Aggiornamento 14 settembre 2021
La scorsa settimana ti ho lanciato una sfida che hai affrontato con stile.
Divertito dall'energia che a volte dispieghi nel difendere i personaggi della cultura pop nei commenti, ho intenzionalmente trascinato due grandi cattivi del cinema nel fango, nelle persone di Voldemort e Darth Vader.
Il mio obiettivo ? Stuzzica il tuo senso di giustizia e permetti a te stesso di prendere in mano la penna.
Il commento che difende Voldemort
Quindi alcuni di voi hanno indossato un abito da avvocato per implorare il proprio stronzo preferito.
Vuoi il risultato?
Non sorprende che da parte mia Voldemort vinca quasi tutti i tuoi voti. Lo hai votato lo stronzo del secolo.
Quindi questo è il primo commento che guadagna la sua voce in questo articolo.
Quindi chiamo l'avvocato J_Serpentine al bar:
"Signore e signori della giuria,
Oggi, vengo davanti a te per difendere Lord V ... The One-Of-One-Must-Not-the-Name, perché un articolo diffamatorio di un sito web femminista e discutibile ha osato mettere in discussione il cattiveria del mio cliente!
Quale folle intenzione avrebbe potuto avere l'autore di questo articolo per negare l'aura oscura e la paura che il mio cliente ha ispirato per anni? Lo ignoro ma non posso lasciar passare questo affronto!Chi meglio del signor Lord V ... Il Signore Oscuro qui presente, potrebbe rappresentare il Male nella sua forma più pura? Un vecchio in muta da sub che discute come Jean-Jacques che ha bisogno di Ventolin? Ah! Smettiamo ora di scherzare!
Prima di tutto, ricordiamoci lo stesso che il mio cliente è nato da un'unione atroce, malsana e indesiderata che lo ha reso un essere privo di amore, come ha più volte confermato la signora Rowling. E quale modo migliore per descrivere un cattivo finale di un essere incapace di amare sin dalla nascita, per il quale le parole "amore", "sentimento" ed "empatia" vengono automaticamente cancellate da qualsiasi dizionario di Petit Robert o Larousse che tocca. ?
Continuerò ricordando alla giuria che il mio cliente ha mostrato una predisposizione alla violenza e al sadismo fin dall'infanzia: ricatti da parte di altri orfani del suo istituto, furto di beni altrui, semina terrore e attacchi anche ad altri. bambini che personale di controllo, pericolose scappatelle che mettono in pericolo la vita degli orfani… e dovremmo ricordare questa sordida storia del coniglio di una bambina appeso alla trave dell'istituto sotto lo sguardo traumatizzato dei suoi compagni? E tutto questo, non avere undici anni!
È una cosa diversa dal correre e rotolarsi nei campi con una donna che indossa due favi alle orecchie, no?
Successivamente, il mio cliente si è rivelato un leader carismatico tra gli studenti della sua scuola, dotato di una grande intelligenza, dotato di una sete di sangue che gli farà scatenare un terribile e micidiale Basilisco nel castello di Hogwarts. , un appetito per la magia nera che lo renderà famoso pur avendo la finezza e l'astuzia necessarie per non essere mai sospettato, nemmeno abbastanza da un vecchio barbuto dalla lunga barba troppo impegnato a sistemare le sue storie con un ex in Europa. A 18 anni, il mio cliente è già molto al di sopra di Monsieur Vader!
Signori, signore, il mio cliente non si accontentava di essere il braccio destro di un imperatore ... è diventato un imperatore! Ha saputo issarsi, nel giro di pochi anni, alla testa di un esercito che ha fatto tremare le popolazioni per decenni, facendo precipitare il mondo magico nell'oscurità, riuscendo a far temere di pronunciare il proprio soprannome, anche dopo la sua prima caduta! Chi può dire che avesse paura di dire "Darth Vader"? Mentre il discepolo come avversario non ha mai osato dire "Lord V ...", Tu-Sai-Chi?
Il signor Vader ha fatto eseguire un incantesimo tabù per rilevare immediatamente chiunque avesse osato pronunciare il suo nome?
Hin-hin, non credo proprio!
