Ora che ci conosciamo bene, io e te, potremo discutere di alcune cose serie. C'è qualcosa che mi infastidisce e fino a pochi giorni fa non me ne rendevo conto completamente. Prima mi accontentavo di sentire un po 'di fastidio, un accenno di disagio mi saltava alla gola e non capivo perché. Fino a quando non ho letto un tweet sulla timeline della qualità di FiberTigre:
Questo tweet mi ha aperto gli occhi: odio i termini per le posizioni sessuali (ma mi piacciono i cani) . Molto spesso (ad esempio dimentichiamo la posizione dei cucchiai o del 69 *, relativamente equivoci), sono troppo poetici, troppo poco pittorici, troppo imprecisi ... Le posizioni mal nominate non mi sembrano descritte in termini appropriati. Perché non raccogliamo il riferimento, non vediamo troppo la connessione o è un po 'troppo perché vuoi andare lì.
Quindi, motivato dal team, ho deciso senza alcuna umiltà di fare una vera revisione del vocabolario carnale. Vale quello che vale, ma personalmente ho intenzione di adottarlo presto. A cominciare dall'aggettivo "carnale" che trasformo in extenso in "carne calda", che trovo molto più significativo.
* Nota: ho ancora quasi chiamato 69 "il respiro tropicale", in riferimento al contrattempo della nostra Josée.
La pioggia dorata: il getto più o meno giallo
Quindi, ovviamente, la pioggia dorata non è una posizione. È una pratica altrimenti nota con il nome di urophilia che comporta il sollievo della vescica dall'altra. È. Personalmente penso che se mi si offrisse di urinare su me stesso usando il termine "pioggia dorata", avrei difficoltà a visualizzare, per due motivi:
- Non sono nemmeno sicuro che Edward Cullen abbia l'urina scintillante, quindi un essere umano che rimane opaco (o un po 'untuoso) al sole, non riesco nemmeno a immaginarlo.
- “Golden” è ancora molto giallo: può essere l'occasione per preoccuparsi di un consumo insufficiente di acqua e della salute dei reni tuo o del tuo partner.
In questo senso propongo di sostituire "pioggia dorata" con "getto caldo più o meno giallo" . È più onesto.
L'andromaca: il bacino epilettico, o "Hey agad le mie sule, hai visto, agad"
Nella mitologia greca, Andromaca è quella che combatte gli uomini. Bene. Non è molto carino. E poi in più, la mitologia greca, diciamo, risale a un tempo, dovrebbe vedersi adattare alla società contemporanea.
Tenendo conto dei tremiti del bacino più o meno controllati da questa posizione che consiste nell'essere a cavalcioni dell'altro come se fosse un pony indurito e l'offerta visiva offerta, sono più propenso verso le mie due proposte piuttosto che due. una volta a.
L'Amazzonia: la presa Jack
Chi cavalca ancora un cavallo come un'amazzone, le gambe dalla stessa parte della bestia? Non molte persone; una specie di élite. D'altra parte, tutti collegano regolarmente le proprie cuffie o cuffie a un jack , creando un angolo tra il proprio computer o laptop e il cavo.
Venduto.
Il pero anale: "Elvis non è morto"
La verticale sulla testa anale è, come suggerisce il nome, una posizione che richiede di fare una verticale per rimanere impigliati nei glutei. Dì così, è festoso. Ma mi dico che non sono l'unico ad essere scettico all'idea di mantenere questa posa a lungo, mia fede piuttosto acrobatica. "Che ne dici di fare un salto all'indietro mentre ci siamo?" Mi dico spesso, un sopracciglio alzato alle radici dei capelli.
In questo senso, questa posizione ha per me acquisito lo status di leggenda. Un po 'come le supposizioni di alcuni appassionati che vorrebbero che Elvis non fosse morto. Da qui questa proposizione, "L'Elvis non è morto", che si attacca molto di più a questa idea.
L'unione del loto: la mancanza di prospettiva
L'unione del loto avviene quando uno dei partner è seduto a gambe incrociate con le arcate dei piedi che si toccano e l'altro è a cavalcioni. Si tengono stretti, si accarezzano, si toccano e alla fine si inserisce un oggetto o un'appendice simile al pene nel tratto genitale della persona sopra.
Lotus è carino, ma mi ricorda troppo la carta igienica. Quindi preferisco chiamarla la posizione della mancanza di rinculo, perché è vera. Fisicamente, uno potrebbe difficilmente essere più vicino al viso dell'altro. Mentalmente c'è anche questo: per me è la posizione dei primi mesi, della passione consumante che vuol dire che non vediamo nessun problema all'idea di passare tanto tempo respirando il respiro dell'altro . Non vediamo ancora tutti questi difetti. Perché ci manca la prospettiva.
Dannazione, sono un genio dell'appellativo.
Alla pecorina: il ripieno di SIF *
* Solco inter-gluteo, in altre parole, la linea.
No, ma sono d'accordo con FibreTigre: la pecorina è davvero cattiva . Per designare una cosa così bella (sebbene estremamente favorevole all'inalazione, in altre parole, "scoregge vaginali"), è ancora triste.
Propongo quindi questa alternativa, molto più sensuale e colorata.
L'unione dell'elefante: l'asso Fixie
L'unione dell'elefante è una sorta di variante allungata della pecorina, tranne che invece di farlo come due cani pazzi, l'azione è con il penetrante sdraiato sul penetrato. -e, sdraiato sulla pancia. A volte, questo tipo di posizione è conseguenza diretta di una spinta della schiena un po 'troppo forte o di un colpo di stanchezza della persona penetrata durante una pecorina tradizionale (un po' come quando si porta a spasso un cane, che stufo e si è schiantato a terra. Bim).
Per questa postura, devi ricordarti di mettere la testa in aria o di lato. Altrimenti moriamo. Moriamo di soffocamento. Da qui il Fixie Ace.
Il missionario: la Steak Frite
Il missionario è una scommessa sicura. Quando non sai davvero cosa fare, quando hai paura di essere deluso dall'ignoto, questo potrebbe essere ciò su cui molte coppie ricorrono.
Un po 'come quando mangi al ristorante e non sei davvero attratto dall'intero menu, in un certo senso. Io, in questi casi, mi alleno sempre dietro la bistecca e le patatine fritte. Ma puoi ovviamente adattarlo al tuo appartamento-rifugio.
(D'altra parte, quando il missionario è praticato con la persona sopra sdraiata sopra di te, lo chiamo Boobs Crush. )
La caduta: la posizione della cervice con un occhio solo
Il tumble designa la variante del missionario con le gambe sulle spalle del compagno. Questo garantisce una penetrazione, ovviamente, profonda . Ho quasi lasciato la caduta così com'è, perché quel termine mi fa gridare dalle risate, ma mi ricorda troppo il signor Culbuto in Oui oui, che rompe un po 'il solco.
Ciò che segna, quando pratichiamo, è che un colpo troppo forte e il piacere si trasforma in dolore più o meno lieve a livello del condotto della gioia. Se senti qualcuno urlare in questi momenti, non essere sorpreso: è la tua cervice che ha appena preso un montante. Ha un occhio solo. È ancora carino, ma ha un occhio solo.
E tu, come vorresti rinominare le tue posizioni preferite (e le altre)? Avanti: lascia correre la tua immaginazione, siamo qui per questo.
