La mia terapia post #Badmoizelle in 18 lezioni che mi seguiranno per tutta la vita

"Sento che vuoi divertirti di nuovo come un bambino"

Queste sono state le ultime parole di Jeanne, la mia fantastica strizzacervelli, prima di continuare "Sono un po 'triste, questa sarà la nostra ultima seduta insieme". L'avevo previsto un po ', sì, ma sentirlo congratularsi con me, mi ha fatto qualcosa.

Ho preso un respiro profondo, ho rivissuto in pochi istanti la strada percorsa per un anno, ho assaporato il lavoro svolto, mi sono alzata con un grande sorriso stampato in faccia, gli ho dato un grosso bacio, e sono scesa le scale. passaggi da 4 a 4.

È il 19 dicembre 2021 e la mia terapia è ufficialmente terminata. Poco più di un anno fa, hanno cercato di assassinarmi professionalmente, ed eccomi qui, quattordici mesi dopo, con il mento alzato, il petto dritto, pronto per nuove avventure.

Non andrò in quattro direzioni: nella mia vita, ci sarà un prima del 21 settembre 2021 e un dopo il 21 settembre 2021.

Non andrò in quattro direzioni: nella mia vita, ci sarà un prima del 21 settembre 2021 e un dopo il 21 settembre 2021.

Questi tweet, questo mio ritratto, mi hanno strappato le viscere, che ho trascinato sul mio corpo per diversi mesi, guardandoli appesi, così, senza avere davvero la forza di rimetterli a posto. Cinghiale a che serve.

Probabilmente è stata la prova più difficile della mia vita.

Tornando ai fatti di #Badmoizelle

Mercoledì 21 settembre 2021 intorno alle 21:30, un account anonimo chiamato @SaferBlueBird, creato poche settimane fa, ha pubblicato testimonianze anonime provenienti da questo account di ex dipendenti di mademoisell.

Questi tweet mi accusano di tutto e di più: confuso molesto moralmente e sessualmente i miei dipendenti, licenzi le donne incinte, le costringo a mostrare il loro seno su Internet, sparo manu militari, forzo membri del team per pulire e lavorare la domenica.

Entro 10-15 minuti, viene creato un hashtag, #Badmoizelle - quel genio del marketing. Gli RT si fondono e con esso i primi insulti.

Io sono al ristorante, in compagnia di Clémence e Lucie, due membri del mio team. Tra poche allegre conversazioni, vado a fare una passeggiata sul forum di Mademoisell e vedo che sono stato avvisato: sono le 22.30 e gli iscritti al forum hanno già individuato il messaggio.

Difficile spiegare a parole cosa provo leggendo questi tweet e le prime notifiche che mi vengono inviate. Conosco Internet, mi dico: “eccolo, tocca a me”.

È un attacco ad hominem ai valori profondi che mi guidano e sui quali ho fondato e costruito la linea editoriale di Mademoisell per 11 anni.

Avevo conosciuto tempeste di merda, ho detto cazzate, ho imparato cose, molte cose, la decostruzione è stata lenta e disseminata di colpi più o meno violenti dai social network o dal forum di Mademoisell. Pungono l'ego, a volte sono virulenti e possono indicarti ma alla fine spesso salvano o ti insegnano qualcosa.

Ma questa volta è un'altra cosa: questo attacco viene meticolosamente preparato da un gruppo di individui che orchestrano gli RT, distillano nel tempo, a poco a poco, i vari tweet delle testimonianze, per dare vita alle più controverse possibile.

Anche queste persone uccidono subito sul nascere e in modo aggressivo le prime reazioni che cercano di difendermi ... ed è un attacco ad hominem, ai valori profondi che mi guidano e su cui ho fondato e costruito la linea editoriale di mademoisell per 11 anni. Un vero tentativo di omicidio personale.

(Questo tweet è stato reso anonimo)

Sì, in fondo: ho ricevuto il mio #Balancetonporc solo per me, un anno prima di tutti gli altri, con la differenza:

1. che tutte queste accuse erano completamente anonime e non erano seguite da denunce di alcun genere
2. che quando è arrivato il momento di #Balancetonporc, ovviamente non ho ricevuto assolutamente nessun messaggio.

Al di là dell'aspetto incredibilmente distruttivo di una simile campagna diffamatoria, è stata accompagnata da un violento interrogatorio della mia persona nel suo insieme.

Non credo di essere limitato nelle mie posizioni, penso di essere perfettamente capace di mettermi in discussione, di interrogarmi, di cercare di capire l'opinione dell'altro.

