Ciao Ecco Léa Castor per augurarti una piacevolissima domenica!
Cuore a cuore Cuore a corpo torna con la testimonianza di Sinéad che ha deciso di parlare della sua vulva e del suo rapporto con lei, in particolare attraverso il prisma della sua asessualità.
È carico di emozione, di domande e mi ha fatto riflettere molto personalmente sul peso che la società attribuisce alla percezione di certe parti del nostro corpo.
Se non hai seguito il concetto, questa è una serie di testimonianze illustrate , che mettono in evidenza le persone che hanno deciso di avere una visione più positiva dei loro complessi fisici.
Non si tratta di sentirsi bene A TUTTI I COSTI (bastano le ingiunzioni, oh!) O dire che ci sono complessi più importanti di altri, ma osservare i percorsi che le diverse persone prendono per per sentirsi più in pace con se stessi.
Tutti i corpi sono diversi, che ne dici di festeggiarli con me ogni settimana?
Le illustrazioni sono fatte dalle mie manine e dalle foto inviate insieme al testo. Ne ricevo diversi e scelgo quello che mi ispira di più.
Quindi, senza ulteriori indugi, la testimonianza di questa settimana.
Sinéad, 23 anni, ci parla della sua vulva
La mia vulva è un po 'l'epitome
del mio disagio. È il sesso femminile
per il mondo. È un inferno per me.
Per me che sono asessuale • la, la vulva
e tutto ciò che circonda, è la cosa inutile
per eccellenza. Se qualcuno mi chiede cosa
penso di dormire, o masturbarmi,
è come chiedere la mia opinione
sulla trippa di broccoli. Francamente,
non è qualcosa che mi attrae.
Tuttavia, è lì, questa vulva.
Esiste e lo fa conoscere.
C'erano già i peli. Ebbene quelli,
li ho visti crescere senza pensarci;
ma a forza di articoli letti, discussioni
con gli altri e parole ben piazzate per
farmi sentire in colpa, mi sono rasato,
perché è sporco lo stesso i capelli,
e non è femminile. Mi sono fermato rapidamente.
Agire su questa parte del mio corpo significava
riconoscere che esisteva.Renderla "bella" e "pulita",
attraente insomma, significava riconoscere il fatto
che questa vulva influenza la mia vita sociale,
riconoscere che mi definisce agli occhi
della società, e soprattutto che deve essermi utile. .
E questo è troppo per me. Ho pianto per questo, credo.Ma ciò che più mi frustra
è ciò che la vulva nasconde, tra le sue pieghe
e le sue cavità. La vagina.È la mia seconda appendice, che mi dà anche
convulsioni. Mensile. Odiavo
profondamente dentro di me questi periodi,
che erano fuori dal mio controllo,
che mi hanno segnato come una Donna
nella società, che mi hanno ricordato la
mia ragione di esistere socialmente: dormire,
avere figli. Li odio ancora un po ',
quando li vedo ancora non funziona.
Sono passati 7 anni e ancora non funziona.Non mi è mai piaciuto essere definita una ragazza,
quindi come una donna, l'aggiornamento sessualizzato
di una ragazza, figuriamoci. Non mi riconosco
in questo termine, né nelle nozioni
che porta agli occhi della società.
Io sono io, e basta.
Questo è quello che penso.
Quindi, poiché la mia vulva,
parte del mio corpo, cerca
costantemente di ricordarmi chi sono
per la società, ammetto che è un tradimento
che fa male. E che non riesco a digerire.Ma a poco a poco, passo dopo passo, mese dopo
mese, sto imparando. Sto imparando a non essere
fatalista, ma a relativizzare. Dopo tutto,
che cos'è una vulva in tutta la
mia persona?Per la società può essere tutto,
per me francamente non è niente. Niente.
Un buco, utile come il mio ombelico.Quindi compenso queste cattive impressioni,
chiedo, mi istruisco - perché c'è una
strada da percorrere - domo questa vulva.
La rendo più amichevole, ridendone.
Ne parlo in modo sbagliato e spesso, e agisco in
modo che gli altri non debbano subire questo disagio,
per sentirsi in colpa per questo. Perché non siamo mai soli
nei nostri problemi.Certo sono ancora infastidito dalle mestruazioni, certo
sono peloso e si vede quando sono
in spiaggia, ma sto lentamente realizzando
quanto sia
socialmente orientato il mio sguardo su me stesso .
E sto lavorando per staccarmene. Non è
facile tutti i giorni, alcune settimane sono persino
montagne russe, ma ci lavoro
e il mio benessere vale così tanto
che non ho rimpianti di aver trascorso del tempo lì.
Ho chiesto a Sinéad di darmi un feedback su questa esperienza: per testimoniare e vedere la sua vulva illustrata, cosa fa? Ecco le sue risposte.
- Come ti sei sentito?
Era difficile pensare a
questa parte del mio corpo. Penso che
si veda attraverso il testo.
È goffo, completamente tirato fuori.
