L'anno peggiore della mia vita episodio 3: suicidio, depressione ...

Diario dell'anno peggiore della mia vita

Benvenuti nel Diario dell'anno peggiore della mia vita , la storia di una signorina che risale ai mesi da incubo che ha vissuto.

Drammi, violenze, rotture e molestie, eventi che si susseguirono fino a quando fu trascinata in fondo all'abisso ... prima che si riprendesse, ancora più forte e appagata di prima.

È una storia dolorosa, ma finisce bene, visto che questa giovane donna è ancora qui per raccontarla. Ecco il terzo episodio ; il resto sarà pubblicato settimanalmente su mademoisell.

• Episodio 1: Il giorno in cui iniziò l'anno peggiore della mia vita
• Episodio 2: La mia settimana nel mezzo di un incubo

La mia rabbia verso Thomas

Sono passati diversi giorni dalla famosa serata. Mi rifiuto di parlare con Thomas, sono troppo incazzato con lui.

Ho imparato che se era stato picchiato, era in parte perché giocava al gioco delle provocazioni.

Non importa quanto mi spieghi che era per "difendere il mio onore" che ha combattuto, non voglio sentire niente. Trovo il suo comportamento imperdonabile. Non gli era permesso combattere .

Non aveva diritto ai suoi genitori: loro, molto severi e preoccupati, erano tenuti a proibirgli di uscire di casa dopo aver sentito di questa storia.

Non aveva il diritto nei confronti della mia associazione, che mise in pericolo sapendo benissimo quali sarebbero state le conseguenze delle sue azioni.

Non aveva diritto al suo corpo e alla sua salute.

Ma se tutti questi elementi non fossero stati abbastanza, se la sua salute non gli fosse tanto preoccupante, avrebbe potuto almeno pensare a me ...

A me che ancora non riuscivo a riprendermi dalla caduta. A me che avevo già passato l'inferno a causa sua e del suo dannato incidente.

Cosa sarebbe successo se Lena e altri non fossero intervenuti? Cosa avrei fatto se uno dei colpi inferti da questi nove ragazzi fosse stato irreversibile?

Non era bastato il suo primo ballo con la morte?

Lo stress post-traumatico sta divorando il mio cervello

Storie con Thomas a parte, sto iniziando a perdere il mio punto d'appoggio a scuola .

La mia classifica è sempre stata la mia attuale priorità, ma dall'incidente non riesco più a concentrarmi.

Non ascolto più i miei insegnanti, mi perdo nei miei pensieri, non riesco più a studiare bene. Non esco più, cerco di recuperare.

So di non essere coinvolto nel lavoro di gruppo come di solito e ho paura che gli altri mi biasimino per questo.

È deprimente, mi dico che se perdo la classifica, perdo l'ultima cosa che sta andando bene nella mia vita.

Ma i miei voti stanno precipitando nonostante i miei sforzi. La mia memoria mi sta venendo meno.

Periodi di lezione a parte, mi sento come se stessi impazzendo nella vita in generale. Non sono più concentrato su nulla, dimentico tutto.

Non riesco più a leggere e nemmeno a guardare le serie. Mi dimentico di scendere alla fermata della metro, me ne accorgo solo una volta al capolinea.

Salto i pasti senza rendermene conto, a volte faccio tre docce nello stesso giorno perché dimentico di averlo già fatto.

Mi spavento ma non oso parlarne troppo. Sono stanco di incatenare i giorni. Non riesco più a trovare gioia da nessuna parte.

Tutti i "piccoli problemi" che mi rovinano la vita

Le piccole cose fastidiose si accumulano, non ho nemmeno l'energia per lamentarmene.

Mi hanno rubato la carta di credito, il mio account Snapchat violato, perdo tutte le foto sul mio telefono a causa di un aggiornamento incasinato, perdo un esame di guida ...

I miei migliori amici d'infanzia non mi ascoltano; gli unici che mi incolpano per aver saputo della mia rottura con Felix da qualcun altro oltre a me.

Dopotutto, mi sembra tutto inutile. Non posso nemmeno dargli importanza.

Solo un problema attira la mia attenzione: sono in ritardo di tre settimane sul ciclo . Ma anche lì, il mio cervello si rifiuta di assimilare le informazioni, è troppo difficile.