Ho sbagliato, potevo essere goffa, potevo anche ferire le persone con cui lavoravo, ma anche nelle situazioni più tese non ho mai avuto intenzioni malevole.

Mi ha permesso di imparare molto su me stesso in 11 anni a capo di Mademoisell. Ho commesso errori nella comunicazione, nella gestione, sono stato in grado di essere goffo, persino ferire le persone con cui ho lavorato - che quello che non ha mai commesso errori mi lancia la prima pietra, ma io lo sono certo di una cosa: non ho mai avuto intenzioni malevole verso nessuno con cui ho lavorato, anche nelle situazioni più tese.

Ecco, questi tweet mi presentano così tanto come una persona che ho l'impressione di non essere mai stato che il primo shock sia un violento interrogatorio personale: è davvero così che sono stato percepito dalle persone con chi ho lavorato a lungo? Cosa avrei potuto fare per farli sentire così a disagio? Ho davvero un atteggiamento da stalker?

È stato estremamente difficile da accettare.

Più di 1.500 tweet postati le prime dodici ore con l'hashtag #Badmoizelle, infinitamente di più nei giorni successivi - Non avevo la presenza di spirito di chiedere un conteggio all'epoca, Rue89 ha scritto un articolo che si è conclusa con oltre 300.000 visite, questa storia ha avuto un enorme impatto sulla mia attività, il mio team, il mio entourage e su di me.

Non parlerò più di #Badmoizelle in questo post in particolare. Ho deciso di sporgere denuncia, quindi dovremo lasciare che la giustizia faccia il suo lavoro, è stata avviata un'indagine, ci vorranno i mesi e gli anni che ci vorranno.

Questa crisi mi ha insegnato una cosa: ne sono uscito cresciuto, infinitamente più forte di prima.

Proprio come Marion Séclin, vittima di cyberbullismo di rara violenza, ha raccontato nella nostra intervista, questa crisi mi ha insegnato una cosa: ne sono uscito cresciuto, infinitamente più forte di prima.

Qualche settimana fa sono andato a raccontare la mia storia ad Antonin Archer, creatore della Nouvelle École, che potete ascoltare qui:

Non potendo spiegare tutto nella parte in cui si parla di #Badmoizelle, ho voluto proporvi questo testo, un po 'più riuscito, più lungo, in cui espongo in dettaglio alcune lezioni che ho potuto trarre dalla mia terapia.

mademoisell è soprattutto una piattaforma per condividere esperienze. Mi sono reso conto mentre discutevo con gli altri che il mio apprendimento poteva essere utile ad altri, che hanno subito traumi, indipendentemente dal campo: amore, professionalità, famiglia.

Al di là della mia piccola storia personale, proprio come le lezioni apprese dalla mia relazione, se questo apprendimento può essere utile ad almeno uno di voi, mi dico che non avrò perso tempo. Buona lettura !

1 / Accetta di aver bisogno di aiuto

Probabilmente la cosa più complicata da imparare per me. Cinque giorni dopo gli eventi, stavo già tirando fuori questo piccolo ritornello ossessionante nella mia testa "Sto bene, va tutto bene".

Avevo messo tutte le mie preoccupazioni sotto il tappeto e hop hop, ho finto di essere partito come a 40.

E poi sono forte (torneremo su questo), non ho bisogno di aiuto. Ero totalmente distrutto dentro, ma hey, chi può aiutarmi se non me stesso? Dopotutto è mia preoccupazione, ci sono solo io che posso risolverlo bla bla.

Fino al giorno in cui, infatti, come ho detto nell'intervista a Nouvelle École, me ne sono innamorato completamente.

Non ero riluttante ad andare a vedere uno strizzacervelli, ma per me non ero abbastanza cattivo da fare questo passo e andare a chiedere aiuto.

Con il senno di poi, finalmente mi ci è voluto poco tempo (1 mese) ma questa prima accettazione ovviamente sarà stata decisiva per il futuro.

2 / La tua sofferenza è legittima

Aaaah anche questo mi avrà dato del filo da torcere. Mi sono presentato per la prima volta allo strizzacervelli, chiedendo scusa per essere stato lì, dicendo che c'erano persone che stavano andando peggio.

Che non avevo così tanto di cui lamentarmi, dopotutto ero in buona salute (fino ad allora), avevo un'attività che andava piuttosto bene (fino ad allora), una moglie e dei figli che m 'come (fino ad allora).

Ha disinnescato molto rapidamente tutte queste osservazioni: "smettila di confrontarti, ciò che conta sei tu, non tu rispetto agli altri".

