Pubblicato originariamente il 12 febbraio 2021
Non sono mai stato un fan dei coinquilini, ma non puoi sempre tagliarlo. Immagina di essere trasferito a Parigi. Hop, il tuo affitto va da semplice a triplo, ma il tuo stipendio non si muove.
Preferisci vivere in una cantina buia e metterti a contatto con i simpatici topi delle fogne ogni volta che apri un armadio, o accetti di vivere in una comunità solo per mettere il culo in un posto decente dalle 20:30. ?
Alcuni diranno che sono fortunato: vivo una relazione. Darò loro un "no" netto e deciso. Integrare un compagno di stanza nella tua relazione è un orrore quotidiano .
Il compagno di stanza amichevole, o "perché mantenerlo semplice quando puoi renderlo davvero più complicato"
Ho testato la coppia +1 coinquilino due volte nella mia breve vita. Non è mai stato appuntato così bene come immaginavo.
In BTS, stavo uscendo con il mio primo "vero" ragazzo, vivevamo d'amore e di Leffe fresca. Non stavamo davvero insieme: avevamo i nostri rispettivi 30 m². All'improvviso stavamo navigando da un appartamento all'altro, incollati come un'ostrica e il suo scoglio sotto una pioggia di stelle cadenti. È stato bellissimo. È stato bello.
Fino al giorno in cui questo giovane molto attento ha avuto la brillante idea di "aiutare" un amico per alcune sere della settimana . Pieno di buona volontà, non volendo in alcun modo offendere il mio Adone (e poiché anch'io ero davvero troppo stupido), annuii qualificando questa idea come "meravigliosa". Grande errore.
Il nuovo arrivato è passato rapidamente dall'essere un "simpatico compagno tozzo" a un "presente individuale a orari variabili" . Poiché questa persona affascinante avrebbe dovuto essere lì solo di rado, ovviamente non ha pagato un copione per venire a sbavare sul divano letto.
La situazione era tutt'altro che chiara . L'appartamento era troppo piccolo per ospitare più di due persone e non ho mai saputo se potevo uscire nudo dal bagno. Tu stesso, lo sai: asciugare i capelli nudi è ancora molto più fresco che in un vecchio accappatoio umido.
Anche se il mio ragazzo non ha avuto problemi con la situazione, ho visto per lo più uno sciocco mangiare peperoni rossi dal frigo e scoreggiare nelle mie lenzuola .
Inoltre, si scopre che questa persona era totalmente priva di buon senso. In altre parole più fiorito: era un grande stronzo . Passava il suo tempo a fare battute misogine, era un uccellino di due giorni e doveva essere sponsorizzato a tempo pieno da Rivaldi.
Il mio ragazzo ha visto in lui un grande amico, un modo per vivere appieno i suoi anni da giovane adulto. E credimi, tra quello e le serate dei biscotti ... Così vero con la sua ragazza, decise rapidamente di non fare mai una scelta.
Ho dovuto sbiadire due paia di natiche pelose per accompagnare la mia ciotola di cereali per quasi sei mesi .
Stavo scappando, regolarmente. L'altro monopolizzava sempre di più il mio ragazzo. Non avevo più privacy. Un giorno, come un giovane poeta, il piantagrane ammise di aver sognato un trio . Non c'è bisogno di descriverti come il mio interno si gelò all'idea di immaginarmi nudo tra questi due efebi.
La mia altra metà è diventata il mio turno, poi il mio niente. Ho incontrato qualcun altro. Il nuovo arrivato era un fan delle serate con biscotti / reality, e soprattutto non aveva due teste.
Prendiamo gli stessi dagli altri e ricominciamo?
Vergognosa, confusa e avendo giurato che non sarei stata accolta, ho dovuto ripetere l'esperienza non molto tempo fa.
Arrivato a Parigi e in coppia per molto tempo, ho deciso di stabilirmi con la mia nuova conquista. Eppure potevo già distinguere le forme di un problema all'orizzonte. Il mio ragazzo all'epoca era in una coinquilina con un ragazzo molto simpatico che chiamerò Francis, una storia che non ti perdi troppo nei meandri della mia storia molto interessante.
