Non sei un boloss di livello 40? Quindi anche tu ti unisci al club di persone che sopravviverebbero in un film horror.
Ispirato dalla tonnellata di prodotti orribili che l'anno 2021 ha in serbo (Eredità = cosa migliore del mondo), ho voluto darti 7 consigli in modo che tu possa uscire vivo da un soggiorno nei boschi in compagnia di uno psicopatico mascherato.
Vedrai, non è così complicato.
Forza, togliamo le dita dal culo e usiamo il cervello!
Non andare mai in vacanza in una squallida villa che funge da orinatoio per topi di fogna
(Guarda, è ancora più brutto di Roubaix. Quindi non passare il tuo agosto lì.)
Ho una passione per il sito di Airbnb. Ci sono meraviglie a prezzi molto ragionevoli (a seconda di quello che stai cercando). Tuttavia, bisogna avere un occhio per affittare una capanna, altrimenti si finisce come gli adolescenti non molto fottuti.
Evita ad esempio:
- Le capanne nel profondo dei boschi, piene di volpi impagliate
- Le cantine di queste cosiddette capanne
- Qualsiasi stabilimento che abbia una stalla senza uscita di emergenza
- I palazzi sulle rive dei laghi che cadono
- Castelli con più di 12 stanze (numero per niente casuale)
- Le alte case della Transilvania
Ecco fatto, se rispetti questi pochi precetti, dovresti già avere l'80% in meno di possibilità di finire con un machete nella giugulare.
Non fidarti di un ragazzo che ti guarda le tette grattando la sua pasta
Sì, sì, ti assicuro, i presunti eroi dei film dell'orrore hanno una passione particolarmente viva per qualsiasi cosa.
Ad esempio, a loro piace fidarsi di individui dubbiosi. Attenzione, non giudico il fisico delle persone, ma ammetto che ci sono dei ragazzi con cui non avrei mai parlato se fossi stato in uno scenario che sa di film dell'orrore.
Soprattutto, non voglio discriminare, ma vedi, una persona con l'aspetto di Argus Gazza mi ispira solo moderatamente.
Se questa persona che respira disonestà inizia anche a sbavare la tua frittura, sbavando saliva salmastra, allora CORRI!
Inoltre, evita di parlare con le persone che indossano questo tipo di maschera:
Di solito vogliono ridurre la tua vagina a carpaccio.
O qualsiasi altra parte del tuo corpo per quella materia. Non esitare a dare loro la tua migliore presa di karate e scappa.
Non separarti dal resto della tua squadra
(A meno che non sembrino così neutri. In tal caso, potresti avere maggiori possibilità di sopravvivere da solo)
Se, tuttavia, non hai ascoltato il mio primo consiglio, ecco qualcosa per sopravvivere comunque:
Non separarti mai dai tuoi amici. MAI. In nessuna circostanza. Attaccati a loro se necessario, ma rifiuta la regola dello stupido capobanda che propone:
- Jean-Claude, vai in soffitta per vedere da dove vengono questi rumori
- Mireille, vai in cantina a prendere un martello
- Cindy, corri in veranda per vedere se la finestra è chiusa
- José, resta in soggiorno per ogni evenienza
Stare insieme.
Abbiamo sempre più possibilità di ridurre in poltiglia un avversario rimanendo insieme. Inoltre, se l'assassino si trova tra voi, non potrà agire senza rischiare di essere bruciato.
Se le pareti fanno rumore, esci senza nemmeno preparare la valigia
Ho preso le pareti come esempio ma avrei potuto scegliere qualsiasi altro elemento, anche la stanza.
Se senti ridere persone anziane anche dentro le mura, è giunto il momento di andare.
Allo stesso modo, due bambini chiaramente deceduti che compaiono in fondo a un corridoio senza essere stati invitati = indizio che è necessario uscire dall'inferno.
Non c'è bisogno di chiudersi in uno scenario di Shining quando hai chiaramente i mezzi per evitarlo facendo attenzione.
Finisci il tuo avversario
(Altrimenti succede a te. Precisamente)
Essere un pacifista è buono in teoria.
Ma quando ti ritrovi bloccato sull'orlo di una scogliera con uno psicopatico che ha ucciso tutti i tuoi amici (anche Jacquibert, che volevi fare di più), dimentica i tuoi principi. E poi UNDO IL SUO CORPO.
Ma non poco. Non cedete al famoso: "L'ho gentilmente steso con un ferro da stiro".
Perché ogni volta, questo foro di proiettile è duro e quindi si alzerà e ti sventrerà senza alcuna pietà.
È così Michel Arnault (nome dello psicopatico), è un implacabile machete.
Quindi assicurati che sia davvero fuori pericolo. Senza arrivare al punto di ucciderlo, puoi ad esempio legarlo a un albero, bendarlo e poi disegnargli paia di palle sul viso, solo per vendicarti.
Procurati una macchina che funzioni dannatamente
(Come quello)
Se vuoi sopravvivere in caso di invasione di psicopatici e altri zombi, fai attenzione alle condizioni della tua cassa.
Altrimenti rischieresti di ritrovarti come nel caso dell'85% dei film, in cui l'auto si guasta esattamente quando devi tirare fuori.
È quasi sistematico: quando uno stronzo ha deciso di tagliare le natiche di un protagonista, non riesce a far partire il suo caso.
Quindi se ancora una volta hai deviato dalla mia prima regola (già non è molto bella) e trascorri una settimana in una villa infestata in fondo a un bosco, in riva a un lago, controlla i tuoi pneumatici, il tuo livello del carburante e le condizioni dei freni.
E poi pensa a lavorare con il tuo cardio. Perché se non hai ancora seguito il mio consiglio e sei a pezzi, dovrai metterti le gambe intorno al collo.
E non come ti piace, te lo dico io!
Non nasconderti sotto un letto
Perché questo è il primo posto che Michel Arnault controllerà! È tutto quello che ho da dire.
Ha senso, eppure, Dio sa che ci sono molti personaggi dei film dell'orrore a cui arrendersi in questo piccolo nascondiglio premuroso.
Ecco fatto, e se segui tutti questi consigli, lo prometto, dovresti tornare vivo da uno slasher.
Vieni storione, ti bacio teneramente sul ginocchio sinistro, e te lo dico subito, per nuovi consigli anticorpo.