Ah sì, è vero, ehi.

3 / respira un po '

Primo appuntamento. Inizio a parlare. Dopo circa 15 secondi, mi interrompe, facendo il segno "time out" con le sue mani.

- Pausa per favore
- Sì?
- Puoi ... respirare per favore?
- Respirare? Cosa intendi per respirare? Respiro. Se non respirassi, sarei morto. (Ero al top del mio gioco)
- No, ma prenditi il ​​tempo per respirare. Con la tua pancia. Ecco, respiri solo con la testa, vorrei che provassi a fare un respiro profondo con la pancia.

Mi sono fermato per due secondi, ho fatto un respiro profondo con lo stomaco e ho respirato con il naso.

Ci si sente bene eh? Sembra che resetti il ​​corpo a zero, non credi?

Ma così tanto.

Non lo sapevo ancora, ma è stato il primo vero respiro della mia seconda metà della vita. Ne parlerò più tardi, ma tutta questa storia mi ha insegnato a respirare meglio.

4 / Le emozioni non sono sporche

Aaaah le emozioni, tutto un programma. Eppure, è stato un lavoro infernale. Non che non vivessi le mie emozioni - perché, messa così, potevo passare per un sociopatico… ma piuttosto mi proibivo di viverle appieno, con un solo obiettivo: evitare di farmi travolgere.

Aggiungete a ciò la scoperta del concetto di vulnerabilità, tanto vale dire che è stata l'escalation della cagna per alcune settimane.

Ho fatto ogni sforzo del mondo per costruirmi una superba diga, per poi tapparla non appena un'emozione troppo violenta minacciava di farla crollare.

Sono comunque riuscito a vivere le mie emozioni, ma il mio obiettivo principale è sempre stato quello di limitarle a un campo il più ristretto possibile.

Quindi ho lavorato con un obiettivo semplice: imparare a riconoscerli, ad "accoglierli" quando si presentano, a viverli in pieno, a beneficiarne, anche ad utilizzarli più concretamente nella mia vita quotidiana.

Aggiungete a ciò la scoperta del concetto di vulnerabilità di cui parlo con Antonin nell'intervista alla Nouvelle École, tanto vale dirvi che il lamento si è intensificato per alcune settimane.

Guarda il TED di Brené Brown sulla vulnerabilità:

Non ti nasconderò che ho avuto un po 'di agitazione con questo. Ovviamente, quando scopri tutto questo a 39 anni, si agitano le cose, molte cose.

Fortunatamente, ho imparato gradualmente a domarli e mi ha fatto molto bene.

5 / Impara ad ascoltarle, queste emozioni, vedrai, va bene

Primo passo molto concreto: il mio terapista mi ha dato un contatore. Sai, un clic e clicca che le persone che contano le code hanno nelle loro mani. Per fare ciò che ?

"Ogni volta che hai un momento che ti fa amare, che ti porta felicità, voglio che clicchi. "

L'ho capito abbastanza velocemente, lo scopo di avere questo clic-clic in tasca è quello di permettermi di prendere coscienza dei piccoli momenti di kif. Il fatto di materializzare ogni momento con un clic mi ha davvero dato una grande mano.

"Ogni volta che hai un momento che ti fa amare, che ti porta felicità, voglio che clicchi. "

Abbastanza rapidamente, ho imparato ad apprezzare il momento, ad essere più presente durante i bei tempi e, a poco a poco, a relazionarmi con le mie emozioni.

Aneddoto divertente su questo misuratore: due mesi dopo che me lo ha regalato il mio psichiatra, lei mi chiede come va con il mio misuratore, le spiego che funziona benissimo, tiralo fuori dalla tasca per vedere quanti scatta, lo metto sulla scrivania, e mi rendo conto che lei lo prende e lo ripone nel suo ufficio, per metà sorpresa e per metà spaventata.

Sono stato preso dal panico per dodici secondi - "OH MIO DIO, MA COME FARRO 'A KIFFER SENZA QUESTO CONTATORE" - prima di rendermene conto ma no, non ne avevo più bisogno: avevo scoperto come fare clic-clic la mia testa tutta sola, senza l'ausilio del metro.

Ma ad essere onesti, tutto questo non sarebbe mai stato possibile senza mettermi (molto) più seriamente in meditazione.

6 / Medita, dimostra che esisti!

Prima di questa storia, avevo già meditato, ma molto sporadicamente. Mi sono preso un po 'di tempo, grazie in particolare al mio terapista, per capire che una pratica più regolare poteva davvero aiutarmi a (ri) connettermi alle mie emozioni.

