- Articolo pubblicato originariamente il 3 gennaio 2021
Pressione. La prospettiva di avere qualcosa in programma la sera del 31 dicembre è diventata una fonte inesauribile di angoscia da quando Arthur ei suoi accoliti, annegati in un'ondata di fondazione Prisunic, hanno trasmesso il loro programma preregistrato su TF1 per la vigilia di Capodanno.
Niente mi piace di più che sprofondare nella mia poltrona sotto la mia coccinella (il mio plaid, la migliore invenzione certificata dai tempi di doliprane), un bicchiere di vino in mano e qualche grammo di buon tabacco nella mia pipa mentre guardo un Clint Eastwood (o Scott Eastwood).
Niente mi piace di più che sprofondare nella mia poltrona sotto un plaid.
In un mondo ideale (senti: senza fede né legge) mi appoggiavo alla mia finestra al primo dei dodici colpi di mezzanotte , aspettando che il minimo corno di una gogole intossicata lanciasse le uova con una fionda fatta di mutande sporche.L'intero problema sta in un concetto che avvantaggia solo i locali notturni e che potrebbe essere riassunto in: " l'obbligo di festa ".
Se non giochi, altri esseri umani ti guarderanno quasi bagnati, i loro cuori nutriti di profonda pietà come se tu avessi appena annunciato loro che eri malato terminale di emorroidi.
Cos'è allora questa dittatura? Perché andare a rinchiudersi in una casa di campagna dove dipenderà dall'auto e quindi da chi-non-beve-ma-che-finisce per bere-comunque, costringendo tutti a campeggiare al freddo e allo sterco di vacca?
Perché rifugiarsi in una discoteca che per l'occasione fa pagare l'ingresso a 20 euro (VENTI EURO! Dannazione ma non è perché sono ubriaco che mi dimentico che è la crisi!)?
Perché costringerti ad andare a una festa in cui conosci solo il bassotto di Marie-Josiane e ti ritrovi a baciare estranei che hanno degli aloni sotto le braccia?
Perché costringerti ad andare a una festa dove non conosci nessuno?
Come tutti i miei critici dal 1989, la mia esperienza in questo settore mi ha permesso di redigere una dichiarazione definitiva e chiara: il capodanno è come il festival musicale, da sempre mancato.Classico caso di Capodanno che si trasforma in un fiasco
19:00: ti sei agghindato, hai indossato un vestito di paillettes Zara, hai osato scegliere le décolleté sbalorditive e hai tirato fuori la scollatura patinata con olio scintillante. Sei pronto per finire con il perizoma in testa.
19:30: Arrivi nell'appartamento della nonna di un ragazzo che non conosci. Alle pareti sono appesi ricami che rappresentano Gavroche con occhi insolitamente grandi.
20:00: Inizi con il dittico aperitivo-foie gras. I ragazzi indossano cravatte nere lucide e le ragazze collant 15 DEN, e tutti indossano i cappotti per uscire a fumare sul balcone.
21:00: Tutti sono scoreggiati. Normale, molto presto è capodanno.
21.15: Qualcuno ha appena rotto una cornice dove l'ennesimo Gavroche è stato ricamato male.
21:30: L' ingresso è servito. Al tavolo si formano gruppi e ti ritrovi bloccato tra un ragazzo di vent'anni che recita gli stessi giochi di parole del tuo vecchio zio in pensione e una ragazza con il collo di gallina.
21:32: I rumori di risucchio per ingoiare le ostriche al limone iniziano a colpirti sul sistema. Quello e le persone che ridono ad alta voce senza una ragione apparente.
22:00: Indossa la calza.
22:15: Arriva l'ingresso principale.
22:17: le patate sono fredde e poco cotte . Quanto hai già dato per partecipare a questo pasto?
22:30: guardi l'orologio.
23:05: Tutti accendono le loro sigarette all'interno.
23:45: Anelli di vino rosso costellano ogni mobile, anche quello del bagno.
00h00: Sogno dove questo brutto mi lecca l'orecchio per augurarmi un felice anno nuovo?
00:15: Sei contro il bere eccessivo, ma dovevi farlo.
12:25: arriva il dolce.
12:45: la tua metà ottusa con gli occhi dell'amore, quella brutta con la lingua ruvida.
12:56: Hai ricevuto solo un messaggio di testo, inviato da tuo padre a tutta la sua directory.
2:01 Qualcuno ha vomitato sul balcone.
02:25: Il conduttore scopre il vomito ma nessuno vuole denunciarlo. Sei combattuto tra rivolta e indifferenza (passano Beyoncé nello stesso momento)
02:57: Mentre ballavi, hai versato del succo di guava sul vestito e i coriandoli sono rimasti attaccati. Non puoi andare in bagno a pulire le paillettes perché le persone si sono chiuse dentro (sicuramente non per controllare lo stato del bagno).
3:52 am: si finisce per tornare indietro, sotto gli sguardi costernati della polizia sparsa per la città per evitare qualsiasi overflow.
12:08: Quando ti svegli, flashback: sei stato tu a vomitare sul balcone.
Dopo tanti schifosi risvegli, possiamo quindi fare il punto:
Probabilità che il prof. Bobby Freckles lo farà di nuovo il 31 dicembre
E quando pensi di essere finalmente a 360 giorni dalla prossima raffica di "Ci vediamo l'anno prossimo!" ", Dovrai iniziare il" Felice Anno Nuovo "e altri" No, no, non ho preso una risoluzione quest'anno, non potrò mai tenerli ".
Mentre gli eterni ritardatari vi diranno che abbiamo, secondo una regola inspiegabile e taciuta, fino al 31 gennaio per augurare un felice anno nuovo (e per il tuo compleanno ho 30 giorni anche io, volpe ingannevole che sei?).
Due punti positivi, tuttavia : gli astrologi che non osano abbassare il morale dall'inizio e che consegnano un oroscopo pieno di promesse di fertilità ed eventi meravigliosi (anche se speri solo di avere il tuo diploma di maturità francese) e King's pancakes (con frangipane, ovviamente, le brioches non sono dei veri king's pancakes).
La prossima volta ti parlerò delle persone che non ti dicono quando hai un pezzo di insalata conficcato tra i denti (e che ti lasciano umiliare in pubblico allo stesso tempo).