Il mio cliente, signore e signori, non è morto una ... ma quattro volte! Sì, l'hai sentito, quattro volte! Com'è possibile che me lo dirai? Bene perché il mio cliente, in tutta l'oscurità che possiede, è stato in grado di superare i limiti della magia e della follia dei più grandi cattivi strappandogli l'anima più volte, assicurandogli così una parvenza di vita. eterno. Quale cattivo, ti chiedo, è stato in grado di fare lo stesso? Chi poi, dopo essere stato quasi morto tre volte, è stato in grado di tornare con classe e un lifting rettiliano per generare una seconda era di terrore e sottomissione?
Il mio cliente non ha remore per i bambini; sono anche il suo bersaglio preferito! Il signor Vader ha mai spazzato via psicologicamente una ragazza dai capelli rossi di 11 anni per prosciugarla di energia vitale per un anno intero? Non la penso così. Il signor Vader ha accovacciato il corpo di un altro umano per sistemarsi dietro la sua testa, rischiando ad ogni doccia di annegare o ad ogni sonno il soffocamento di un signor Quirrell adepto a dormire sulla schiena, tutto questo nel unico obiettivo di diventare di nuovo Master of the World? Ha ucciso suo padre? Ha profanato la tomba di suo padre per un rituale di risurrezione? Niente come !
Peggio ! Ha avuto due gemelli sull'orlo di una relazione incestuosa e ha partecipato alla nascita di un nipote emo-gotico-patetico.Cara giuria, potrei andare avanti all'infinito per anni a vantarmi dei meriti assetati di sangue del mio cliente, ma non avendo progettato gli Horcrux per questo io stesso, taglierò brevemente la mia discussione. Ma se c'è una cosa da togliere dal mio discorso, è questa: Tu-Sai-Chi è l'essere scherzoso più abominevole di questo tribunale e la sua sconfitta non sarà mai dovuta alla codardia di un bambino che si rifiutava di combattere ma che - per una torsione molto forzata - possedeva una bacchetta dopo aver disarmato una bacchetta dopo aver disarmato una bacchetta essendo stata la bacchetta di Elder.
Lunga vita al Signore Oscuro! "
Bravo, caro lettore per questo appello carico di buon senso e soprattutto molto divertente.
Il commentario che difende Darth Vader
Per difendere l'avversario avevo ancora molti meno commenti. Tuttavia, dà il posto d'onore alle qualità malvagie di Darth Vader con vera eleganza.
Ora chiamo l'avvocato GingerBraid:
Quindi potrei essere di parte perché non sono mai entrato nell'universo di Harry Potter, ma amo Darth Vader, scoperto in ritardo. Esteticamente è di rara eleganza per un cattivo (stile dark senza tempo, voce vellutata, carisma nella postura…) È ovvio che è comunque un Lord!
C'è anche il lato "più androide che umano" che è sempre interessante e gli dà una certa vulnerabilità sotto l'elmo di metallo.
Infine, mi piace il fatto che sia un vero cattivo (ha distrutto interi pianeti, non stiamo scherzando) e che allo stesso tempo abbia un'autorità e un autocontrollo che invidio umilmente come giovane assistente in formazione scolastica. "
Ben detto, caro GingerBraid!
Il grande vincitore del processo dei malvagi
In qualità di giudice di questo processo, devo emettere una sentenza.
E anche se devo riconoscere la validità delle argomentazioni avanzate dall'avvocato GingerBraid, credo che l'avvocato J_Serpentine abbia tappato tutti i suoi avversari al posto facendo un motivo esemplare.
Dichiaro quindi Voldemort il vincitore di questo processo. Può affermare di essere, secondo i lettori della Corte Suprema di Miss, uno stronzo peggiore di Darth Vader.
E questa, miei antenati, non è una piccola distinzione!
Bravo al suo BRILLANTE avvocato, che ha saputo restituire la sua immagine con ferocia.
Ecco le mie lontre d'oro, ci rivedremo la prossima settimana con un processo ai grandi cattivi che si opporranno… Ursula a Crudelia dall'inferno.
Dai, preparati a bollire, ho cose da dire!
Articolo originariamente pubblicato il 9 settembre -
Qualche mese fa, stavo scrivendo The Worst Gentiles in Cinema, in cui ho preso a calci Harry Potter, la regina del dramma preferita di Silente, che ottiene tutto ciò che vuole impiegando tutto il suo talento per questo. piagnucolare.
