Il 2020 è iniziato alla grande con una pandemia globale.
Pandemia globale.
È strano questo silenzio che circonda questa associazione di parole. Il mondo si ferma e la fissa, con sorpresa e orrore. Per tutto questo tempo abbiamo pensato di essere invincibili, ed eccoci di nuovo molto piccoli. Avevamo come direbbe "un po 'preso la conf", al punto che sembrava tutto impossibile, irreale.
La mia prima reazione è stata di non prendere sul serio queste parole. Preferivo questa rassicurante associazione: "solo una grande influenza".
Il mio rifiuto totale e quel giovedì sono andato dai miei genitori, a far loro visita per un fine settimana.
Quello stesso giovedì in cui tutto è cambiato e dove ho ricevuto una missione importante da compiere: restare a casa. È semplice, no? No, ma è più facile che rischiare la vita per guarire le persone, nutrire il mondo, continuare a gestirlo quando tutto sembra andare in pezzi.
No, non è facile stare a casa quando hai dei progetti in testa, un appartamento troppo piccolo per tutta la famiglia, quando non hai un lavoro per vivere e nessuno con cui parlare, o peggio: quando le persone malvagie sono rinchiuse con noi.
Ma ho il lusso di aver potuto trasformare questa reclusione in un'opportunità. Un'occasione per ripartire per conquistarmi, per rallentare, per pensare .
L'inizio della reclusione, sinonimo di rottura e caos
Questa possibilità di poter considerare la reclusione come un'opportunità , non l'ho riconosciuta subito. Ho attraversato molte fasi psicologiche e credo di essere oggi in fase di accettazione e pacificazione.
Ma l'inizio è stato sinonimo di panico, collasso e angoscia.
Sentivo una profonda impotenza perché non c'era niente che potessi fare per migliorare la situazione se non restare a casa.
E dalla mia finestra ho visto andare in frantumi i miei tanto attesi piani di viaggio, ho cancellato da lontano ogni tipo di rottura, e se l'esterno mi dava falsi balzi, dentro, era anche la crisi.
Chiaramente, l'inizio della mia reclusione si è rivelato un vero caos .
Ho smerigliato le notizie, ho creduto ai miei amici che conoscevano qualcuno che conosceva qualcuno, sono andato nel panico con tutta l'aria che si agitava sulla Terra. Ma dopo un po 'di tempo, passato lo stato di allerta, dovevo tornare a un quotidiano.
E nella mia vita quotidiana c'era solo una cosa: io. La persona che mi spaventa di più al mondo, quella la cui presenza non sopporto e che evito il più possibile, quella che considero sempre l'ultima delle mie priorità perché mi sembra poco importante.
Quindi avrei dovuto passare mesi solo con me.
Confinamento per conquistare la solitudine
Non so se posso davvero chiamarlo "avere il naso cavo", ma avevo già programmato quest'estate di andare da solo per la prima volta a Barcellona, come ho spiegato in questo episodio di Let me kiffer.
Io, che volevo godermi la mia compagnia, all'improvviso sono passato da tre giorni guardando il mare, a diverse settimane guardando l'edificio di fronte.
Un'audace inversione di tendenza per la quale non ero affatto preparato.
Ma se avessi deciso di andare in vacanza da solo, era per una buona ragione. Raramente sono solo nel vero senso della parola poiché ho una pletora di amici e amici forti con cui trascorro la maggior parte del mio tempo libero.
L'unica cosa è che sono single, uno status che sta scomparendo tra i miei amici, che sta diventando sempre più difficile da assumere in una società che fa delle coppie la norma.
Dato che le mie riserve di amici single stanno diminuendo e gli altri spesso escono in coppia, mi sono detto che dovevo abituarmi alla mia presenza in vacanza.
Già per avere la libertà di andare dove voglio senza dover organizzare una colonia con 56 amici con gusti e agende differenti, ma anche perché se decido di scegliere me stesso, devo presumere di mantenermi da solo.
Quindi quando la domanda "con chi sei confinato?" Alla domanda, tutti erano molto preoccupati per me quando ho deciso di rispondere: "il mio gatto".
Normale, anch'io ero preoccupato.
Ma volevo che questa reclusione fosse una sfida, volevo uscirne cresciuta.
Ti passerò i dettagli allegri delle mie notti inquiete pensando a Covid, al capitalismo e alla morte, ma il punto è che questa solitudine forzata ha dato i suoi frutti.
Se mi fossi limitato ai miei cari, non avrei mai potuto affrontare me stesso .
Guardami, descrivimi, fai il punto. Cose che di solito evito di fare a tutti i costi dato che al minimo weekend passato faccia a faccia con le mie pareti, entro nella spirale infernale del seum.
Ma ho scoperto che il seum non era una spirale ma un percorso che è possibile tornare indietro. Ed è del tutto possibile esistere e apprezzare me stesso senza gli altri. Pazzo!
Mi sono posto molte domande e l'unica opinione che contava era la mia . Mi ha fatto molto bene.
Confinamento per conquistare il silenzio
Il problema della solitudine è che riporta sempre il suo migliore amico, il silenzio, anche quando non l'hai invitata.
Ho cercato di tenerlo sulla soglia, suonando la musica ad alto volume durante le mie docce, scorrendo il vuoto su Instagram, mangiando davanti a serie che non mi interessavano necessariamente, facendo Skyperos senza avere nulla da fare diciamo speciale, ascoltando podcast per addormentarsi, giusto per tenere a bada il silenzio.
