Senti, oggi, manchi cara al mio cuore, parleremo di un argomento quasi globale!
Qualcosa che ti disturba, che ti fa dimenare, che ti regala emozioni sacre: il calcio, le relazioni sentimentali.
Prima di entrare nel vivo della questione, che ne dici di un piccolo test dal vivo?
Un test per trovare il tuo amorevole stile di attaccamento
Il sito Psychomedia, un sito di informazione sulla psicologia scientifica, offre un questionario online sugli "stili di attaccamento in una relazione romantica": puoi rispondere alle domande pensando a una relazione attuale, passata o futura.
Fai il test di PsychomediaTutti hanno ricevuto il loro rapporto?
Per cominciare, procrastiniamo: i risultati del test non sono una diagnosi, né una frase… ma piuttosto uno strumento di riflessione. Le tue risposte riflettono ciò che pensi e sei oggi, in questo momento, e non significa che i risultati ti caratterizzeranno per sempre!
Il test pubblicato da Psychomedia è stato sviluppato dai ricercatori Brennan, Clark e Shaver ("Esperienze nelle relazioni intime", 1998) e ci fornisce alcune chiavi per comprendere i nostri "stili di attaccamento".
Attaccamento amoroso: tra abbandono e intimità
Per i ricercatori, la teoria dell'attaccamento ruota attorno a due dimensioni: ansia per l'abbandono ed evitamento dell'intimità.
Quando il tuo livello di ansia per l'abbandono è alto, temi che l'altro ti stia abbandonando, non amandoti quanto lo ami. Spesso queste paure sono legate alla percezione del proprio valore (se non mi amo, perché l'altro mi amerebbe?).
Quando la seconda dimensione, l'evitamento dell'intimità, è alta, non ti senti a tuo agio con l'idea di confidare in te stesso, di dipendere dall'altro, di perdere un po 'la tua autonomia, di elevare il tuo attaccamento al tuo partner ...
Queste due dimensioni creano quattro stili di attaccamento:
- Lo stile "sicuro" : per queste persone, i livelli di ansia ed evitamento sono bassi. È facile per loro essere vicini ai loro partner, esprimere le loro emozioni, condividere un'intimità. Questi fortunati non hanno paura di essere soli, di non essere accettati dall'altro.
- Lo stile "preoccupato" : questa volta, il livello di ansia per la rinuncia è alto e il livello di evitamento è basso. Vuoi essere vicino alla persona amata, ma temi che lui / lei non si senta come te, non ti stimi… o peggio: che questo ingrato ti lasci. Sei "ipervigilante" di fronte a segnali che percepisci come negativi. Spesso senti di non "meritare" l'amore che le persone hanno per te e di avere un'immagine positiva degli altri, il che ti spinge a cercare la loro approvazione.
- Lo stile "distaccato / evitante" : qui il livello di ansia è basso (non hai paura che il tuo partner si scateni) ma il livello di evitamento è alto (hai un moderato desiderio di confidarti ). Se questo stile è il tuo, probabilmente preferisci essere autosufficiente e indipendente, il che a volte può essere problematico nelle tue relazioni.
- Lo stile "pauroso" : è un casino! Hai alti livelli di ansia ed evitamento e hai difficoltà nelle relazioni. Per te è difficile essere vicino al tuo partner, dargli la tua fiducia, dipendere dall'altro ... Hai un'immagine negativa di te stesso e degli altri: non pensi di "meritare" l'amore e hanno difficoltà a fidarsi degli altri.
Attaccamento all'amore: l'influenza dell'esperienza
I nostri stili di attaccamento sono costruiti con la nostra esperienza: durante la nostra vita, abbiamo avuto rapporti con persone più o meno importanti per noi.
Queste relazioni hanno contribuito a costruire per noi “modelli”, “schemi relazionali” : abbiamo imparato a comportarci con gli altri in un certo modo, a provare emozioni in un certo modo, e così via.
Alcuni di noi, grazie alle nostre passate relazioni, sperimentano un "attaccamento sicuro" e si aspetteranno di essere amati "incondizionatamente", indipendentemente dalle nostre vittorie, debolezze, sconfitte ...