L'ho affrontato quotidianamente nel giugno 2021, meditando quasi ogni giorno 15-20 minuti. Al momento della stesura di questo articolo, ho meditato 330 giorni negli ultimi 334 giorni (ho un'app che fa il conteggio) ed è diventato importante per me quanto lavarmi i denti ogni mattina. : Chiaramente non posso farne a meno.

Piccola nota personale: ti sto parlando di una meditazione di consapevolezza, sempre più di moda in Occidente negli ultimi anni e fondamentalmente laica - la precisione è importante, poiché spesso quando parliamo di meditazione, abbiamo questo nella tua mente :

(Questa foto è tratta da un video sulla meditazione, dove ne parlo di più attraverso la voce di Marion Séclin)

Oggi posso dire che la meditazione mi avrà salvato la pelle, mi avrà permesso di andare a cercare di scavare dentro di me le ragioni della mia sofferenza legate a #Badmoizelle, e di poter poco a poco spianarmi la strada verso soluzioni sostenibili.

7 / smettila di giudicare te stesso

Quante volte al giorno ti giudichi gratuitamente e in modo molto sporco? Io, dozzine di volte. "Ma quanto sono stupido", "ah il truffatore! "," Che stupido "e altre piccole frasi che mi infliggo quotidianamente.

Uso "autoinflitto (ais)" perché ci lavoro ancora ogni giorno, e wow è tutt'altro che ovvio. È un tempo molto lungo per sbrogliare 40 scope che si sminuiscono nelle regole, e se la consapevolezza è stata violenta e improvvisa, la strada per un totale sradicamento di questi giudizi di valore è disseminata di insidie.

Tanto più complicato dal numero di decisioni che devo prendere ogni giorno, è più probabile che tutto questo mi manchi. Eh eh.

8 / Tieni lontane tutte le cose negative (e chiudi Twitter)

Ecco un altro aspetto determinante della mia "guarigione": sono riuscito a rimuovere quanta più negatività possibile da intorno a me. Tutto ciò che poteva raggiungermi vicino o lontano, mi allontanavo il più possibile.

Significava anche lasciare definitivamente Twitter, il social network attraverso il quale tutto questo è avvenuto. Ai miei occhi, la rete Sheitan. Ma mi fermo con Twitter. Chi ha visto Black Mirror Stagione 3 Episodio 6 sa - #DeathTo.

Quindi ho interrotto ogni mio accesso al mio account per diversi mesi, poi gradualmente sono tornato, essendo sempre più attivo su questa rete.

Non ci volle molto perché ricominciasse: nel settembre 2021, dopo un nuovo stupido attacco da parte di uno dei miei nemici ufficiali - "il riscatto della gloria" secondo il mio strizzacervelli - ho lasciato cadere tutto, l'ho dato a un amico le mie credenziali, ha cambiato la password e addio Twitter per me, per sempre.

Ora gli chiedo di pubblicare tweet per il mio podcast Stories of Darons e di inviarmi domande che meritano una risposta.

E tu sai cosa ? Non solo non ricevo più notifiche di odio, ma in più mi sono allontanato da questa sfera di rabbia che questa rete rappresenta (la sua indignazione ogni giorno), e la mia vita da "IRL" non è cambiata.

Spesso è ovvio che "chi non capisce" dirà alle vittime di cyberstalking: "devi solo lasciare Internet".

Credimi, questo è molto più facile a dirsi che a farsi. Soprattutto quando, come me, Internet è la tua vita. Immagina di incontrarti a una festa, dove tutto il tuo entourage, professionale, amichevole e familiare, si incontra.

E questa sera ti fa impazzire, racconta cazzate, bugie, calunnia, diffama ... vorresti che qualcuno ti dicesse: "beh, devi solo lasciare la festa "?

Ebbene no, in realtà è più complicato di così, perché ciò non impedirà a tutti i partecipanti alla serata di continuare a parlare di te, senza che tu possa dire nulla al riguardo - con la differenza che, in nella vita reale, sei a distanza di uno schiaffo se le persone ti mancano di rispetto troppo.

Aaaah i deboli di cuore dietro il loro schermo, una vera felicità.

9 / Concentrati sul positivo

Prima, non potevo per niente concentrarmi sul positivo. Ogni "vittoria", dalla più piccola alla più significativa, era normale per me, e tenevo presente la sfida successiva.

È stato doloroso per me, ma anche per gli altri: dato che sono il tipo da non dire "ben fatto!" », Ho sempre avuto difficoltà a raccontare le mie squadre.