Questo articolo doveva ovviamente essere portato al 50 ° grado.
Tuttavia, ho percepito lo sdegno nei vostri commenti, cari lettori, e devo dire che siete stati strenui difensori del vostro personaggio preferito.
Un nuovo concetto di articolo
Mi è piaciuto vederti finire, appassionato e pronto a tutte le risse verbali per salvare l'onore del tuo amico preferito.
Quindi ho avuto un'idea: farti partecipare, di tanto in tanto, a un articolo intitolato The Trial of the Big Villains .
Il concetto ?
Interpreto 2 personaggi della cultura pop, ovviamente in malafede. E dovrai difendere quello o quello che preferisci.
Per fare ciò, tutto ciò che devi fare è scrivere un breve appello nei commenti.
Li leggerò tutti, quindi sceglierò 1 che difende un personaggio, 1 che difende il suo avversario e infine aggiornerò l'articolo incorporando le tue parole.
La tua opinione apparirà quindi come parte integrante di detto articolo.
Successivamente, eleggerò il personaggio che hai difeso meglio come vincitore.
Il mio obiettivo? Stuzzica il tuo acuto senso di giustizia e onora le tue opinioni.
Ti piace?
Quindi andiamo. Oggi comincio forte convocando Voldemort e Darth Vader al timone.
Voldemort, il traditore
Voldemort, alias Tom Elvis Riddle ha la statura di un curry di ceci.
Una voce sottile, un teschio delicato, dita fatate e un'andatura da ballerina: finalmente somiglia alla mia prozia Jeannette.
La sua credibilità da cattivo è di circa -14, soprattutto perché ha un topo come assistente e David Guetta come alleato:
Non c'è dubbio che trascorre tutte le sue estati con lui a Ibiza, banchettando come un pazzo, il suo mantello da Mangiamorte come abito da festa.
Anche quando lancia un avada kedavra con la punta della bacchetta, sembra che stia vogando .
Insomma, resta da vedere il suo atteggiamento di grande cattivo. Tuttavia, è adorato da un sacco di ragazzi super cazzuti, che pesano sul mondo magico.
Va detto che il tipo ha un senso della drammaturgia e si prende sempre cura delle sue apparizioni, dei suoi discorsi e delle sue punizioni.
He-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononce-Le-Nom (CDONDPLN per gli amici intimi) sarebbe quindi più un uomo di scena, una specie di Dio del teatro , che un vero stronzo.
Scusa, non mi dispiace.
Darth Vader, il vecchio daron
Darth Vader è un po 'dello zinzin del villaggio, che spaventa i guoss urlando loro che è il loro progenitore.
"Non ti abbiamo chiesto niente Michel, lascia in pace i bambini!" Finirai come Derrick, indossando trench e accarezzando i pastori tedeschi se continui. "
Ma hey, tutti lo compatiscono perché ha sofferto di bronchite cronica sin dalla sua giovinezza.
A volte urlo davanti al mio schermo:
"Ma schiarisciti la gola, accidenti buonanotte, ci sono 6 giaguari che vivono lì dentro."
E poi mi rendo conto che non è colpa sua, in vecchiaia, se ha la salute di una cernia centenaria.
Dobbiamo riconoscere in lui un certo aplomb, un'autorità naturale che lo imponeva all'epoca. Ma ehi, oggi amo Darth Vader con la stessa tenerezza che ho per il mio vecchio bonnetière.
Ovviamente, ha fatto più di un piegamento, ambizioso giovane Jedi, e poi ha anche il suo tema musicale. Ciò impressiona la folla.
Personalmente, ho più affetto che paura per Darth Vader. Lo considero un buon vecchio zio, sempre pronto a intrattenerci con un attacco di tosse secca.
Ah, buon vecchio Darki!
Le tue tastiere!
Quindi, cari lettori, quale di questi due cattivi vorrete ripristinare l'immagine consegnando un appello degno dei più grandi avvocati?
Se non sei sicuro da dove iniziare, poniti le seguenti domande:
- Perché mi piace questo personaggio?
- Cosa lo rende un vero cattivo dei film?
Non vedo l'ora di leggere i tuoi commenti. E non esitare a mostrare malafede , questo articolo è un parco giochi perfetto per giocarci YOLO .
Le tue tastiere!
