non li neghiamo .
Tutti hanno bisogno di essere positivi per il corpo e tutti hanno il diritto di commentare il proprio corpo senza sentirsi in colpa.
Nessuno dovrebbe sentirsi in colpa per avere complessi ... e viceversa nessuno dovrebbe incolpare se stesso per amare il proprio corpo.
Quindi mi chiamo filippino, ho 21 anni. Ho 1m81 e 38 anni.
A volte ho complessi sul mio corpo, ma lo amo comunque e non vorrei mai più sentirmi in colpa per come mi sento al riguardo!
