In questo momento, non è gioia. Le mie liste di cose da fare si riempiono più velocemente di quanto si svuotano e il mio lavoro mi ha inchiodato a una scrivania nomade da oltre tre anni.
L'ultima volta che ho comprato un costume da bagno altrove che a Décathlon, è stato per indossarlo alla piscina comunale. Mi piacciono le foto delle vacanze dei miei amici e spio il mio ex a cui piacciono le foto di sirene in bikini (senza cuffia). Scrivo finché non riesco più a leggere. E non ricordare più la fine dell'imperativo.
Insomma, né la gioia né la voglia di alzare le braccia al cielo mentre dimenando compulsivamente i miei piccoli seni mi prendono . E questo è un bene stupido.
Quindi, ho deciso di risolverlo. E per questo, ho chiesto al mio migliore amico . Il mio meglio. Quello che non mi ha mai tradito: la nostalgia.
No, non quello che ti fa diventare tutto rosso quando mostri foto di te nudo su un sedile da bagno di plastica. Non quello che ti ricorda che i Tokio Hotel sono veramente finiti. Nemmeno quello che spinge Damien Saez a continuare il suo lavoro. No, nostalgia che fa sentire bene!
Quello che sa chi sei e da dove vieni. Quella che ti fa sorridere tutta sola in mezzo alla metro. Quindi togliti questa smorfia dalla tua faccia, provocheremo angoscia dalla miseria!
Crea un mixtape
- Quello che facevi
Opzione "Vivo in campagna, non ho Internet ma ehi, conosco ancora la FNAC, no ma oh, mi hai preso per una godelle o cosa? »: Hai preparato meticolosamente la registrazione di una cassetta dei tuoi pezzi migliori (vale a dire un mix del meglio dell'estate 2002 e La discoteca più grande del mondo in edizione da collezione) utilizzando un registratore che lo ha memorizzato - anche il CD riprodotto sul portatile.
Se ci cantavi sopra, era ancora meglio.
Quindi hai scritto con cura i titoli delle canzoni in una penna profumata alla frutta e avvolto la cassetta in carta artigianale. Hop, nell'armadietto della bella mora in scarpe da ginnastica e tuta Tacchini in fondo all'aula . Ed eccolo lì, era piegato.
"Tra le vittime del sistema io sono il narratore del perché" - inciso con un compasso sul tavolo.
Opzione "Non farmi correre, perderò i miei fottuti Etnies": spesso erano meno delle 23 e hai setacciato i forum alla ricerca di cose nuove da aggiungere al tuo iTunes. Personalmente, il mio momento preferito della giornata è stato quando ho lanciato la mia playlist dal titolo sobrio "Spring Nicht" (una serie di canzoni ideali per orchestrare un suicidio). Poi ho aperto le finestre di MSN una per una, fissando il vuoto.
È stato bello, è stato bello.
- Cosa dovresti fare adesso
Se ne hai voglia, puoi far ruggire di nuovo il masterizzatore CD del tuo PC tower, ma io ho una soluzione ancora più semplice: vai su Spotify o Deezer , questi siti che offrono molte playlist già pronte che dovrebbero tirati su di morale prima della fine della seconda strofa.
Puoi anche decidere di scegliere tu stesso le canzoni che ti fanno muovere il coccige sulla sedia dell'ufficio.
Se sei dell'altra scuola, quella a cui piace toccare il fondo e poi risalire in superficie come un'orca selvaggia, ti consiglio di prendere le canzoni più tristi che la Terra abbia sentito e ascoltarle più e più volte mentre piangi - o cantando molto forte. Sì, sembri stupido. Ma sì, ci si sente bene.
"Yousadolo ... Nefayyye ... Youssooololay. Youssooo. Yousodolooo ". Ah, ma perché in realtà è inglese?
Noleggia il primo film Pokémon
- Quello che facevi
Hai risparmiato due anni di paghetta per comprare un cofanetto da cui usciva musica basata su "beep, beep" che ti rimane per sempre nella testa e con il rischio di cancellare accidentalmente la tua parte in qualsiasi momento. Ma ti è piaciuto. Veramente. Molto. Quindi hai acquistato ciascuna delle cartucce Pokémon che sono uscite (e la nuova console con essa). Il marketing è bellissimo.
In seguito, è continuato nella tasca posteriore dei tuoi jeans, il punto di riferimento segreto di una carta Magmar lucente (ed energia ardente) (non si sa mai). In effetti, hai portato i Pokémon in giro a scuola, ma anche a casa, dopo gli esercizi di geografia e persino in vacanza a Carcassonne .
La mia pref alle 4:04
- Cosa dovresti fare adesso
Metti via il cellulare che ospita questa app della morte che, oltre a farti cadere sulle persone che attraversano tutta la città per accaparrarsi Feunard, non ha per niente la funzione di “contest”. E un Pokémon senza nastro di Resistenza, è una vera stronzata. Spiacente !
Quindi vai nella tua soffitta, scava in alcune scatole e porta il Graal fuori dalla sua prigione biodegradabile. Meglio: cercate dunque l'ultimo stabilimento che ancora affitta film sulla Terra e prende in prestito a Pokémon il film: Mewto contro Mew. Sì, se necessario, attraversa l'Atlantico, il Mar Nero o il Polo Sud.
È meritato.