Non che non fossi orgoglioso del lavoro svolto, anzi, ma verbalizzare questo bravo ha richiesto uno sforzo reale da parte mia.

Ancora più grave: ho iniziato a copiare questa operazione sulle mie figlie. Dannato. È stato il clic per me.

Quindi ho fatto molti progressi negli ultimi anni per quanto riguarda il mio entourage, ma per la mia mela era una cosa diversa.

Sulla scia del contatore dei clic, ho imparato - e davvero non è stato facile, ancora una volta - a chiedermi, a contemplare il minimo piccolo successo per dirmi “OUH YEAH! »Qualcosa che prima richiedeva una reale consapevolezza.

Ho anche imparato a bloccare i commenti negativi o persino a odiare di meno, e a trarre davvero vantaggio da messaggi di incoraggiamento, amore o persino lettere fantastiche come questa:

Per provare gratitudine per quei momenti, quando dici a te stesso che il tuo progetto ha contribuito a cambiare le cose per le persone che ti leggono.

Ancora una volta grazie per la meditazione, che ti rende consapevole dei tuoi automatismi quotidiani.

10 / Cosa ti dice la tua paura?

Aaaah paura. Non sono il tipo pauroso. Ho sempre avuto un rapporto rilassato con la paura, uno degli aspetti positivi dell'ascolto delle tue emozioni.

D'altra parte, questo trauma avrà davvero cambiato il mio rapporto con la paura.

Ora mi pongo la domanda: "cosa faresti se non avessi paura?" "

Durante la primavera / estate 2021, la signorina si trovava in una situazione finanziaria difficile. Un passaggio molto sporco. Ricorda che Mademoisell rimane una piccola azienda indipendente, con un fragile equilibrio economico.

À quel point #Badmoizelle aura joué sur ces difficultés ? Si on prend tous les paramètres, de mon état de forme perso aux coups de fils d’annonceurs restés sans réponse, en passant par les difficultés de recrutement, je crois pouvoir dire que ça a eu un impact considérable.

Toujours est-il que je me levais le matin avec une boule au ventre. J’étais paumé, je ne voyais pas où emmener la boîte, les équipes, je me disais que ça y est, j’atteignais sans doute mon seuil de Peters.

Après en avoir parlé à ma psy, elle m’a demandé :

- Mais tu médites ?
- Oui, mais ça marche pas : je n’arrive pas à me débarrasser de ma boule au ventre.
- Non, mais ne cherche pas à t’en débarrasser ! Au contraire, il faut l’embrasser . Qu’est-ce que te dit cette peur ? Pourquoi elle est là ? Quelle forme a-t-elle ?
-…
- Essaie pendant tes méditations de plonger en toi, et tente de la visualiser. Une fois que tu auras trouvé qui elle représente, discute avec, emmène-la avec toi en balade, chante avec, fais des trucs avec !
- Je peux faire ça ?
- Oui, essaie, tu verras !

Je vous passe les détails, mais avec un peu d’entraînement, j’ai réussi à lui donner une forme effectivement, à discuter avec, à me balader avec (sisi), à la dompter tout simplement.

Allo stesso tempo, ho visto il TED di Tim Ferriss, dove spiega che si pone costantemente la domanda "cosa faresti se non avessi paura?" ". Ottima domanda, che mi ponevo e che ti apre nuove prospettive.

E a poco a poco, il nodo allo stomaco è scomparso e ho smesso di avere paura.

la signorina è molto meglio oggi, e penso di poter dire senza pretese che ha a che fare con la mia forma ritrovata.

11 / Riempi il tuo pozzo

Ho scritto tutto sull'argomento sul mio blog personale!

12 / "Dobbiamo rinunciare alla speranza di un passato migliore"

Stavo cercando a tutti i costi di diventare di nuovo "come prima". Era semplicemente impossibile.

Questa frase mi ha letteralmente acceso il cervello. Viene da Irvin Yalom, e davvero, mi ha fottuto in modo imponente.

La raison ? Je cherchais à tout prix à redevenir « comme avant ». C’était tout simplement impossible, mais je n’en ai pris vraiment conscience dans toute sa profondeur quand j’ai lu cette phrase.

Elle évoque aussi la notion d’impermanence, avec laquelle on vit au quotidien, sans jamais vraiment « l’embrasser » totalement.

L’impermanence est l’une des trois caractéristiques bouddhistes « de toute chose ». C’est un principe selon lequel rien n’est permanent, tout évolue, change. C’est aussi selon le bouddhisme une souffrance, puisque l’Humain voudrait que rien ne change.

