Mamma,
Tra di noi le cose sono spesso complicate.
È iniziato nell'adolescenza. La mia infanzia, tu mamma lupa ed io "ci siamo attaccati a te come una cozza alla sua roccia", ha lasciato il posto a un'adolescenza non facile da convivere tutti i giorni, ea una distanza che non sopportavo.
Anche al mio desiderio di essere capito e alla tua incapacità di farlo.
Sei un medico, specializzato in malattie pediatriche rare in ospedale e affronti la morte ogni giorno. Compresa la morte di bambini.
Cerco di immaginare, ma non riesco davvero a capire come il tuo lavoro ti abbia fatto vedere la vita.
Sono "nervoso", come mi hai spesso detto. A volte, lo ammetto, un po 'isterico. Le mie emozioni tendono a ribollire, esplodere e spesso ti hanno lasciato perplesso. "Signora che ride che piange", mi hai chiamato.
C'è un divario tra i nostri due modi di vedere la vita, e trovo difficile accettare che tu non possa vedere le cose a modo mio.
Il nostro rapporto, allo stesso tempo fusionalistico e dialogico da sordo , mi ha fatto soffrire troppo, e ho trovato pace e aria lasciando il bozzolo di famiglia per gli studi in un'altra città.
Oggi sono confinato con te e mi trovo di fronte a certe ferite del passato che riaffiorano.
Confinato con mia madre e con i miei dolori del passato
La scorsa settimana abbiamo avuto una feroce lotta per la prima volta da molto tempo. Ho imparato a lasciarlo fluire con te, ma a volte non posso fare a meno di distorcere, è più forte di me.
Confinata con te, ho scherzato sulla "depressione dovuta alla reclusione". Mi hai subito raggelato con la tua risposta.
Mi hai detto con veemenza che era egoista, persino indecente lamentarsi , quando le persone stavano morendo in ospedale e tutto quello che dovevamo fare era rimanere rinchiusi.
Requisito, avevi appena iniziato il servizio in ospedale. Guardando indietro e conoscendoti, capisco cosa c'è dietro la tua reazione: non hai potuto fare a meno di pensare che potresti morire di Covid-19 e lasciarci tutti soli, io e le mie sorelline.
In questo contesto, la depressione dovuta alla reclusione ti è sembrata inutile.
Ma in quel momento mi sentivo assalito al cuore, giudicato, deluso ai tuoi occhi.
Non te l'ho detto, perché non ti sto più raccontando i miei sentimenti, ma il giorno prima del parto, sentendo arrivare l'annuncio, ho pianto di angoscia per buona parte della notte nel mio studio studentesco.
Non te l'ho detto, ma dover cambiare ambiente in fretta e senza alcun controllo sulla situazione mi ha sconvolto lo stomaco per diversi giorni.
Senza volerlo mi hai aggredito per aver sofferto di un fatto non abbastanza grave ai tuoi occhi. Ad un morale già nei calzini si aggiungeva il senso di colpa.
Questo incontro di urla riportava dolore al passato causato da un modello simile: confidandoti che sto soffrendo e sentendomi dire che non mi è permesso soffrire.
Ricordandomi che non riesco a trovare aiuto da te durante i periodi di depressione e disagio.
Ma non essendo nella mia testa, non hai visto tutto e non hai capito cosa stesse suonando dentro di me. Hai visto solo una violenta ondata di pianti e lacrime, una reazione eccessiva che ti è sembrata immatura. Questa non è la prima volta.
Quindi anche tu sei diventato eccessivo e mi hai detto che stavo pensando solo a me stesso, mentre eri in contatto con i pazienti Covid-19, e che "non mi importava" che tu morissi.
Ovviamente non mi importava. Non te l'ho detto.
Mia madre dottore e la nostra incapacità di capirci
Di fronte alle tragedie umane a cui stai assistendo, a volte salvatore, a volte impotente, è vero, i miei problemi personali ti sembrano sciocchezze.
Ai tuoi occhi, le montagne russe delle mie emozioni possono sempre passare per piagnucolii egoistici o frivolezza indecente.
Ma sto male se continuo a deridere le stupide storie di feste e scappatelle romantiche dei miei amici, o se mi preoccupo per ore e ore a causa di un'osservazione un po 'dura da parte di coloro che mi circondano?
È necessariamente illegittimo passare da ondate di euforia e gioia a tempeste di rabbia e tristezza al semplice ascolto della musica, alla semplice lettura di una frase o al semplice scambio di una parola?
La morte, la tristezza, l'orrore dovrebbero impedirci di provare?
Ti schermavi, tanto che da adolescente mi sentivo come se stessi parlando a un muro, e spesso urlavo, urlavo per scuotere la casa, disturbare i vicini e spaventare il mio piccolo sorella nel disperato tentativo di perforare le tue difese.
Eri così freddo e avevo bisogno di così tanto calore.
Anche se oggi (quasi) non urlo più, il silenzio che si è stabilito tra noi mi fa ancora male . Allo stesso tempo, mi sento in colpa e mi chiedo come posso biasimarti.
Come avrei reagito se avessi fatto il tuo stesso lavoro?
Forse, in fondo, siamo più simili di quanto sembri.
Un giorno stavo parlando del nostro rapporto con i miei nonni che mi hanno detto parole che mi hanno sorpreso:
"Sai, tua madre fa di tutto per non darlo a vedere, ma ha una sensibilità enorme e ti ama più di ogni altra cosa. "
Forse eri come me, ma un'immensa modestia ha zittito questa sensibilità.
