- Articolo pubblicato originariamente il 22 maggio 2021
Oggi niente sta andando bene. Il ponte dell'Ascensione è un ricordo del passato, Robin Gibb è morto e Nadine Morano non è più nemmeno lì a tirarci su il morale con i suoi sinceri tweet.
Inoltre, la maggior parte di noi è ancora bloccata con i nostri parziali *. E ora, un'altra piaga è caduta sulle nostre povere teste: una violenta pioggia torrenziale che riporta al Purgatorio i nostri sogni di picnic in campagna e reggiseni fluorescenti.
Quando piove, gli umani sono geneticamente predisposti a nascondersi sotto le loro trapunte, mangiando il gelato e guardando The Young and the Restless.
Purtroppo questo felice programma non è sempre in linea con i nostri obblighi sociali e, per guadagnarci la nostra crosta, siamo costretti a mettere il naso fuori a rischio della nostra vita.
Fortunatamente, Tata Alfrédette è qui per aiutarti ad affrontare questo periodo difficile. Per voi, cari lettori, ecco alcuni suggerimenti che dovrebbero aiutarvi a superare una settimana di pioggia senza commettere un sanguinoso omicidio.
* (Questa mattina, dopo aver passato sei ore a commentare un testo su un re nudo che era stato appena deflorato, ho perso tutta la fede nell'umanità)
Elenca i benefici della pioggia
A priori, solo pochi oscuri separatisti del Béarn ti sosterranno con affetto che il tempo piovoso è mille volte preferibile a un vasto sole.
Dopo dieci mesi trascorsi nella terra dei grigi e di François Bayrou, posso comunque elencarvi alcuni piccoli vantaggi legati al maltempo.
Prendiamo ad esempio: Béarn è l'unica regione della Francia che non ha acqua corrente, dato che i rubinetti celesti vi scorrono senza tregua. Questo spiega perché i Béarnai non si lavano mai .
Il loro gusto per il pollo in pentola, invece, rimane un grande mistero della natura. (Dio, se mi leggi, fammi tornare presto nella mia nativa Linguadoca. Baci).
Sono io dopo una buona salsa bernese.
Approfitta della pioggia per una mente sana
Concedersi il beach volley o lo sci nautico in questi tempi difficili sembra impossibile, a meno che non si viva in Martinica o si abbiano le branchie.
Quindi, per mantenere il tuo corpo, sceglierai attività indoor: corda per saltare (per la gioia dei tuoi vicini di seguito), sport da letto (per la gioia dei tuoi vicini), addominali (per la più grande felicità della tua colonna vertebrale).
Se ti rifiuti di spostare il tuo posto, puoi sempre prendere in prestito il suo cruciverba da tua nonna. O anche lavorare, se il tuo oroscopo lo consente.
Trova i colpevoli sotto la pioggia
La maggior parte dei grandi mali che affliggono le nostre vite hanno responsabilità molto specifiche. Se sei in ritardo, è colpa del tuo autista.
Se aumenti di tre libbre, è a causa dei geni di tua madre. Se hai avuto 4 parziali, è a causa del correttore, che invidia la tua scrittura gotica sexy.
Se tutti i negozi di cioccolato della tua famiglia sono misteriosamente scomparsi, la colpa è degli alieni.
Insomma, con un po 'di buona volontà e tanta malafede possiamo sempre trovare un colpevole in ogni cosa.
Unica eccezione a questa comodissima regola: la pioggia. I cattivi trovatori sono stati a lungo accusati di essere fornitori di acquazzoni, ma questa tesi è stata scientificamente smentita da quando Carla Bruni ha smesso di cantare e gli acquazzoni sono continuati.
Re-la-ti-vi-ser the rain
Non hai la macchina e sei più bagnato della vulva di Josée l'Obsédée? Non è così male. Sì, va bene, hai freddo. Certamente, i tuoi vestiti si attaccano e il tuo reggiseno rosa con piccoli fantasmi non ha più segreti per nessuno (grazie, maglietta bianca).
Ammetteremo anche che con i capelli che cadono al vento e il trucco che scorre, a vent'anni sembri più una medusa infetta che un BB. E allora ?
Meglio che questo maltempo si verifichi sul tuo orario di lavoro che durante le tue care vacanze.
E se sei in licenza lì, ora, proprio ora, possa tutta la compassione del mondo essere con te. Un piccolo consiglio però da un amico: non giocare a Loto.
Immagina qualcosa che potrebbe essere peggio della pioggia
Certamente, l'inventore del proverbio "A maggio, fai quello che vuoi" merita di essere immerso vivo in una vasca piena di piranha .
Ma in queste ore buie in cui tutta la Francia sta tirando fuori i suoi maglioni jacquard e riaccende il riscaldamento, deve essere tempo di solidarietà e condivisione. Potremmo benissimo essere stati in una tempesta di neve in questo momento. O sabbia. O cavallette.
Cos'è una banale settimana di acquazzoni, accanto alla pioggia di uccelli morti che hanno colpito la città di Beebe, negli Stati Uniti?
Piuttosto che piangere sul nostro sole morto, dovremmo rallegrarci: secondo i Maya, stiamo vivendo l'ultima primavera piovosa della nostra intera esistenza.
Potresti anche cogliere l'occasione per precipitarti fuori e riprodurre la famosa coreografia di Gene Kelly, finché il tempo lo permette.
Ok bacio. E buona fortuna !