Si effectivement le concept prend sa source dans le bouddhisme, on peut aussi l’interpréter d’une manière beaucoup plus laïque, et qui me convient mieux : effectivement, plus rien ne sera jamais comme avant, et ça m’a fait souffrir.

Je voulais revenir à avant, et j’ai mis du temps à piger que oui, c’est impossible, ça ne sera plus jamais comme avant, ça sera différent, mais ça sera pour le mieux, quoiqu’il arrive.

Avec le recul, ma résistance à ce changement m’a vraiment questionné : dans ma situation professionnelle, j’ai l’habitude, et je dirais même que c’est vital pour ma petite entreprise indépendante de rester « agile » (ce terme à la mode).

Et pourtant, après ce trauma et quand ça concernait ma « psyché », j’ai eu un mal fou à accepter ce changement.

Parce que j’ai pigé autre chose en passant : « on ne se baigne jamais deux fois dans le même fleuve » disait Héraclite, un philosophe grec, pour revenir à cette idée d’impermanence.

C’est fou à quel point cette phrase de ce bon Hérac’ m’aura aussi ouvert les yeux : à 15 jours d’intervalle, ma psy m’a dit exactement la même phrase. Une fois en consultation, la fois suivante devant tout le groupe, durant le voyage en Inde.

La première fois, ça ne m’a pas frappé, mais deux semaines plus tard, ça m’a fait l’effet d’une énorme claque. J’étais tout simplement « mûr » pour en capter toute la signification la seconde fois, c’est tout.

Cette phrase et les perspectives qu’elle a ouvertes à mes yeux ont en tout cas constitué une étape décisive vers un mieux.

13/ La douleur n’est pas la souffrance

Dans ce cheminement vers ma guérison, j’ai pigé un truc - et vous y trouverez peut-être des choses à en redire, mais peu importe, c’est mon interprétation, et celle qui m’aura sauvé la peau.

J’ai compris la différence entre douleur et souffrance. Alors que la douleur est purement physiologique et corporelle, la souffrance est plutôt portée sur la psychologie.

En comprenant cette distinction, j’ai pu m’ouvrir une voie claire : si cette souffrance est psychologique, et provient de mon cerveau, ça signifie que j’ai un pouvoir dessus, que je peux la prolonger - ou pas - si je le souhaite.

Tout comme j’ai pu changer mon rapport à la peur grâce à la méditation, je peux aussi « hacker » mon cerveau. Je peux lui envoyer les messages que je souhaite.

Ça m’a donc pris un peu de temps, mais j’ai fini par comprendre :

1. que je ne voulais plus souffrir
2. que j’avais donc la possibilité d’arrêter de souffrir
3. et donc qu’il « suffisait » que je le décide.

Effectivement, expliqué comme ça, je vous fais un raccourci très rapide de mon parcours vers la fin de cette souffrance. Entendons-nous : encore une fois, je ne nie pas la douleur, ni la souffrance, loin de là.

Attention ! Si tu considères que tu es en souffrance, je sais que cette partie va te faire grincer des dents. Entends-moi bien : je ne nie pas ta souffrance, et je ne dis pas qu’il suffit avec un claquement de doigts d’arrêter de vouloir souffrir pour que la souffrance s’arrête.

Il est très probable que je n’aurais jamais pigé ça un an auparavant, parce que je ressentais au plus profond de moi ce besoin de continuer à « écrire » cette souffrance.

Chaque chose en son temps, et je crois que c’était tout simplement pour moi le bon moment d’entendre cette phrase, et de la comprendre de la sorte. Et encore une fois, si tu te sens concerné·e, j’espère au plus profond de moi que ce moment viendra bientôt pour toi. Vraiment.

14/ Tu es puissant

C’est sans doute la finalité, le point d’orgue de mon histoire et de ma thérapie. Lors de mon voyage en Inde, ça m’est tombé dessus comme un coup de masse : « ah mais c’est vrai, tiens, j’avais oublié mais je suis puissant ! ».

J’ai ce feu à l’intérieur qui brûle, qui m’incite à faire des choses, et Badmoizelle l’avait totalement mis sous l’éteignoir.

So di essere potente. E non lo dico per mettermi in mostra o raccontarlo a me stesso: lo conosco dentro da molto tempo, ho dentro questo fuoco che brucia, che mi fa fare delle cose, e Badmoizelle lo aveva messo completamente sotto lo snuffer.

Questa storia avrà danneggiato la mia autostima così tanto che me ne ero completamente dimenticato.

Sono anche riuscito, credo, a lasciar andare il mio "bisogno di essere onnipotente", a risolvere tutti i problemi, a curare tutti i disturbi intorno a me.

