Non essere vicino alla tua famiglia: testimonianza - mademoisell.com

- Pubblicato il 21 settembre 2021

Non sono quello che chiamiamo "famiglia". Vale a dire che non sono attaccata ai rituali dei pasti festivi, non ho un bisogno irrefrenabile di sentire dai miei genitori e da mia sorella, e non mi sento obbligata verso di loro.

Una famiglia “normale”… alla quale non sono molto legato

Quando ero bambino a casa c'erano sempre gli amici dei miei genitori: erano la loro “seconda famiglia”. Ricordo un'atmosfera festosa, attaccamento e tanto amore.

Erano in contatto permanente per telefono, inviti e uscite.

Non sono quindi "selvaggio", come forse mi è stato rimproverato : credo di essere socievole e, nonostante una latente timidezza, parlo facilmente e velocemente alle persone.

Mia madre chiamava mia nonna ogni domenica; mio padre, non avendo più famiglia, non ha mai potuto fare lo stesso (non so assolutamente nulla dei loro parenti, ero troppo giovane per ricordarlo).

Non eravamo sempre a casa dei miei nonni, ma l'anno è stato punteggiato da pasti familiari obbligatori.

Allo stesso modo, sono sempre stato circondato da amici che erano molto “familiari”, che regolarmente o addirittura quotidianamente ricevono notizie dai loro cari, sia tramite sms, e-mail o telefonando. Lo trovo toccante e positivo per loro.

Ma non correrò subito sul telefono per fare lo stesso. Non mi viene nemmeno in mente, non sento l'impulso viscerale.

Non essere vicino alla sua famiglia: essere "l'egoista", "il selvaggio"

Inoltre, ho lasciato il nido di famiglia abbastanza presto. Finalmente il più velocemente possibile, cioè dopo il bac.

Ho scelto una scuola lontana dal mio luogo di nascita e dal luogo di residenza dei miei genitori, nella voglia di un cambio d'aria, per tagliare questo cordone ombelicale troppo presente per i miei gusti.

Volevo iniziare la mia vita, la mia vita come individuo.

È stato difficile per mia madre e mia sorella. Molti parlano di questo legame incrollabile che ci sarebbe tra una madre e suo figlio. Non capisco bene e forse non capirò mai.

Mia sorella ha preso il mio estraniamento a me stesso come una prova di non amore e mi ha accusato di essere selvaggio. C'era anche forse un po 'di gelosia per aver lasciato il nido prima di lei.

È molto più richiesta dai miei genitori, vuole notizie quasi quotidianamente, vuole sapere tutto nei minimi dettagli… Niente le deve sfuggire. È molto attaccata alla famiglia, tanto per dovere quanto per desiderio.

Mia madre e mia sorella chiedevano costantemente notizie e prove d'amore e non sapevo come restituirle, il che mi faceva sentire tremendamente a disagio.

Più volevano, meno potevo dare.

Con mio padre (i miei genitori sono divorziati) ci sono stati pochi scambi ma il nostro rapporto è stato tanto migliore.

Mi piaceva ascoltare e ricevere notizie, anche se solo una volta al mese, o semplicemente "Stai bene?" Sì, sì, nichel! A presto ! ".

Stava bene, era felice, questo è tutto ciò che contava per me.

Tuttavia, mi sono sentito male, non ho capito. Perché io, che avevo una famiglia amorevole, circondata e unita, non avevo alcun desiderio di avere un attaccamento o un bisogno d'amore da parte della mia famiglia?

Ero anormale? Senza emozioni? Ci ho creduto per un momento.

Ho pianto per non avere quell'esplosione di gioia andando alle feste di famiglia , non sentendomi preoccupato per eventi che mi sembravano futili (no perché davvero, il primo dente di un cugino così piccolo, ho trovato questo un po 'di luce per festeggiare).

Non sono vicino alla mia famiglia, tutto qui

Mi ci sono voluti circa cinque anni per capire che no, non era una mancanza di amore o disinteresse da parte mia, ma il mio carattere. Non voglio costringermi a prendere le notizie per obblighi familiari.

Ritengo che se non ne ho, è perché tutti i miei parenti stanno bene, che conducono la loro vita pacificamente e io sono felice.

Mi ci è voluto molto tempo per capire che alla fine no, non dovevamo amare le nostre famiglie . Ed è da questa osservazione che ho capito che non avevo alcun obbligo verso i miei genitori, mia sorella.

Non devo tenerli informati che ho una nuova acconciatura, un nuovo fidanzato o voglio mangiare gli spaghetti al formaggio di Margaux Palace.