Il primo messaggio a Felix, il mio ex

Un giorno prendo il coraggio con entrambe le mani e scrivo un messaggio a Felix. Gli dico tutto. I miei pensieri scorrono sul documento Word, le mie parole sono collegate su decine e decine di righe.

Gli scrivo che sto affondando, che non posso farcela senza di lui. Capisco se mi odia, capisco se non vuole avere mie notizie, ma mi piacerebbe vederlo per spiegare cosa sto passando.

Gli dico che ho pensieri molto oscuri e che sto cominciando a essere seriamente fuori di testa. Lo prego di darmi una possibilità, di farmi vedere almeno una volta.

È un grido di aiuto. Non ne posso più.

Apre il messaggio, non mi risponde fino a diversi giorni dopo. Mi dice che la nostra rottura lo ha fatto soffrire troppo e che non si sente in grado di vedermi. Conclude il suo breve messaggio scrivendomi che gli dispiace e che spera che io sappia prendermi cura di me stesso.

Ho riletto il messaggio decine di volte nel corso della giornata. Ho l'impressione che questa sia l'ultima goccia.

Questa è la prima volta che penso che sia reale: voglio morire . Non ho più niente.

Nel momento in cui faccio rock

La sera si tiene un evento dalla mia associazione, con tutti i docenti della mia università. È un traguardo importante, con tanti ospiti.

I membri della mia associazione ed io siamo responsabili della manutenzione degli spogliatoi e del buffet.

Troppo fuori di testa per essere solo a casa e fare qualcosa di stupido, mi costringo ad andare. Non ho mangiato né dormito per diversi giorni.

Sento solo a metà le istruzioni degli insegnanti che mi mettono negli spogliatoi.

La mia amica Agatha mi fa notare che ho un aspetto orribile e mi costringe a mangiare qualcosa. Verrò qualche minuto dopo.

Uso la violenza per fare il mio lavoro il meglio che posso. Lotto, lotto. Sono così ferito.

E mentre mi concentro sulle parole di uno dei miei insegnanti che è venuto a mettere la sua giacca negli spogliatoi, ho voglia di andarmene . Questo è il buco nero.

L'inizio della depressione

Quando riprendo i sensi, riconosco la voce del mio direttore di studio e quella di un amico, completamente sconvolto.

Sento che le mie gambe vengono manipolate. A quanto pare, i vigili del fuoco sono lì.

Non capisco niente di quello che mi viene detto. Non posso rispondere alle domande che mi vengono poste, non riesco nemmeno ad aprire gli occhi.

Ho mal di testa, sembra che mi sia preso una botta cadendo. Voglio tornare a dormire, essere lasciato solo.

Poi riconosco la voce di mia madre . Che diavolo ci fa lei qui? Sto sognando Apparentemente no.

Le persone mi portano, perdo di nuovo conoscenza.

Sento voci come se fossi sott'acqua. Immagino che le luci siano fioche, sfocate, fugaci. Sento le lacrime scivolare lungo le mie guance.

Il ricordo successivo, sono nel mio letto. Mia madre è seduta accanto a me, piange.

Mi accarezza i capelli e dice dolcemente:

- Devi parlarmi con il cuore, non può continuare così.

Comincio anche a piangere.

- Non sta andando molto bene mamma adesso, lo sai.
- Lo so.
- Penso di essere incinta .

Mi prende contro di lei, mi dice che non tornerò a lezione questa settimana, che domani andrà a comprare un test di gravidanza e che andrà tutto bene.

Mi addormento tra le sue braccia.

Ho fatto il test di gravidanza il giorno successivo e con mio sollievo è stato negativo .

Arriviamo alla conclusione che lo stress e l'ansia che ho provato ultimamente hanno sicuramente interrotto il mio ciclo ed era solo un falso allarme.

Le spiegazioni di Laura Berlingo, ginecologa

Devi differenziare 2 cose: il semplice ritardo di periodi di pochi giorni o settimane, e quella che viene chiamata amenorrea secondaria, cioè un'assenza di periodi per più di 3 mesi.

Le cause di un periodo tardivo possono essere molteplici:

• Cambiare la contraccezione, interrompere una pillola
• Stress, viaggi, grave affaticamento, attività fisica insolita, shock emotivo
• Significativo aumento o perdita di peso
• Ovulazione più tardi del solito o nessuna ovulazione (senza motivo specifico)

In caso di amenorrea secondaria è necessario consultare un medico per una valutazione clinica e biologica. Potrebbe non essere grave, ma è anche possibile che indichi una malattia sottostante.