Il mio strizzacervelli mi ha detto questa favolosa frase: "forse capirai nella tua seconda metà che è meglio essere potenti che aver bisogno di essere onnipotente".

Wow. Se qualcuno mi avesse detto che a 18 anni ...

15 / I due guerrieri più potenti: pazienza e tempo

La patience, je pensais connaître : je vous rappelle que mademoisell aura mis 4 ans (!) avant d’atteindre son premier million de visites. J’ai mis 7 ans avant de me payer mon premier salaire (merci Cath !). C’était long et il a fallu faire preuve d’une immense patience.

Mais #Badmoizelle m’aura rappelé que je pouvais faire encore mieux en terme de patience.

J’avais au départ tendance à m’énerver sur moi, sur mon comportement, sur mon manque d’énergie, sur mon incapacité à rebondir comme avant. J’avais envie de guérir tout de suite, de sauter les étapes.

Et un jour, ma femme vient me voir, 15 jours ou 3 semaines après les faits : « quand est-ce que ça va aller mieux ? Tu souris plus jamais, t’es plus comme avant. Tu vas guérir bientôt ? ».

Mi odiavo per essere in questo stato, ma ho imparato a smettere di essere così duro con me stesso, a concedermi sia tempo che indulgenza.

Era devastata nel vedermi in un tale stato. Da parte mia, non ero ancora andato a vedere la mia strizzacervelli, ma lei è stata un primo passo nella mia consapevolezza del mio bisogno di aiuto: sono tutto rotto dall'interno, il coniglietto Duracell nel dentro di me che mi ha regalato questa patata per 11 anni ha preso una pugnalata al cuore.

Quel giorno, ho pensato che ci sarebbe voluto del tempo per risolverlo.

Mi odiavo per essere in questo stato, ma ho imparato a smettere di essere così duro con me stesso, a concedermi sia tempo che indulgenza. La mia intuizione mi ha sussurrato che era un passaggio necessario per andare verso una cura, ho imparato a non forzare.

J’ai eu des périodes de mieux, suivies par des périodes de (beaucoup) moins bien, mais je crois que j’ai su garder un cap. « Notre route est droite mais la pente est forte » avait dit Jean-Pierre Raffarin, Premier ministre de Chirac, dans son discours de politique générale en 2002.

Cette phrase avait fait rire et réagir, mais avec le recul, c’était mon leitmotiv : je crois qu’à un certain point, j’étais intimement convaincu que je m’en sortirai, mais j’ai su m’accorder du temps, et de la patience.

16/ Les gens ne peuvent pas piger

Ah là, loin de moi l’idée de faire l’ado en conflit avec ses parents qui leur hurlerait « TU PEUX PAS COMPRENDRE D’ACCORD ? », mais j’ai mis du temps à moi-même réaliser que la plupart des gens ne pouvaient pas piger l’effet que cette histoire avait pu avoir sur moi.

Pour certains, c’était un bad buzz qui est parti aussi vite qu’il est revenu. Pour d’autres, « ça va c’est juste Internet ».

Suite à ma première « sortie » publique sur le sujet, dans la vidéo de Benjamin Nevert, des lectrices m’ont envoyé des messages adorables, mais si révélateurs de cette situation, dont un qui m’a particulièrement marqué :

« Je n’imaginais pas. Pour moi, tu es patron, papa, tu as du succès, tu as l’air tellement occupé et tu fais tellement de choses, je n’aurais jamais imaginé que tu aurais pu être à ce point affecté par cette histoire ».

Je sais, je me doute bien que vous ne pouviez pas imaginer. Mais, pour moi, Internet, c’est ma vie, mademoisell c’est le projet de mon existence, et cette saloperie de #Badmoizelle, cette injustice tellement à l’opposé de mes valeurs.

C’est une marque à vie, gravée dans ma chair et dans ma « e-reputation » : quand vous tapez mon nom dans Google, #Badmoizelle apparaît dans la première page.

J’en parle d’ailleurs systématiquement lors de nos entretiens de recrutement, ou quand je cherche à entrer en contact avec des jeunes entrepreneuses. Prévenir plutôt que guérir.

Heureusement pour moi, j’en suis sorti par le haut, et aussi grâce à mes proches.

17/ Chéris tes proches

2016-2017 n’a été simple pour personne dans mon entourage. Je vous passe les détails mais que ce soit pour ma femme et mes filles, mes ami·es, mes équipes, ce fut aussi une épreuve du feu.

