Pubblicato originariamente il 7 luglio 2021
Non so perché mi ci sono voluti anni per capire che valevo qualcosa .
In realtà non viene dalla mia educazione, dal momento che i miei genitori non mi hanno insegnato che ero inutile; mi hanno insegnato a prendermi cura degli altri, non a metterli prima di me.
Non viene dal mio background visto che sono stato incoraggiato a fare "grandi cose", studi superiori, a prendere la licenza (cosa che mi mancava ma questa è un'altra storia); da quando avevo degli amici, da quando avevo un lavoro alla fine della laurea.
Non viene nemmeno dai miei fidanzati perché se alcuni erano assolutamente zero, altri pensavano davvero che fossi importante, che dovevo ascoltarmi e mettermi prima degli altri, per poter prosperare.
Vale qualcosa: il potere di "me, io"
Quando dico "vale qualcosa" non sto parlando di abilità; Ho sempre saputo di averlo, sono sempre stato avanti a scuola, sempre veloce da capire e applicare.
Sto parlando di quel momento in cui devi sapere come dire a te stesso "questa situazione mi va / non mi va bene, dovrei agire di conseguenza" .
Questo momento in cui dobbiamo decidere di lasciare una città in cui stiamo soffocando, di cambiare rotta perché i nostri studi non ci vanno bene, di separarci da questa persona con cui restiamo per abitudine, eziolando ogni giorno la riserva di ossigeno che rimane.
Questo momento in cui ti senti legittimo dicendo "Voglio questo" e agendo per ottenerlo.
Vale qualcosa: meglio fallire che non provare
L'ho imparato tardi e un po 'nel modo più duro: meglio avere rimorso che rimpianto . Meglio aver fallito provando che deprimersi non avendo mai la certezza che questa inerzia valga il dolore che provoca.
Ho sprecato mesi, in coppie che non mi andavano più, ho procrastinato le mie revisioni per settimane prima di ammettere a me stesso che i miei studi non mi piacevano più, ho camminato lungo le mura di una città grigiastro per un anno prima di rendersi conto che era una prigione, non la mia casa.
Nessuno mi ha mai detto "prenditi cura di te, quello che voglio conta di più", ancora. Alcuni me lo hanno fatto sentire, perché nella vita non si incontrano solo belle persone, ma ancor di più mi hanno detto il contrario.
Ma in fondo non mi sentivo importante .
Le mie piccole emozioni, le mie paure ei miei dubbi, i miei desideri ei miei sogni mi sono sembrati molto pallidi quando rallentavano un po 'o non si allineavano perfettamente con quelli del mio ragazzo, dei miei amici, dai miei genitori a volte.
Una porta ancora per una vita migliore (per gli altri)
Per le persone che non mi hanno mai chiesto una cosa del genere, metto in pausa la mia vita, mi piego all'indietro (anche dodici), perché quello che mi accadeva nella testa e nel cuore mi sembrava insignificante. ai sentimenti degli altri, necessariamente primordiali.
Ero diventato senza rendermene conto una Manic Pixie Dream Girl al potere di dodici.
Questo archetipo di personaggio femminile con un carattere petulante, ma di facciata, non ha progressi nella sceneggiatura, non ha passato o futuro: esiste solo per far avanzare un altro personaggio - di solito un ragazzo, di solito il suo ragazzo - dal punto a al punto B .
È questa ragazza un po 'atipica che ricorderà al nostro eroe depresso che la vita vale la pena di essere vissuta. È questo studente eccessivamente energico che aiuterà il nostro eroe insegnante a ricordare perché fa il suo lavoro.
Ero diventato quella passerella ben oliata su cui molte persone sono scivolate in un'altra fase della loro vita , mentre io ero lì, saldamente ancorato al mio status quo, a sopportare il tempo inclemente, il peso degli altri e l'usura anni.
Io resto qui, tu sei solo di passaggio
Me ne sono reso conto intorno ai vent'anni, senza poter mettere il dito sul fenomeno, ma formulandolo, almeno, ad alta voce.
Ricordo di aver detto al mio nuovo ragazzo all'epoca (uno dei più zozzi, ma ancora non lo sapevo, o meglio non l'ho ancora visto):
“Non so perché, ma per gli uomini, sto solo di passaggio ; Ho l'impressione che quando siamo in una relazione, passano a un'altra fase del loro viaggio, e poi non li servo più. "
"Ma no, non sei solo di passaggio," mi giurò, prima di rendersi conto che in realtà doveva trovare l'amore della sua vita e andare a vivere con lei.
Chi può biasimarlo? L'avevo aiutato a realizzarlo.