Una situazione stressante può disturbare il ciclo mestruale : periodi più vicini o al contrario più distanti o addirittura totale assenza di periodi per un breve periodo.

Il ciclo può essere interrotto dopo uno shock emotivo; nella stragrande maggioranza dei casi non ha importanza.

Ma se c'è un ritardo, sanguinamento insolito o dolore quando il tuo periodo è dovuto, è imperativo fare un test di gravidanza sulle urine !

Se è positivo è necessario consultare le emergenze ginecologiche che restano aperte 7 giorni su 7 24 ore su 24 !

La depressione e il mio bisogno di vedere Felix

Per una settimana resto a letto. Le persiane si chiusero. Non vado più a lezione, ho detto alla mia scuola che stavo male, il mio medico mi ha fermato per due settimane.

Mia madre non sa più cosa fare. Mio padre continua a dirmi che ho bisogno di scuotermi un po 'e che non è lasciandomi andare che uscirò da questa depressione.

Nel profondo, sento che l'unica cosa che mi farebbe bene sarebbe vedere Felix ma so che non vuole, e non voglio più disturbarlo.

Quindi creo una casella di posta a suo nome . E lo inondo di tutto quello che vorrei dire a Felix.

Scrivo come se gli scrivessi. Scrivo quello che penso, quello che sento, mando musica, foto ... e da un lato mi aiuta. Mi sento un po 'meno solo.

Ma so che questa è solo un'illusione, perché so che Felix non legge i miei messaggi.

Le mie oscure lettere di suicidio

Gli esami di fine semestre si stanno avvicinando velocemente, non so se riuscirò a superarli.

Una sera inizio a scrivere. Scrivo una lunga lettera al mio migliore amico, decine e decine di pagine.

Questa è la prima volta che scrivo di quello che è successo. Racconto tutto in grande dettaglio per descrivere la situazione a lui, il mio amico di una vita non essendo stato presente negli ultimi mesi .

Non mi ha sentito, non mi ha quasi mai chiamato - dato che non vive nella stessa città, non sa niente delle mie esperienze oltre all'incidente.

Thomas, preoccupato per le mie condizioni, le ha inviato un messaggio su Facebook una settimana fa per dirle di chiamarmi. Non l'ha fatto.

Quindi metto tutto su carta. Gli racconto tutto e gli spiego che lo biasimo per non esserci.

Le confido che mi sento tutto solo e che anche se ultimamente ho allontanato costantemente i miei cari, è solo perché non sto bene. Ho bisogno di sentirmi supportato.

Alla fine, non invierò mai quello che ho scritto. Nessuno lo leggerà mai.

Scrivo molto quella settimana.

Una sera scrivo un messaggio alle persone più importanti della mia vita per far loro sapere quanto li amo, scrivo un paragrafo per ognuna di loro e do loro "consigli per una vita senza di me, se. Non sono mai venuto a partire un giorno ”.

Nessuno leggerà mai neanche questo messaggio.

Non so se realizzo davvero di aver scritto quello che sembra un biglietto di suicidio . Ci penso sempre più spesso. Ma non oso davvero ammetterlo a me stesso.

Di fronte al suicidio, cosa fare?

Se stai avendo o uno dei tuoi cari ha pensieri suicidi, rivolgiti a numeri di ascolto come:

• Lo standard Youth Health Wire: 0800 235 236
• La pagina del governo Cosa fare e chi contattare di fronte a una crisi suicida?
• Ascolto di suicidi: 01 45 39 40 00 (7 giorni alla settimana, 24 ore al giorno)
• SOS suicide phoenix: 01 40 44 46 45 (7 giorni su 7, dalle 13:00 alle 23:00, prezzo di una chiamata locale.

Puoi avere accesso a professionisti nei centri medico-psicologici, trova il più vicino a te su Internet.

Vedo mia madre infelice di vedermi in questo stato e mi dico che se cedo agli impulsi sempre più frequenti che mi perseguitano, le distruggerò la vita.

La mia tristezza, non sopporto l'idea di vederla alloggiata in lei. Non merita la minima briciola. Mi sento così in colpa per essere stato così cattivo .