Quando ho capito che no, non era una mancanza d'amore.

Ok, certo che se ci sarà un grande cambiamento nella mia vita lo dirò loro, e sarò persino felice di condividere questo momento felice con loro - quanto sono felice che stiano condividendo buone notizie dalla loro parte. .

Ma non capisco e non sento il bisogno costante di sentirti.

Dare notizie e prenderle per obbligo diventerebbe ipocrita per me.

Non è sempre ovvio quando mi sento dire che sono distante, solo, selvaggio. E poche persone lo capiscono. A volte sono feriti e prendono le mie distanze per disinteresse.

Non me ne rendo nemmeno conto e, allo stesso tempo, nulla impedisce loro di venire a salutarli di tanto in tanto.

Non è perché non ci penso, che non sono felice quando fanno un piccolo giro per casa mia, anzi!

Finché rimane occasionale, che non invade in modo invadente la mia vita quotidiana e il mio equilibrio.

Diciamo "parliamo poco, ma parliamo bene"; è così che vedo la mia relazione familiare.

E se avessi una famiglia in seguito?

Non so come sarò con i miei figli se mai li avrò (niente è meno certo!). Ma è da tempo che mi piace l'idea di non soffocare nessuno nella mia famiglia con le mie storie personali.

E se posso fare lo stesso con i miei figli / nipoti, sarò felice.

Naturalmente, mi chiedo se non avrò rimpianti quando i miei cari se ne andranno.

Devo dirmi che non ho prestato loro abbastanza attenzione? Questo non mette in discussione il mio funzionamento?

È possibile, ma solo il futuro me lo dirà.

Per il momento mi sto concentrando sui miei studi, per finire questa tappa che mi blocca nella mia evoluzione personale e per trovare finalmente un posto geografico stabile con il mio amante.

Vedrò quindi se questa stabilità mi fa desiderare di essere più vicino alla mia famiglia.

In ogni caso, la mia disattenzione non è che non mi piacciano, ma che mi piacciono in modo diverso.

Un anno e mezzo dopo la mia prima testimonianza, torno a parlarvi. Allora cosa è cambiato da quel momento? Molte cose e allo stesso tempo non così tanto.

Per farla breve, non sono ancora "una famiglia".

Una migliore relazione tra sorelle

Dalla mia testimonianza ho finito gli studi, mi sono trasferito a circa 1.500 km di distanza e ho un appartamento accogliente con il mio ragazzo.

Continuo a non saltare sul telefono, ancora raramente vado a casa dei miei genitori. L'unica differenza potrebbe essere che parlo più facilmente con mia sorella.

Abbiamo più discussioni adulte: ognuno è cresciuto, ha preso i ceci in testa. Mentre prima mi incolpava per le mie relazioni lontane, non è più così.

È il fatto che ha creato il suo bozzolo? O perché ha capito che era così? Non lo so. Ma è piuttosto interessante e più facile da gestire.

E voglio andare a chiedergli ancora delle novità.

Un bozzolo di coppia

Sono molto più Zen da quando ho accettato l'idea che fosse il mio carattere a non essere molto “famigliare”. A volte ho avuto momenti di dubbio e paura, ma non è più così.

I miei genitori non sono il mio futuro: il mio futuro è il mio compagno di vita e me stesso.

Stiamo costruendo il nostro futuro creando la nostra bolla, e questa bolla non include i miei genitori, né i miei suoceri (che sono anche molto contenti di questo!).

Potrebbe essere egoista, ma è così che andiamo insieme. Ovviamente nessuna sorpresa, il mio ragazzo è "famiglia" tanto quanto me. Siamo una coppia affiatata con il nostro equilibrio.

Non essere vicino alla tua famiglia ... ma avere amici molto stretti

D'altronde, dalla fine dei miei studi, mi rendo conto che i miei amici hanno occupato un posto importante nella mia vita.

Nonostante le nostre mosse e il fatto che i nostri incontri con le amiche siano un po 'più distanziati, siamo incollati l'uno all'altro quasi ogni giorno.

Abbiamo chat istantanee tutto il tempo, telefoniamo o chattiamo su Skype.

Ogni volta che uno ha bisogno di supporto, trova un discorso gentile, senza giudizio e con piena conoscenza del carattere dell'altro. Non sono nemmeno tutti "famiglia", alcuni più di altri, ma non possiamo staccarci dal nostro legame.

È un legame molto forte e vedo queste persone come parti esterne di me: si adattano alla definizione di famiglia?