Ho l'impressione, rileggendolo, di ritrovare
il panico in cui mi sono trovato a
scriverlo, e l'ingenuità con cui
ho affrontato, caparbiamente, il problema.
Ho davvero lottato, mi ha perseguitato
per giorni. Una volta inviato, l'
ho cancellato dal mio computer.
Non volevo più vederlo.
Non volevo più pensarci, ma d'altra parte, partecipando a questo progetto,
sapevo che alla fine sarebbe stato benefico.
Perché per troppo tempo ho ignorato il mio corpo
e mi ha costretto a pensarci sinceramente.
Ad essere onesto con me stesso.
- C'è stata un'evoluzione nel tuo sguardo?
Sono successe molte cose da
quando ho scritto questo testo. Il più grande
cambiamento in questa direzione è che ho smesso di
prendere la pillola, che avevo iniziato
a smettere di avere il ciclo
(mi hanno spinto così tanto).Penso che la riflessione acquisita
dal progetto mi abbia spinto lì. Ero stufo dello
struzzo, volevo affrontare
qualunque cosa mi dava fastidio. Ho iniziato a cercare,
a leggere sempre di più, a voler
capire cosa sta succedendo al mio corpo.È stato un processo lungo,
ma ora sto meglio di prima.Ho riscoperto le mestruazioni, ho scoperto
la libido (sono ancora asessuale, ma la
masturbazione non mi respinge
come prima). Ora conosco il mio ciclo,
conosco il mio corpo. Sono sulla strada
dell'accettazione. E questo allevia, dannazione.
- Ti riconosci nell'illustrazione? Ti ha fatto vedere il tuo corpo in modo diverso?
Questa illustrazione mi ha fatto sentire come una doccia
Ma nella mia testa è un
fredda. Perché di per sé lo trovo splendido.
Trovo questo corpo ad essere onesto. Esiste,
anche se è raggomitolato, e lui è ...
non lo so? Bello ? Elegante?
corpo femminile “tipico” : ci sono i seni, una vulva.
E non mi vedo come una donna.
Non mi vedo come una donna.Quindi riconosco questo corpo, ma da lontano.
Non riesco a dirmi "sono io". Forse
perché ci vedo ancora attributi femminili?Ho ancora qualche difficoltà oggi
ad accettare che queste parti siano mie
quando le vedo. Trovo difficile decostruire
l'idea che questi attributi non mi rendono
necessariamente una donna, se non voglio, li ho accettati, fisicamente, nei miei
sentimenti, ma trovo ancora difficile guardali.
Non sono ancora riuscito ad appropriarmi del
mio sguardo. Voglio farli miei,
perché l'unica altra opzione sarebbe traumatizzare il
mio corpo modificandolo volontariamente
attraverso le operazioni (e anche se sto soffrendo, ci
tengo troppo a farlo).Ma è difficile staccarmi dai
significati sociali di queste parti
del mio corpo. Ci penso abbastanza spesso.
È un sentimento fluido che mi attraversa,
vacillando tra odio e accettazione,
quando li vedo.Lavoro di più sull'accettazione
dopo questo periodo di riflessione, ma
ora devo imparare ad accettarli,
non solo nella mia mente
ma nei miei occhi.Quindi vedere il mio corpo rappresentato in questo modo
è uno shock. Uno shock violento.
Ma un bel colpo, spero. Di quelli che ti fanno
aprire gli occhi.Mi riconosco solo a metà
in questa illustrazione, ma spero che entro
pochi anni potrei guardarla
completamente e dirmi: “Sì, sono io.
No, non sono una donna, ma sì questo corpo
sono io ”e di esserne orgoglioso.Spero di poter staccare la mia percezione
della visione binaria che ancora mi permea, in
modo da poter essere pienamente grato
per questo corpo che mi sostiene,
mi trasporta e mi spinge in avanti, piuttosto che risentirne
come lo volevo. a lungo.
Come partecipare a Body to Heart Heart to Body?
Tu, sì, tu che hai letto attentamente. Tu che vuoi dire al tuo corpo che vuoi seppellire l'ascia di guerra. Che anche se ci sono giorni con e giorni senza, sarebbe già un primo passo per condividere la tua esperienza.
Benvenuti in corpo a cuore da cuore a corpo!
In concreto, se vuoi partecipare, cosa ti chiedo?
La testimonianza sarà in 2 parti: un testo e un'illustrazione .
- Scrivi il testo : spieghi la tua relazione con questo / i complesso / i, perché vuoi cambiare la tua visione su di esso, come lo fai ...
- Per l'illustrazione, ho bisogno di 5 foto di questa parte del tuo corpo e / o di tutto il tuo corpo .
Puoi prenderli da soli o con una persona cara; l'importante è che sia il tuo sguardo prima che diventi mio. Può essere un esercizio difficile, ne sono consapevole, quindi lascio più libertà possibile! Messa in scena, spontaneità ... sei tu che vedi.
Scelgo la foto che più mi ispira e ne faccio un'illustrazione.
Inviami questo a lea.castor (at) ladyjornal.com con "Body to Heart Heart to Body" nell'oggetto!
