Diario del celibato di una persona dedita all'amore
La regina Camille si concede sei mesi senza flirtare, senza relazione e senza sesso per ritrovarsi, e questo promette.
Episodio 1: Dipendente dall'amore, ho scelto il celibato (e l'astinenza)
Episodio 2: Rassegna di una settimana di celibato e astinenza per un dipendente dall'amore
Dopo quindici anni di frenesia amorosa, ho scelto di iniziare un periodo di celibato e astinenza volontaria.
Per farlo devo prima di tutto porre fine a questo ennesimo rapporto insoddisfacente, che sto vivendo in questo momento ... e sembra che questa fase duri un po 'più del previsto.
Perché lasciare il mio attuale ragazzo?
Ho passato momenti di pura felicità grazie a questo ragazzo ma con lui, ho conosciuto anche delusioni e dubbi, sono incappato in differenze inconciliabili e ho litigato perché speravo di non vivere mai più.
Non quello che immagino dell'inizio di una relazione duratura.
Oggi, nonostante tutto l'affetto che abbiamo l'uno per l'altro, non credo che siamo innamorati .
Non posso dire di amare ogni fibra del suo essere, ci sono anche cose che mi infastidiscono davvero, e lui non sembra determinato ad approfondire ulteriormente il nostro rapporto.
Alcuni amici, che non conoscono né la bestia né i dettagli tumultuosi della nostra storia, ma vedono chiaramente il mio attaccamento, sono rimasti sbalorditi dalla mia decisione di lasciarci.
Perché lasciare questo ragazzo che sembrava adatto a me, nel complesso? Perché non voglio più fare concessioni quando si tratta delle mie esigenze .
Sì, funzionava bene, ma io sogno di più.
Qualcosa di semplice, non troppo cliché ...
A volte mi sono rinchiuso in relazioni che non mi rendevano pienamente felice e la mia via d'uscita è stata spesso traboccante, stufo, abuso verbale o fisico.
Non voglio aspettare finché non arrivo . Non credo che siamo davvero fatti per stare insieme, qualunque cosa possa dire la nostra innegabile e suprema alchimia fisica ...
Ma dal momento che sono dipendente, perché non abbandonarsi alla passione? Perché la dipendenza emotiva non è eccitante.
Il problema con tutte le dipendenze è che sono sofferte e spesso provocano un disagio più profondo, come, A RISCHIO, una mancanza di fiducia in se stessi.
Ecco perché due settimane fa ho deciso di spezzare il mio cuore e il suo comunque . Non senza qualche difficoltà.
Rottura ...
Dopo una prima settimana di sfocatura artistica, ho indossato le mie ovaie per dirle al telefono che era l'ultima volta che l'ho chiamata. Penso che mi abbia riattaccato.
La mattina dopo, è sabato, l'alba del mio primo weekend da single.
Fuori il tempo è bello, non ho niente di particolare in programma e molti dei miei amici hanno lasciato Parigi fino a lunedì. L'opportunità perfetta per rimettere a fuoco me, me, personalmente.
Ma non ho gusto per niente.
È allora che a cavallo di Instagram, mentre si avvicina mezzogiorno e io sono ancora sotto le coperte, arriva una storia a mettere alla prova la mia determinazione.
L'uomo sarà tutto il pomeriggio a un evento pro a cui avrei dovuto accompagnarlo.
Me ne ero dimenticato ma ora posso solo pensare a questo. La dolce droga dell'amore scorre nelle mie vene e prende il sopravvento . I miei propositi volano via, niente importa se non arrivare in questo posto.
Voglio sorprenderlo, voglio pavoneggiarlo sul braccio, voglio parlargli e toccarlo. È più irresistibile che raccogliere una seconda manciata di noccioline.
Contenere questo desiderio sembra troppo doloroso per non cedere ad esso.
... e la ricaduta
Sapevi che quando ti affezioni a qualcuno, parti del cervello si disattivano parzialmente? Queste sono la corteccia prefrontale laterale che governa le emozioni negative e la corteccia prefrontale mediana, la sede del giudizio critico.
Mi piace giustificare la mia incoerenza con i dati neuroscientifici.
Questo meccanismo che doveva garantire la sopravvivenza della specie mi spinse quel giorno a fare un'ora di trasporto per unirsi a quello che avevo lasciato cadere il giorno prima.
Durante la corsa, due parti combattono rumorosamente nella mia testa.
Uno chiede:
"Ma cosa ti stai masturbando? Scendi alla prossima stazione! Andare a casa ! "
Le altre passeggiate:
“Un'ultima volta, dopo che mi sono fermato. Forse quando mi vedrà, e poiché era così spaventato di avermi perso ieri, si renderà conto di quanto sono favoloso e finalmente mi tratterà come la dea che sono? "
Rimango paralizzato al mio posto. Faccio le mie modifiche con il pilota automatico, il cuore mi batte all'improvviso mentre la destinazione si avvicina.
Arrivato sulla scena del delitto, lo cerco con gli occhi prima di accorgermi, con il programma dell'evento a corredo, che ho 3 ORE di anticipo rispetto al suo intervento.
Sono quindi a un'ora da casa, rinchiuso in un luogo dove non conosco nessuno, mentre splende il sole e un amico mi manda:
"Spero tu stia reggendo il bambino. Passa un buon fine settimana."
Mi vergogno.
Ma è troppo tardi per tornare indietro e voglio vederlo più che mai. Sto aspettando.
Una grande dose di amore, diretto nelle vene
Quando la sua figura finalmente appare nella sala, è la liberazione . Un bel tiro d'amore. L'effimero appeasement caratteristico del delirio romantico che vive solo per l'anticipazione di questo momento.