Dato che ho aiutato quello prima dell'incidente, quello che gli andava bene in quel momento era stare con un uomo. O quello prima di rendersi conto che eh, il sesso è davvero figo, niente di cui vergognarsi. Prima che ci separassimo: la mia missione era finita.
Et caetera, et caetera: anni passati a tenere la porta, a cambiare metafora, senza mai varcarla .
Vale qualcosa: la prima boccata d'aria fresca ...
Ho finito i miei studi. Ho dovuto fare una scelta pesante.
Lascia tutto per uno stage di tre mesi dall'altra parte della Francia, con "possibilità di assunzione", oppure resta nel mio piccolo bozzolo Bachelor-Master-Doctorate, nel mio simpatico coinquilino, nella mia università, di cui conosco meno angoli e fessure tranne questa dannata stanza che non ho mai trovato nell'edificio L.
Ho scelto l'entusiasmo e l'ignoto per la prima volta . Ho messo la mia vita in una valigia e me ne sono andato.
Ovviamente non era abbastanza. Ero ancora con Zozo-en-chef, che era già molto, beh, schifo - ma ancora non volevo vederlo.
Ero ancora raggomitolato nel mio guscio , guardando le altre persone confrontarsi con la vita con un sorriso genuino ma un po 'triste sul viso.
A poco a poco sono cresciuto. Ho imparato ad ascoltare me stesso. Per parlare con me e per esprimermi.
Per valere qualcosa: tu (ris) senti, quindi sei
- No, non lo faremo.
- Ho bisogno di parlare con te.
- O troviamo una soluzione o ci fermiamo.
- Questo è quello che mi va bene, mi dispiace se non lo capisci, ma questo è quello che mi serve.
- Lasciami fare e forse sbaglierò.
- Non dirmi cosa fare.
Mi ci sono voluti 21 anni per imparare queste frasi, per osare di formularle nella mia testa e di pronunciarle. Avevo paura di indicare, di offendere, di apparire altezzoso o insensibile agli altri.
Se ti riconosci in questo ti svelo un segreto .
Tutti hanno desideri, sogni, preferenze, scelte ed emozioni. Inoltre, averli non ti rende una persona fredda ed egoista, ma una persona umana, nel complesso. Esprimerli non ti farà male.
Agire di conseguenza non ti farà perdere le persone a cui tieni veramente. Chiunque può relazionarsi con qualcuno che dice "questo è quello che voglio" poiché tutti hanno già voluto qualcosa.
Vale qualcosa: chi ti circonda è una forza trainante o un peso?
Fai attenzione alle persone che non sono mai d'accordo con te sui tuoi desideri. Attenzione a chi sembra dire sempre "no" o "ma".
Diffidate delle persone che insistono sempre che cambiate idea, rotta, rallentate, che vi assicurano di sapere meglio di voi di cosa avete bisogno.
Ascolta te stesso. Ascolta i tuoi ricordi, i tuoi sogni, i tuoi dolori, le tue viscere. Il tuo istinto non è lì per caso.
Le persone che ti contraddicono non lo fanno sempre per cattiveria e probabilmente hanno, in superficie, buone ragioni per farlo ... ma in realtà amare qualcuno non significa anche lasciarlo provare, anche se significa si sta schiantando?
Non è che togliergli le rotelline e dargli un cerotto se prende una ciotola?
Nel tentativo di trattenerti, è il tuo benessere quello che interessa a queste persone, o il tuo posto nelle LORO vite?
Queste domande non sono semplici. Non è sempre piacevole chiederglielo. Ma come ho imparato che valevo qualcosa, voglio dirti che lo sei anche tu.
Tutti quelli che leggono questo, e anche tutti gli altri, valgono qualcosa. Vale la pena vivere la sua vita come meglio crede.
I consigli e le osservazioni dell'udito sono importanti ... ma non dovresti lasciare che tutto questo rumore soffochi il ritmo ben stabilito e consolidato del tuo sé.
Vale qualcosa: compagni di tutti i paesi, affermiamoci!
Allora forza, domani osiamo dire "no". O "e se". Oppure "Devo parlarti di qualcosa". O "non mi va più bene". O anche "sì", a seconda della situazione!
Domani mettiamo noi stessi al primo posto. E anche il giorno dopo. Continuiamo ad ascoltare il rumore del mondo, ma non ci lasciamo mettere a tacere. Ok, miei piccoli paguri?
Perché prometto, la vita fuori dal guscio, giuro che ne vale la pena . E che preferirei sempre il dolore di una caduta ben venerata al languore dei giorni passati a vivere per gli altri.
