- Pubblicato il 25 luglio 2021
Caro camerino,
Sei solo una sporca cagna.
Mi dispiace doverti mettere questo in faccia, ma è troppo. Come direbbero i giovani, mi hai fatto ubriacare .
Assolutamente, e farà male.
Hai avvelenato la mia vita per ventuno anni con i tuoi modi da macellaio medievale. Mi sento come se stessi facendo di tutto per trattarmi come il peggior stronzo . Forse non te ne rendi conto; lascia che accenda la tua plafoniera.
Nascondi queste mutandine che non ho potuto vedere
Già, vi chiedo di vestirvi un po 'di più e soprattutto un po' meglio. Perché le tue tende che si incastrano nel mezzo dell'asta, ce ne sono abbastanza . Non parlo nemmeno di quelli troppo corti e del fenomeno del " tiro da una parte per scoprire meglio l'altra ".
Certo, la crisi è qui, ma sai che IKEA vende il tessuto a metro: dovresti andare a dare un'occhiata. Perché non è sempre piacevole passare un quarto d'ora a rimettersi a posto, quando la commessa ha appena pregato i clienti di andare alle casse e io devo assolutamente andare a comprare Paic Citron prima del fine del giorno.
Non sono mai stato modesto. Ma non spingere: per provare i pantaloni passo ancora, quasi mi fa piacere rivelare i miei slip fantasia Liberty. Ma fai sempre troppo.
E ora spingi la morsa per aprirti sempre, solo un pochino, mentre è quasi nudo come un verme che io metto su una graziosa canotta di seta cinese. Anche se la mia estrema callosità mi porta lontano da tutte le critiche (no), giochi sulla mia debole fiducia in te E in me . Non è davvero molto bello.
Il migliore è l'amico del bene
Lascia che ti dica che la tua casa è davvero marcia. Una cosa è avere solo il minimo indispensabile , ma quando decidi di invitare le persone a casa tua è imperativo per me fare uno sforzo . Se un concorrente di Almost Perfect Dinner decide di far sedere i suoi ospiti all'angolo di un tavolino LACK e di sedersi sulle casse di Chouffe, non sono sicuro che ottenga molti punti. E tu ... è un po 'lo stesso.
Se avessi un consiglio per te: investi! Dover mettere il mio potenziale abitino in tulle preferito sul pavimento per mancanza di uncinetto non è bello. Peggio ancora, quando sono ricco come Bill Gates e voglio interpretarlo come Massimo Gargia comprandone un decimo dal negozio come faccio? Non lo faccio. È colpa tua.
Dovresti già cambiare personale: mi danno fastidio con le loro regole di sei articoli al massimo al dado. E anche: diciamo che sono riuscito a superare la barriera che funge da dogana del tempio della disillusione.
Supponiamo di aver nascosto dieci maglioni, due gonne lunghe, tre sciarpe e un paio di stivali da cowboy nel sedere.
Diciamo che mi sono presentato alla signora con difficoltà articolando "UUUUUUNNN" e che mi sono trascinato verso di voi come un orvet H-1 morto (eppure questa roba dura trent'anni). Ammettiamolo. *
Che ne faccio dei miei diciassette oggetti preziosi, dei tuoi due poveri ganci? Li metto nel culo, è il caso di dirlo.
Ad essere onesto, penso che mi compatisci un po '. Sembri un po 'triste, stanco, noioso e stoico. Sospetto che a forza di vedere passare i volti delle persone e dover sopportare tutto questo balletto artistico, devi essere un po 'stanco.
Ma dovresti comunque fare uno sforzo e soprattutto smettere di vendicarti delle persone che vogliono farti visita. Il che mi porta al terzo punto.
* Qualsiasi somiglianza con uno schizzo di Bigard sarebbe casuale e del tutto fuori luogo.
Tutte le luci qui dentro baby
Come hai potuto osare dotarti di questo tipo di illuminazione? Perché ? Fondamentalmente, sei stato creato per glorificare le nostre cosce in questa minigonna in raso. Dovresti vendere quel dannato paio di stivali alti fino alla coscia di finta pelle che fanno una gamba da ippopotamo. Dovresti accarezzarci, accarezzarci nella direzione dei capelli. Ma no.
Non so davvero se lo stai facendo apposta, o solo che sei completamente incasinato, ma lo ripeto: cos'è questa illuminazione? Quella pallida luce che rende la carnagione molto peggiore del caro Billy in Hocus Pocus?
I miei cerchi sembrano due solchi cavi da cui possiamo intravedere l'oscurità. Il mio viso è punteggiato di rossori e imperfezioni, un po 'come il cielo, ma molto brutto.
E il modo in cui tratti il mio corpo? Mentre stamattina mi sembrava normale, eccomi qui davanti a una boa vivente con la pelle tesa come quella di uno Sharpei.
Sai, mettere una lampadina che fa risaltare così tanto la buccia d'arancia è quasi un crimine. Riesci anche a creare dove non c'è, tutti ne parlano, non c'è bisogno di nascondere la tua faccia.
E che mi dici di questo specchio? Potrebbe essere stato preso in prestito dalla casa delle risate del luna park di Bar-le-Duc, non lo nego.
In effetti, non sei altro che un veleno di due metri quadrati.
Fondamentalmente, ci piaci comunque. Bene, un po '.
Forse è per questo che cerchi di alzare il volume della musica nel negozio: così la gente non sente le lamentele morbose delle vittime alle quali rubi autostima e soldi guadagnati duramente.
Fortunatamente per il tuo sedere di legno, non posso biasimarti a lungo. Ho rancore, ma mai quando si tratta di fare affari. E a volte mi sento come se ti trasformassi improvvisamente. Da uno squallido obitorio, ti trasformi in una passerella. L'orgasmo sartoriale è un po 'anche merito tuo.
Oggi penso di odiarti tanto quanto ti amo con amore . Scriverti è stata un'opportunità per rimetterti le bacchette, ma anche per condividere con te la mia devozione.
Perché ci siamo comunque divertiti, entrambi. A volte ho anche avuto l'impressione che stessi brillando un po 'di più, per far brillare quel piccolo top con paillettes (e la mia retina allo stesso tempo).
A volte hai la buona idea di aggiungere uno specchio che mi permetta di vedermi da ogni angolazione, anche il neo sulla natica destra, che immaginavo molto più grande. Mi fai vivere esperienze incomparabili, e continui a farmi amare gli abiti di seconda mano.
Sai come renderti impareggiabile: che ti conosca da H&M, Mango o Noze, hai sempre la tua impronta e non assomigli a nessun altro. Tante esperienze visive con cui toccare!
E poi finalmente ti capisco: a forza di incrociare ragazze in età prepuberale che ti parlano delle loro più belle facce da papero, è normale che tu faccia una boccuccia. Ma la vita va avanti: dovresti vederlo sul lato positivo.
Inoltre, penso che tocchi a me moderarmi. Non dovrei prendere troppo a cuore le tue brutte vanghe e fidarmi di più della mia cellulite . Se ho deciso che questa tutina mi sta bene, va bene, tutto qui.
Spero di non aver scosso troppo il tuo plexiglass, di non essere troppo scioccato e che mi accetti dietro lo schermo ancora qualche volta. Soprattutto da quando avevo programmato di venire a guardare le vetrine. Alle 18:30, stai bene?
Nessun rancore, amore.