Apri una finestra di chat
- Quello che facevi
Hai passato le serate su Tchatche.com a discutere della configurazione della webcam con Megadick666. Hai poi scoperto il potere del tuo sex appeal ea volte, persino, hai incontrato persone interessanti. Sì, davvero.
- Cosa dovresti fare adesso
Apri un account Tinder. Tieni traccia della tua cotta su Facebook. Aspetta finché non trova il tuo messaggio nella sua casella "altri" fino a quando la morte non ne consegue.
Fanculo il karma.
Oppure… miracolo: parlargli per giorni e giorni, innamorarsi della sua immagine del profilo (e anche di quelle dove è segnata sopra) (dove francamente ha una testa di culo) . Non più dormire. Invia le sue foto di nudo e sposala su uno yacht a Carcassonne davanti al film di Pokémon 2.
Il cerchio è completo. Ciao.
Torna indietro e leggi il tuo Skyblog
- Quello che facevi
Far parte di una setta che 3criiv4it c ° mm3 ç4. Fai fare un po 'di turnover a Thomas Goletz. Per ferire i tuoi genitori. Purtroppo per il tuo insegnante di francese. Dolore per la tua futura dignità. Ma a te ... molto bene.
Ghost Rider, una Marvel poco convinta. Amélie Mouronval - 2007
- Cosa dovresti fare adesso
Piuttosto che dover riscrivere una presentazione Skyblog degna di questo nome (cioè parafrasando Madina Lake), ti offro un'alternativa molto più carina: Tumblr .
Uno spazio in cui puoi raccontare la tua storia di vita, creare metafore basate su strane immagini, inviare messaggi subliminali, pubblicare foto di cibo, culo, vestiti, sciocchezze, culo e soprattutto, soprattutto, immagini culo.
Un posto dove puoi lasciarti andare senza che nessuno sappia chi c'è dietro lo schermo. Per me è una vera salvaguardia e una miniera di infinita ispirazione. Mi piace rivedere i miei vecchi post, mi ricordano chi sono (un po 'come Simba davanti alla terra dei suoi antenati).
Io e la mia coscienza davanti a una gif di pompini. Dannazione è bellissimo.
Etam un giorno, sempre Etam
- Quello che facevi
- Cosa dovresti fare adesso
Cerca di convincerti che va tutto bene e abbi cura di te! Solo perché ti senti vuoto come un vecchio dado non significa che sei improvvisamente privo di interesse.
Fai una doccia calda e avvolgi il sedere in mutandine così sexy che il tuo riflesso nello specchio sarebbe sufficiente per trasformarlo in una scopa. Cambia la tua immagine del profilo di Facebook almeno ogni due giorni (ogni mezz'ora è ancora meglio).
E quello che DEVI DAVVERO fare: abbracciarti e persino amarti per come sei . Per scopare i tuoi complessi molto profondamente, cosa.
Non lasciare che nessuno ti dica che i bianchi non sanno ballare ...
... E altri stupidi pregiudizi. Sesso: gli adulti leggono solo libri per adulti .
- Quello che facevi
Non c'era bisogno che ti dicessero di comprare un paio di Puma per sembrare cool. Perché tu, la tua passione nella vita, eri leggere fino a tardi Claude Ponti, creare corea in body sul tappeto del soggiorno e ridere a crepapelle al cinema .
Spesso hai guardato episodi di Degrassi: The Next Generation anche se era vietato da almeno dieci anni e ti sei innamorato di un • e ragazzo / ragazza incrociati • e nel parco giochi Quick ogni volta.
Amore a prima vista. Ai dodici anni di Victor.
- Cosa dovresti fare adesso
Un pomeriggio rinchiuditi a casa tua e fai tutto come prima. Della tua età ? Non ci importa. Sei la stessa persona per quanto ne so, non è vero?
Esci con i tuoi amici
- Cosa hai fatto prima:
Fissavi con insistenza l'orologio sopra la porta della tua camera S.VT, implorando il Signore che la lancetta centrale si muovesse un po 'più velocemente. E poi, è stato quando ti stavi concentrando di nuovo sull'orribile canotta gialla dell'insegnante che le campane suonarono.
Quindi stavi aspettando Emily alla porta. Perché Emily ci metteva sempre molto tempo a mettere il suo astuccio nella borsa. È stato un po 'noioso. Soprattutto perché avevi solo dieci minuti per: fare pipì, portare il tuo DM nell'aula degli insegnanti, organizzare un tiro con il tuo amico di ping pong e andare al tuo armadietto.
Ma ehi, ti piaceva, Emily . Abbastanza per parlargli dei tuoi guai su un telefono senza tastiera, pagargli un biglietto dell'autobus ogni due volte e scrivergli una lettera d'amore ogni ora permanente.
Un po 'come i cinque rami di una stella. Finalmente entrambi. Entrambi i lati di un triangolo isoscele. Comunque.
- Cosa dovresti fare adesso
Trova una panchina (preferibilmente vicino alla stazione degli autobus, per maggiore autenticità), compra un McFlurry Daim / Caramel e gioca ad Action? Verità? (avara? o tutte e tre?) con quella ex ragazza che hai perso di vista al college (Emily, per esempio).
Facebook è utile per mantenere i collegamenti, ma è ancora meglio farlo sul serio (e senza fare stranezze).
E tu, quali sono le tue cose di prima che rifai quando non ti senti in forma?