Ma quando la fantasia prende forma, la realtà a volte fa male.
È sorpreso, felice, mi prende tra le sue braccia. Nessuno torna alla discussione del giorno prima, tutto procede come se niente fosse.
Si dice persino che lo trascini in bagno per fare cose non cattoliche. Addio castità, è stato breve ma intenso.
Dopodiché, mi mimetizzo nel mio ruolo di groupie e lo seguo sorridendo mentre stringe la mano. L'atmosfera è buona, il pomeriggio passa e la mia solita frustrazione riappare insieme alla mia lucidità.
Mi chiedo cosa diavolo ci faccio qui.
Discesa sporca dopo una ricaduta
L'evento si conclude intorno a mezzanotte. Spero che mi porti in un ristorante, o per un drink, prova che finalmente si è reso conto di quanto sono fantastico ad adorarlo in questo modo, e divino in ogni modo.
Ma ha altri progetti, vale a dire vedere i suoi amici.
Di nuovo, mi vergogno. Ci lasciamo come al solito, ci vediamo domani, routine e torno a casa da solo.
Tutte le mie cortecce si svegliano quando la porta del mio studio è chiusa. L'elenco di tutto quello che avrei potuto fare oggi mi colpisce in faccia.
Ho passato quasi dieci ore in questo posto per stargli vicino. Ho sacrificato un giorno, a dispetto di tutto ciò a cui la mia mente razionale aveva aspirato per me.
Mi sento depresso, e l'unico pensiero che mi conforta è ... forse vederlo domani. Non cerco più di capire.
Ancora un piccolo strato di contraddizioni
Se le mie incongruenze ti hanno reso disperato finora, tieni gli slip per il resto.
Per compensare la giornata dedicata a colui che abita i miei pensieri, trascorro una domenica al 100% io stesso, basata sullo sviluppo personale e altre cose hippie.
Beh, più come l'80% di me stesso. Faccio yoga, leggo Elizabeth Gilbert… Ma in realtà mi tengo impegnata ad aspettare pazientemente la sera… e la visita del mio futuro ex.
Mi sono offerto di passare la serata con me, nonostante tutto il buon senso. L'idea di rompere con lui provoca nella mia mente le tipiche ambivalenze del tossicodipendente: vorrei smettere senza fermarmi.
Quindi ho intenzione di cenare, guardare un film, fare sesso e finalmente avere questa conversazione che sogno per porre fine alla nostra relazione.
Tutto procede come previsto, tranne l'ultimo punto.
Come ogni volta che provo ad affrontare l'argomento, la conversazione prende una piega aggressiva e ne esco frustrato per non essere riuscito a comunicare quello che provo.
Idem il giorno dopo al telefono. Non voglio finire per litigare. Potrebbe essere egoista, ma vorrei che capisse e che lo facesse senza intoppi. Sembra che io stia aspettando la sua benedizione.
Da brava infermiera, l'idea di attaccare la sua autostima e causare la sua sofferenza attraverso questa rottura mi è insopportabile. Ma non puoi spezzare il cuore di qualcuno e guarirlo allo stesso tempo.
Il discorso: tra noi è finita
Da quasi una settimana il nostro rapporto è già più distante. I testi quotidiani sono spariti e lui non ha nulla a che fare con me.
Oggi è martedì. Ancora una volta, sono io che inizio la conversazione la sera. Mi scuso per avergli inviato segnali contrastanti.
Per la prima volta il tono rimane calmo e mi mostra quanto l'inconsistenza delle mie parole e delle mie azioni lo abbia fatto soffrire. Le ripeto che ho bisogno di stare da solo e che questo non mette in discussione tutto ciò che è vero tra noi:
- Preferisco che tu pensi che io sia un idiota piuttosto che farti dubitare del tuo valore.
- Non preoccuparti, conosco il mio valore.
- Perfetto allora.
- Pensa invece a te stesso. E se secondo te è questo che può renderti felice, è tutto quello che voglio per te.
- Grazie mólto.
Là è pulito, è benefico. Ecco, parliamo.
Mi dice che non mi risponderà più, dal momento che sembro incapace di mantenere la mia risoluzione di tagliare i ponti. Riattacciamo.
Me
Mercoledì. Questa volta so che non lo contatterò più, perché mi ha detto quanto fosse triste per questo comportamento incoerente.
Durante tutti i miei giorni di delirio vaudevillesico, non mi ero messo nei suoi panni. Mi sarebbe piaciuto dirgli che se ho fatto lo yoyo così, è anche perché una parte di me non vuole lasciarlo affatto, perché lei lo ama moltissimo ...
Ma non puoi rompere con qualcuno e dirgli che non vuoi lasciarlo allo stesso tempo. Apparentemente.
Il giorno dopo, trascino la mia carcassa a bere bicchieri e rido un po 'con i miei favolosi colleghi. Guardavo la strada attraverso la porta aperta di questo bar, non lontano dal lavoro ...
E l'ho visto passare.
Il mio cervello è diventato vuoto , ho iniziato a correre dietro di lui.
Cosa ci fa lui qui? È una coincidenza? No di certo. Mi sta cercando. Vuole che gli dica in faccia quello che ho detto il giorno prima al telefono. È più difficile quando i suoi occhi mi guardano, ma cerco di rilassarmi, non senza difficoltà. Dice "OK".
Ci abbracciamo sul marciapiede brulicanti di gente, usciamo per una battuta privata.
Dannazione, mi mancherà.
Continua…
