La storia di Baftieng o del mio supereroe un quarto d'ora

Pubblicato originariamente il 25 novembre 2021

3 giugno 2021 - Quando Marie ha scoperto questo articolo nel Vlog della settimana, ci siamo detti che avremmo potuto (ri) condividerlo con tutti:

25 novembre 2021 - Ci sono giorni come questo in cui dici a te stesso che la cosa più eccitante che ti succederà è andare a comprare PQ e UN cetriolo (terribile momento di solitudine ben noto agli amanti delle verdure crude. ). È quello che è quasi successo oggi, ma alla fine ho deciso di diventare un supereroe.

Le uniche persone presenti si sono affrettate a nascondersi e ad osservare la scena senza paura di vedermi chiedere il loro aiuto.

Così ero pronto per tornare a casa, quando mi sono ritrovato nella terribile posizione di testimone impotente. Di fronte ai miei occhi assonnati, un bambino di nove anni che era mentalmente handicappato si è fatto strappare il lettore MP3 da un adulto, solo per essere sbattuto violentemente a terra subito dopo .

Prima ancora di aver avuto il tempo di controllare se Superman era in giro, il ragazzo si era girato, sicuramente molto contento del suo gesto. E poiché vivo a Parigi, le uniche persone presenti si sono affrettate a nascondersi e osservare la scena senza paura di vedermi chiedere il loro aiuto.

Quindi ho capito subito che nella storia avrei dovuto fare Superman: mi sono precipitato dal ragazzo che piangeva mentre si grattava le natiche. Solo che non mi sono reso conto subito che aveva un handicap mentale, improvvisamente mi sono tirato indietro quando gli ho chiesto il suo nome e lui ha risposto “BAFFTIEEENNG”.

Così ho preso Baftieng tra le mie braccia per calmarlo mentre una ragazza, nascosta dietro un albero, chiamava i vigili del fuoco. Una volta calmato, Baftieng mi spiega come meglio può che era andato "a vedere gli scoiattoli ma non ce n'erano così ho pisciato sull'albero e la signora mi ha urlato contro e me ne sono andato" .

Dopo un lungo discorso con lo stesso tono, ho capito che era con un gruppo a fare una passeggiata al Buttes Chaumont e che, a quanto pare, alla persona responsabile della sua sorveglianza non era piaciuto molto che avesse portato fuori il suo uccello per intero. mezzo al parco.

All'improvviso si è fatto le valigie (avrei fatto lo stesso, devo dire). Ed eccolo qui, perso per le strade di Parigi ad ascoltare musica per rassicurarsi, finché un figlio di hallouf irrompe nella sua vita .

Così ho preso Baftieng tra le mie braccia per calmarlo mentre una ragazza, nascosta dietro un albero, chiamava i vigili del fuoco.

Mentre aspettava i vigili del fuoco, Baftieng ha improvvisamente sentito l'impulso. Ha tirato l'angolo della mia giacca (su cui aveva un bel po 'di lividi nella sua angoscia) mentre ripeteva "Poop poo poo poo poo poo". Panico e desolazione, i bambini non sono il mio punto forte, ma se in più non hanno il controllo del loro sfintere, non rispondo più di niente.

"Sto facendo la cacca?" Adesso ? Sto facendo la cacca adesso? Il ? ". L'ansia per la possibilità di una cacca-mutandine mi ha fatto reagire rapidamente: "AH NO EH!" ". Angoscia negli occhi del bambino. Forse mi mancava la delicatezza.

- Dove fai di solito la cacca?
- Bene le ouécés.
- Sì ... hm. I bagni, ok. E dove siamo?
- PARISSSE!
- Siamo in un bagno?

Baftieng si guarda intorno, a terra, in aria ...

- NoooooNfndfndjgfn (ride, sbavare, bolle e compagnia)
- Quindi non puoi fare la cacca qui.
- Io stringo.
- ... stringi forte eh.

Fortunatamente, i vigili del fuoco sono finiti per sbarcare. Poi sono passato da Superman a The Invisible Woman. Hanno circondato Baftieng per interrogarlo con grande forza di "Dov'è tuo padre?" E tua madre dov'è? E dove vivi? »Solo che eh, non matta l'ape, avevo già pensato di fare queste domande.