Francis era un uomo più che rispettabile , sulla quarantina (no, sto scherzando) (nei libri gli uomini rispettabili sono sempre sulla quarantina, è una follia), qualcuno sano di mente. Con lui ero sicuro che potesse restare. Anche se non passeremmo i nostri fine settimana a saltellare nei campi di margherite canticchiando HenriDue, non ci sventreremmo l'un l'altro urlando, il che è abbastanza buono.
Ma Francis e io non eravamo amici e me lo ha mostrato . La sera, quando tornava, si chiudeva nell'unica stanza dopo un breve saluto caloroso come una mattina d'inverno. La vera preoccupazione è che dovevi attraversare proprio questa stanza per andare in acqua . E l'acqua è comunque importante.
Oh. Fanculo.
Mentre Monsieur si chiudeva (e non volevo sapere cosa ci faceva lì dentro), non osavo chiedergli di entrare per alleviare la mia vescica . Non si sa mai, Francis potrebbe costruire un'arma nucleare, o forse torturare le mosche.
Pensavo di morire più di una volta, ho pensato di investire in un vaso da notte di porcellana, di sollevarmi in una bottiglia, di prendere dieci centesimi per andare ai bagni pubblici ... Le mie serate erano super confortevoli e l'atmosfera rilassata sudava , in breve. Ho dovuto aspettare l'arrivo del mio valoroso cavaliere (a mezzanotte: ho avuto il tempo di costruire il mio sfintere), che poi si sarebbe messo in esplorazione per scoprire se la strada era libera.
E finalmente ho potuto lasciare andare le mie valvole, sul punto di letteralmente implodere.
Peggio ancora, Francis sembrava essere ermetico nei confronti della tolleranza animale . Eppure era stato avvertito: ho un cane. Ha le dimensioni di un grosso gerbillo, è piuttosto dolce, ma esiste. E questo non gli è piaciuto molto, mio caro Francis.
Fu allora che il gentile compagno di stanza si rivelò essere un potenziale psicopatico . Il mio cane lo odiava. Non ha potuto fare a meno di mostrare la sua gamma completa quando è entrato nella stanza e, credimi, è troppo rumoroso per l'orecchio umano. Non stava facendo alcuno sforzo per farlo smettere. Quando non ero lì, la chiudeva in una stanza e la trattava come se non fosse più viva di un mucchio di spazzatura sul marciapiede.
Una sera, ha aspettato il mio ragazzo e ha fatto una scena da adolescente per noi . Non sopportava più il cane, la mia ossessione di non mettere via niente, di dover condividere il suo scaffale con le mie mutandine. La parte peggiore è che aveva già annunciato di voler partire, poche settimane prima! La logica aveva raggiunto il punto zero.
Dopo aver accumulato così tanto stress, sono crollato . Ho preso il mio chihuahua sotto il braccio, l'ho chiamato uno stronzo e me ne sono andato come una regina orgogliosa del suo rilascio. Di notte camminavo molto veloce senza sapere dove andare. Ho promesso che non avrei mai più parlato con questa persona infame e che non avrei potuto passare più la notte a meno di dieci metri da lui.
Tre giorni dopo, Francis prese le sue cricche e soprattutto i suoi schiaffi e andò a investire in un altro angolo della città.
Facciamo un controllo
Le esperienze di coppia dei miei due coinquilini si sono rivelate disastrose. È normale quando vedi come tutto è stato organizzato ... o piuttosto disorganizzato.
Nulla era stato predisposto in anticipo, l'appartamento era inadatto e non ci siamo mai veramente accordati sulla base della nostra convivenza. Non credo che condividere "amichevolmente" sia una buona soluzione . È qualcosa su cui pensare, su cui riflettere. Penso che tutti dovrebbero fare la loro parte e firmare un contratto con il proprio sangue. Se non vai con questo in mente, potresti anche entrare in un lungo incontro di wrestling o in un'orgia gigante.
Francis avrebbe potuto essere un buon amico. Invece, morirò con l'immagine di un ignominioso paziente mentale, e di certo non pensa meglio di me. È un po 'triste.
Questa è la mia esperienza. Se hai già avuto o hai una relazione, in un coinquilino e le cose stanno andando davvero bene, vieni a condividere la tua storia nei commenti!