Heureusement qu’elles et ils ont été là, pour m’entourer de tout l’amour qu’il avait à leur dispo à mon égard. Ce fut si précieux qu’aujourd’hui, je peux écrire sans sourciller que sans elles, sans eux, je me serais foutu en l’air.

Merci à mon équipe, le lendemain, et les jours qui ont suivi, d’avoir été là pour me ramasser par terre, d’avoir pleuré avec moi, de m’avoir épaulé et soutenu.

Merci à Pénélope pour ce dîner le lendemain soir, tes mots ont été tellement précieux, merci à celles et ceux qui m’ont appelé ou envoyé des messages « le jour d’après », ceux-ci ont eu une valeur inestimable à mes yeux.

Merci aussi d’avoir été là les mois qui ont suivi, je sais que ça n’a pas été facile, mais vous avez été au top.

Merci à Denis, mon vieux pote et merci à Clémence, tout particulièrement, promue 15 jours auparavant et qui s’est retrouvée esseulée à la tête du navire.

Merci à mes filles, et wow merci à toi, Cath, ma femme, tu as été TELLEMENT forte pour deux pendant tout ce temps.

Donc oui, j’ai eu cette chance fabuleuse d’être si bien entouré - même si je m’y étais bien préparé, à recevoir cette chance.

Ils et elles le savent, mais merci à elles, merci à eux, tellement merci.

18/ Amuse-toi à nouveau !

Je boucle la boucle, avec cette phrase de ma psy : « Je sens que tu as à nouveau envie de t’amuser comme un enfant ». Mais tellement.

Je ne m’en rendais pas compte mais j’avais oublié cet état de joie. C’est d’ailleurs sans doute le piège le plus trompeur quand je n’allais pas bien : même si j’avais l’impression d’aller mieux, mon cerveau me jouait des tours, me chuchotant « t’as vu comme tu vas mieux ? ».

Je m’en persuadais si fort, mais c’était un leurre : quand je me suis vraiment nettoyé de tous ces seaux de merde qu’on m’avait déversé dessus, je me suis souvenu.

C’était donc ça, la VRAIE joie, la joie durable, libérée de toute cette trouille, cette honte, ces sentiments négatifs. Le vrai bonheur, il était toujours là, dans ma tête, il n’était pas très loin, j’avais juste décidé qu’il était à nouveau temps de profiter de la vie, et d’écrire ma belle histoire.

Je danse à nouveau, je mets à nouveau du disco très fort le matin, j’ai retrouvé cette énergie et cette envie de porter mademoisell, parce que oui, mademoisell n’est pas cette entreprise que j’avais associé, sans trop m’en rendre compte, à mes pensées suicidaires.

mademoisell est mon projet, que j’ai mis depuis 12 ans à disposition de jeunes femmes fortes, ambitieuses, intelligentes, pour qu’on fasse ensemble le magnifique média qu’elle est devenue.

Et comptez sur moi : je suis reparti comme en 2005, avec la même volonté.

Pour conclure, quelques mots

J’étais tout pété de l’intérieur, j’ai mis un temps fou à trouver comment réparer les morceaux, et aujourd’hui je le sais : je suis plus puissant qu’avant. Cette histoire m’aura rendu tellement plus fort.

Pour paraphraser un camarade qui faisait partie de mon groupe en Inde, « c’est con qu’on doive en passer par en chier pour grandir ». Je te le fais pas dire, mon Régis.

Et j’ai envie de vous glisser à l’oreille, si vous êtes dans un moment compliqué, s’il vous plaît, dites-vous : « ça va aller mieux, et j’en sortirai encore plus puissant·e ». Parce que oui, « ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort » , me concernant, ça n’est pas qu’un con de proverbe.

Je suis tellement fort qu’aujourd’hui, je peux écrire sans trembler, sur ce média que j’ai monté, fait grandir à la seule force de mes épaules, de mon travail acharné et qui a résisté à toute cette histoire :

Peu importe le rôle que vous ayez joué dans cet épisode horrible de ma vie et de la vie de mademoisell,
que vous ayez fait partie de cette majorité silencieuse (« j’ai vu, j’sais pas, je dis rien »),
que vous ayez été derrière moi dès les premiers instants,
que vous soyez venu·e me voir en personne pour me poser des questions après avoir douté (un merci particulier à vous),
que vous ayez contribué à répandre des rumeurs dégueulasses sur mon compte ou sur celui de l’équipe,
ou que vous ayez carrément participé à cette tentative d’assassinat :
je vous remercie du fond du coeur, et je vous souhaite très sincèrement d’avoir une aussi belle vie que la mienne.