Forse eri come me ma, di fronte alla morte di queste persone che a volte sono così giovani e in cui non hai potuto fare a meno di vedere noi, io e le mie sorelle, non hai avuto altra scelta che quella di chiudi la porta delle tue emozioni per sopravvivere.
Il mio tentativo di diventare "più forte" per mia madre e il mio fallimento
Quindi per te, ho cercato di proteggermi anche per molto tempo .
Ho finito per credere che negli ultimi vent'anni non potevo lasciarmi andare quando le lacrime salivano, né davanti a te, né davanti agli altri, nemmeno da solo.
Non sarei più un "bambino", non vorrei più "rotolare nella mia disgrazia", non sarei più "fragile". Volevo che tu fossi orgoglioso di me.
Ho sviluppato una vergogna per le mie emozioni e la mia intimità, ho imparato a nasconderle . Ho immaginato una scatola dentro la mia testa e ho rinnovato tutto il negativo in essa.
Voler piangere? Di paura? Angoscia? Soprattutto, non darlo a vedere, soprattutto, non dirlo a nessuno. Li ho visualizzati, li ho infilati nella scatola e chiusi con una chiave immaginaria.
Ed è così che sono andato.
"Non sono debole. Io sono forte. Io sono forte. Io sono forte. "
Ho provato a fare come te. Risultato: ha funzionato per un po ', poi sono crollato . Le mie emozioni erano ancora lì, ribollivano dentro di me e non riuscivano a trovare una via d'uscita.
Fino all'esplosione. Alcuni eventi difficili e ho vacillato.
Ho scoperto la mia ipersensibilità e ho imparato a gestirla meglio
Ho pensato molto, ho lavorato molto su me stesso e ho accettato di ritirarmi dalla tua verità, poiché non mi andava bene, di costruire la mia.
Mi sono reso conto che non potevo impedire a fiumi di intense emozioni di venire su di me senza preavviso. È il mio modo di essere.
Penso di essere ipersensibile o estremamente sensibile , qualunque sia il termine o l'etichetta. Forse faccio film per me stesso, ma la verità è che spesso mi sento fuori contatto con le altre persone.
Come se non fossi sulla stessa lunghezza d'onda, e soprattutto, come se prendessi in faccia tutti gli eventi del mondo esterno con un'intensità smodata. E questo è tutto il tempo. È estenuante.
E quando la tua famiglia non capisce, è ancora più estenuante.
Mi dicevi spesso di smetterla di "prendere le cose troppo sul serio", di smetterla di "giocare con le parole", di smetterla di "darmi sui nervi per niente".
Ma non ne ho il controllo, certe osservazioni o certe parole mi colpiscono come coltelli nel cuore. E quando vengo rimproverato oltre allo stato in cui mi precipita, è la doppia pena.
Oggi ho capito che per essere più in pace con me stesso non dovevo cercare di reprimere, ma domare l'intensità di ciò che sentivo.
Meglio imparare a cavalcare gli tsunami con le proprie emozioni che fingere di non vederli e finire annegati.
Ho imparato che disinnescare le mie emozioni negative mi richiede di esteriorizzarle, trovare un orecchio che ascolta che mi ascolti e, non riuscendo a capirmi, non giudicarmi o rifiutarmi.
È così che possono volare via e lasciare il posto alla calma interiore.
Ho bisogno di comunicare quello che sento, ed è per questo che ho sbavato molto dal tuo silenzio.
Ho ancora molta strada da fare, ma sto cercando di perdonare mia madre
Oggi capisco che il tuo rifiuto di ascoltare non è stato il risultato di un desiderio consapevole di ferirmi. Forse era più un'incapacità che un rifiuto, del resto.
Penso che in fondo non potresti sopportare di vedermi piangere, preferiresti rifiutarti di credere nella mia sofferenza piuttosto che aprire loro la porta e affrontarla.
Da qui la tua ingiunzione di "scuotermi un po '", il tuo "Dai, va bene, non ha senso farne un grosso problema", rivolto a te quanto a me.
In pratica, nonostante le mie lacrime, stavi cercando di rassicurarti attribuendo i miei umori a una crisi adolescenziale e alla mancanza di maturità.
Lo ammetto, ti do ancora la colpa, ma nonostante tutto cerco di perdonarti. Vorrei che tu mi capissi, ma mi dico che sono tutt'altro che l'unico bambino che non può condividere il suo mondo con i suoi genitori.
Quando provo a raccontartelo, non capisci perché l'amore non mi è mai mancato. È vero, probabilmente sei la persona che mi ama di più al mondo , anche se questo amore a volte è soffocante, pesante da portare.
Così grande che temo di non essere mai all'altezza delle tue aspettative. Aspettative così alte che le tue parole erano spesso dure e che spesso ho avuto l'impressione di deluderti, adolescente.
Non so se avrò il coraggio di darti questa lettera, ma mi ha fatto bene scriverla.
Lo farò un giorno, con queste o altre parole. Non sono ancora sicuro di aver trovato quelli giusti e ammetto di essere ancora troppo spaventato per farlo subito. Paura di ferire e anche paura di farti del male.
Ma penso che abbiamo fatto molta strada dalle grida e dalle lacrime della mia adolescenza, e spero che in futuro potremo fare la pace completa.
"Ti amo nonostante le nostre differenze", mi hai detto. Ovviamente anche a me.