Per altri, le relazioni saranno una funzione di vittorie, sconfitte, criteri vari e vari: gli stili di attaccamento saranno quindi preoccupati o paurosi.
Bene. Abbiamo incasinato i nostri spiriti innamorati pensando a tutte le nostre stranezze e difetti.
Che ne dici di dare un'occhiata a un'altra psicologia, una psicologia positiva che ci darebbe alcuni consigli per far durare le nostre coppie (se vuoi farlo durare, eh) (se il tuo partner è un oscuro e cattivo Dumbass, non c'è motivo di perseverare)?
Amore attaccamento: prendersi cura del piedistallo
Quando hai incontrato per la prima volta il tuo caro e amorevole, devi aver avuto i tuoi occhi pieni di luccichio e hai bevuto quelli intorno a te lodando le sue qualità per settimane. E poi, a poco a poco, il canto di lode si ferma (lanci anche qualche critica insidiosa) ...
Marcel Zentner ha esaminato quasi 500 studi in materia di relazioni sentimentali, cercando di portare alla luce i fattori che potrebbero predire una relazione di lunga durata.
Secondo le sue analisi, l'unico fattore predittivo sarebbe la nostra capacità di idealizzare il nostro partner, di vederlo sempre attraente, intelligente, divertente come all'inizio della relazione.
Attaccamento all'amore: essere presenti quando le cose vanno male ... e anche quando le cose vanno
Quando stiamo andando male, attraversando una situazione difficile, la reazione e il comportamento del nostro partner saranno importanti per noi e per la nostra relazione. Ma alla fine della giornata, il comportamento dell'altro "quando tutto va bene" è altrettanto importante (se non di più).
Il ricercatore Shelly Gable (et al., 2006) ha filmato coppie che discutevano di eventi positivi e negativi. Dopo le loro conversazioni, lo psicologo ha chiesto ai membri delle coppie di valutare il comportamento dei loro partner e quindi di valutare la loro soddisfazione per la loro relazione.
Secondo le sue analisi, il modo in cui il partner reagisce alle buone notizie è un potente determinante della salute di una coppia: le persone i cui partner hanno reagito attivamente e in modo costruttivo alle notizie positive sembravano avere relazioni più soddisfacenti di altre. .
Quando rispondiamo attivamente a una buona notizia, ci rallegriamo con l'altro, proviamo un'emozione positiva comune - e questa condivisione è essenziale, indica che i membri della coppia sono in sintonia tra loro. l'altro… Mentre una reazione “passiva” (un “mmh mmh”, oppure un “va bene, va bene”) può rivelare un disinteresse per le notizie, anche per la persona.
Amore attaccamento: verbalizzare le tue emozioni e gratitudine
Se condividere emozioni positive è essenziale, sarebbe altrettanto importante essere in grado di identificare ed esprimere le tue emozioni positive .
Secondo la ricercatrice Barbaza Frederickson, le emozioni positive condivise aiutano a sviluppare e rafforzare l'intimità di una coppia e la capacità di far fronte ai momenti difficili.
Tra le emozioni positive, la gratitudine avrebbe un ruolo particolarmente importante da svolgere.
Frederickson ha chiesto alle coppie di fare un rapido esercizio: ogni sera per 15 giorni, hanno dovuto dirsi l'un l'altro quanto erano grati per le loro interazioni quel giorno. Quindi, il ricercatore interroga le coppie sul loro grado di soddisfazione per la loro relazione romantica.
Nei giorni in cui esprimono la loro gratitudine, i coniugi sembrano apprezzare ancora di più la loro relazione e si sentono più legati.
L'impatto è positivo anche per chi riceve la tua gratitudine: chi ha ascoltato il riconoscimento dell'altro apprezza di più il loro rapporto!
Infine, ora abbiamo diversi elementi per comprendere meglio e comprendere meglio le nostre relazioni sentimentali: abbiamo un'idea del nostro "funzionamento" d'amore ... e alcuni suggerimenti per mantenere viva la fiamma. Cosa pensi ?
Per saperne di più sull'attaccamento all'amore:
- Il libro di Susan Fiske
- Un articolo di Psychomedia
- Un file sull'argomento
- Un articolo dell'Huffington Post
- Un articolo di Cerveau & Psycho