Ma inevitabilmente, al mattino e alla sera, si è incrostato.
Così, quando ho iniziato ad accettare la mia solitudine, ho deciso anche di lasciar entrare il silenzio.
Ed ero spaventato, perché so che un cervello Alix non richiesto si trasforma rapidamente in una turbina seumica superveloce.
Ma ancora una volta, mi sono ritrovato ad andare oltre questo passaggio ea godermi il silenzio .
E dì a te stesso che ora, voglio di più!
D'ora in poi mi proibisco di accendere il telefono la mattina prima di aver contemplato il mio soffitto o di aver scritto qualche pagina in silenzio. E ho scoperto che il mio vicino di sopra era un pianista professionista. Pazzo!
Penso che il mio cervello si stia godendo questi tempi di riposo a cui non aveva mai avuto accesso da quando dormivo con il telefono e il computer SUL MIO LETTO.
Ora li ripongo sul mio comodino nuovissimo per rispettare anche le distanze sociali di cui il mio cervello ha bisogno.
Una reclusione per conquistare il mio tempo
Se per caso, lettore, incontrassi uno o uno dei miei parenti, tutti ti direbbero la stessa cosa di me: non ho tempo per niente .
Trascorro la mia vita a destreggiarmi tra diversi progetti, diversi gruppi di amici, ho un programma prenotato fino al 2022 e l'ultima persona per cui ho tempo sono io.
Anzi, forse l'avrete capito, soffro di una FOMO acuta .
FOMO è l'acronimo di Fear Of Missing Out, la paura di perdere le cose, di essere escluso.
Il mio motto ? Dì di sì a tutto ea tutti. Mi porta molte cose belle, esperienze indimenticabili, ma mi succhia anche tempo ed energia.
Mi chiedi di prenderti cura di me? Quale interesse? Che spreco di tempo ! Riesci a immaginare cosa avrei potuto effettivamente fare durante l'attesa?
Ma questo confinamento è arrivato con una concezione molto relativa del tempo .
È come sospeso. Nessuno fa più niente. Non sorgono più distrazioni esterne.
Così ho imparato a prendere e sprecare il mio tempo.
Mi sono preso il tempo per scoprire me stesso e capire come prendermi cura di me stesso, ho imparato a farmi del bene, ad organizzare i miei pensieri, ho portato alla luce vecchie passioni.
E ho anche sprecato il mio tempo interi pomeriggi a non fare nulla, a non creare, a volte anche ad annoiarmi, senza sentirmi in colpa . Per questo ho scritto una lista di tutte le cose che mi lascio contenere, una lista che non devo assolutamente finire e che non è in alcun modo gerarchica. In questa lista, mi sono permesso di tutto, dai reality TV al MOOC sull'arte contemporanea all'abbronzatura alla mia finestra.
Mi sono reso conto che alcune cose richiedono tempo e che la mia impazienza mi ha impedito di realizzarle.
Un confinamento alla riconquista del mio corpo
Nella mia infernale corsa al tempo, ho sempre dimenticato di risparmiare e organizzare il mio corpo. A volte l'ho persino maltrattato.
In isolamento, nessuno mi vede tranne me. Il mio corpo è quindi totalmente mio .
Ancora una volta mi sono sorpreso di sapere come prendermene cura e ascoltarlo.
Ho visto i miei reggiseni volare, ho visto i miei capelli crescere sulle gambe, la mia pelle a tendenza acneica aerare e liberarsi dagli strati di fondotinta che le ho imposto, ho lasciato che i miei capelli e il loro sebo facessero il loro lavoro vita.
Ma mi sono anche vestito, truccato e rasato quando volevo, e sono anche riuscito a tornare allo sport.
Mi sono preso il tempo per guardarmi con un occhio più comprensivo. Ho anche provato i nudi (di cui ero l'unico spettatore) e guardando il risultato, ho esclamato:
Wow, hey, non male quel piccolo andare, qual è il suo numero?
Non pensavo di essere in grado di prendermi cura di questo corpo con cui ho un rapporto spesso difficile. Ma la mia solitudine, il silenzio e il tempo erano i miei alleati nel saperlo ascoltare e cucinargli il cibo, mattina, mezzogiorno e sera.
E questo famoso "lasciarsi andare" che alcuni vorrebbero proibirmi è stato in realtà un vero e proprio recupero del controllo sul mio corpo .
Deconfine verso la riconquista degli altri
L'11 maggio inizia il "progressivo deconfinamento". Non lo vedo affatto come un ritorno al passato e penso che sarebbe molto pericoloso pensarlo in questo modo. Inoltre, starò a casa per un po 'e il mio viaggio a Barcellona questa estate è stato definitivamente cancellato.
Ma è lo stesso un primo passo indietro verso gli altri.
Spero che la solitudine, il silenzio, il tempo e il mio corpo, tutti quei Pokémon che finalmente ho catturato, mi aiutino a superare quello che sta succedendo.
Spero anche che queste osservazioni egocentriche sulla reclusione che sono fortunato ad aver fatto mi forniscano le basi per aiutare e apprezzare meglio gli altri.
Comunque, se faccio il punto, penso di poter dire con certezza che rallentando un po 'sono cresciuto due volte più velocemente . Oggi l'ignoto mi spaventa meno, perché mi sento adattabile.
Ho scoperto di essere pieno di sorprese e di risorse, e che sono pronto a metterle al servizio del mondo di domani. Perché non credo che siamo alla fine delle nostre sorprese.
E tu lettore, qual è la tua valutazione della tua reclusione?