E a parte il suo nome, Baftieng non sapeva NIENTE . Né il nome dei suoi genitori, né il suo cognome, né il nome del suo manager, non un indirizzo, un indizio, QUE DALLE. Così si è accontentato di scuotere la testa, di continuo, prima di attraversare il muro dei vigili del fuoco per unire le mie braccia.

I vigili del fuoco hanno capito che avevo conquistato la sua fiducia e il suo affetto , quindi si sono offerti di accompagnarlo in ospedale. Ho quasi detto loro che "ehi oh, va bene due minuti di stronzate, ma non sono Madre Teresa, in più ho un cetriolo da mangiare". Ma ho incontrato lo sguardo del mio piccolo protetto e ho scelto di salire sul camion rosso.

Sebbene fosse riuscito a catturare ciò che gli stavo dicendo dall'inizio, le infermiere preferivano parlargli come un deficiente.

Dopo un viaggio di una ventina di minuti, teneramente cullati dal “PINPONPINPONPINPON È COME QUANDO C'È UN INCENDIO A CASA DI PAPY” di Baftieng, siamo arrivati ​​all'ospedale. Di nuovo, ho indossato il mio costume da donna invisibile quando mi era stato proibito di accompagnare la piccola durante gli esami.

Ma il mio compagno, Fuper Baftieng, estrasse la sua arma segreta, vale a dire il Fuper Caprife, accompagnato da una nuova minaccia di cacca di mutandine se qualcuno avesse cercato di impedirmi di tenergli la mano fino alla fine (una mano stranamente appiccicoso, a proposito).

Potevo vedere che nessuno credeva nel potere di comprensione di Baftieng. Sebbene sia riuscito a catturare ciò che gli dicevo dall'inizio, le infermiere hanno preferito parlargli come un deficiente. Una lingua comunemente usata dagli adulti quando parlano ai bambini, ma al potere mille perché dopotutto, per il pechinese medio, Baftieng è come una mela cotogna.

"Ti fa male la testa?" Dove ha colpito il brutto signore? Dove ha ferito il cattivo? Sei andato boom boom? "

Come me, Baftieng sembrava non capire cosa intendesse la signora in bianco per "boom-boom". Ha scelto di dire quello che tutti abbiamo sussurrato: " Hai odore di marcio in bocca ". Amen, Baftieng, a-men.

Ma devo ancora salutare il lampo di genio di una delle infermiere che ha afferrato le mutande di Baftieng per verificare la presenza di un'etichetta recante almeno il suo nome e cognome. Bingo-banco, Baftieng non ha solo un cognome, ma anche un numero di telefono, ben nascosto in fondo alla sua scivolata. Non dovresti contare su di me per avere la presenza di spirito di andare a controllare il tuo slop.

Mentre la donna maleodorante cercava di unirsi alla famiglia, ho passato un po 'di tempo con Baftieng, che mi ha mostrato la sua abilità acrobatica. Fa molto bene il "chinze", delle "talipettes" molto belle e secondo lui non si dice "fai il pero" ma "gira i piedi in aria senza muoverti".

Ho quasi lasciato andare una piccola lacrima quando mi ha chiamato per mostrarmi l'ennesimo trucco: “TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ".

Ho quasi lasciato andare una piccola lacrima quando mi ha chiamato per mostrarmi l'ennesimo trucco: “TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ". Bel tentativo Baftieng, ma io sono Taous (detto questo, è vero che non è facile da ricordare, anche i miei colleghi evitano di chiamarmi per nome, quello deve essere un segno).

Ho finito per lasciare Baftieng con il suo manager, i suoi genitori non erano in grado di prenderlo da soli, e dopo uno straziante addio, sono tornato a casa. Ho ancora i fazzoletti di Baftieng pieni di lacrime nelle mie tasche, il ricordo della sua faccia fradicia quando mi ha detto "AOUAR TOUFLOUSS" e l'impulso improvviso di cambiare il mio nome per diventare Touflouss a tempo pieno.

L'avrei adottato, ma non sono proprio sicuro di poter sopportare le mutandine in mezzo alla strada. Almeno non ancora. Potrebbe arrivare, non si sa mai.