La serata con Thomas

Dopo essere stato costretto a letto per un'intera settimana, riesco ad uscire dalla mia stanza per iniziare a studiare.

Continuo a ripetermi che se raggiungo il mio parziale, avrò ancora qualcosa a cui aggrapparmi.

Una sera Thomas mi invita a venire a cenare a casa sua.

Ci siamo allontanati un po 'dal racconto del weekend ma continuiamo a parlarci tutti i giorni. Non c'è niente di più ambiguo tra di noi , almeno credo di sì.

Mi sento come se mi stesse ascoltando ed è lì per assicurarsi che non sbagli. Ha capito che la mia salute mentale non è davvero al top ultimamente.

Accetto la sua proposta con sollievo. Mia madre non è qui stasera e non mi piace stare da sola in questo momento per paura di perdere il controllo.

Passiamo una buona serata, mangiamo pizza, guardiamo un film. Dimentico il mio disagio per una sera, o almeno lo metto in sordina.

Parliamo di come sto, ma poco: non oso davvero dirgli la verità. Ho paura che mi prenderà per un pazzo , che mi dirà di assumermi me stesso, come mio padre ei miei amici.

Gli racconto di Felix, del messaggio che ho inviato, della sua risposta.

Thomas mi consiglia di insistere. Secondo lui, se sento che è Felix che ho bisogno di stare bene, non dobbiamo arrenderci. Mi fa bene parlarne con lui.

La scivolata con Thomas

Si sta facendo tardi, Thomas mi offre di restare a dormire. Vivo lontano, non voglio tornare a casa.

So che restare significa dormire a letto con lui, ma lo abbiamo già fatto più volte senza ambiguità: non ho secondi fini e credo nemmeno lui.

Mi sento al sicuro con lui, quindi decido di accettare la sua proposta.

Ognuno di noi dorme da solo, ma non appena le luci del mattino si insinuano nella stanza di Thomas, sento il suo corpo avvicinarsi al mio.

Mi abbraccia da dietro. Non sussulto, fingo di dormire ancora, anche se penso che abbia capito che non è più così.

Le sue dita poi scivolano sul mio stomaco e sfiorano il mio seno. Mi fa voltare e mi bacia. La sua mano scivola sotto i miei vestiti. Mi lascio fare per un momento, il mio corpo lo trova piacevole, le mie mani si riposano anche un secondo sulle sue guance.

Ma nell'istante in cui il mio cervello esce dal suo torpore, balzo indietro.

- Non posso, non dobbiamo, non possiamo. Mi dispiace.

Di nuovo, mi odio. Mi dico che probabilmente devo aver inviato a Thomas i segnali sbagliati per provare qualcosa. Mi sento male. Mi dico che non sarei mai dovuto restare.

Thomas mi rassicura, mi dice che non è grave, che capisce. Torno a casa senza parlare di quello che è successo.

Mi manda un messaggio durante la giornata per incoraggiarmi a rilanciare Félix. Sono rassicurato, non è strano. Non sembra incolpare me, non potrei sopportare di perdere anche lui.

Spero: le cose andranno davvero meglio?

I giorni successivi, torno agli esami e non penso più a quello che è successo con Thomas, convincendomi che non sia mai esistito.

Ho preparato un piano di attacco per vedere Felix. Ho deciso di agire per stare meglio . La situazione non può più andare avanti.

Prometto a me stesso che se supererò gli esami, andrò a casa sua a dirgli verbalmente tutto quello che ho bisogno che lui sappia.

Mi motiva, supero tutte le prove senza sbagliare troppo. Quando esco dal mio ultimo parziale, invio a Felix il messaggio che ho scritto diversi giorni fa.

- Verrò a casa tua alla fine della giornata, spero che ci sarai.

Mi risponde subito. Mi sento come se la mia testa stesse per esplodere mentre sblocco il cellulare.

Non mi manda un cazzo, anzi. Invece, mi offre un incontro il giorno dopo in città per pranzo!

Il mio cuore si allenta un po '. Una lacrima di sollievo scende lungo la mia guancia mentre gli dico che calza perfettamente.

Ho l'impressione di vedere finalmente la luce alla fine di questo tunnel, ma la radura avrà vita breve ...

La continuazione del diario dell'anno peggiore della mia vita

Per saperne di più, è qui:

• Episodio 4: Cuore spezzato e depressione: continua l'anno peggiore della mia vita