Depressione: testimonianza di una ragazza che vive con la madre depressa

Mia madre è depressa.

La diagnosi medica è caduta circa 4 anni fa. Mi aspettavo, naturalmente: è passato molto più tempo da quando l'ho vista affondare .

Ma da quando sono tornato a vivere con lei un anno fa, è sempre più difficile vivere la mia vita senza pensarci.

Il mio rapporto con mia madre

Il mio rapporto con mia madre è sempre stato molto complicato. Io e lei abbiamo personaggi importanti e sin da quando ero molto giovane è scoppiato troppo spesso tra di noi.

Quando avevo 18 anni, mi ha cacciato di casa, dopo molti anni di ripetute discussioni, odio e provocazioni da parte mia.

Ho detto sotto un sopracciglio: mia madre, la odio .

L'ho odiata, e penso che da qualche parte nel profondo la odio ancora.

In seguito ho capito che stavamo portando con noi le vestigia del suo trauma non curato e le vecchie relazioni familiari madre-figlia che non ci rendevano le cose facili.

Da quando mi ha licenziato, quindi, ho vissuto per la prima volta con mio padre, dal quale si era separata dalla mia infanzia e con il quale vivevo già due settimane su quattro.

Poi sono decollato quando ho iniziato i miei studi universitari: 3 anni e mezzo nel mio appartamento, il che mi ha fatto il massimo bene.

Durante questi mesi ho potuto dimenticare che mia madre era malata. O almeno fingere di aver dimenticato che mia madre era malata . Perché sì, mia madre è cattiva, è stata cattiva da molti anni.

E prima che uno psichiatra facesse una diagnosi di depressione, me ne sono reso conto, senza rendermi conto di quanto fosse malata. Non ero veramente consapevole delle sue condizioni: ci ero abituato .

Fu proprio all'inizio di questi 3 anni e mezzo di indipendenza che cadde la famosa diagnosi, e lì finalmente me ne resi conto.

Torna a vivere con mia madre depressa

Durante i miei tre anni e mezzo di istruzione superiore, stranamente, il mio rapporto con mia madre si è un po 'calmato. È stata molto coinvolta nel mio trasloco, nell'acquisto di decorazioni e mobili per il mio nuovo appartamento.

Essendo scomparso il peso della vita di tutti i giorni e essendosi un po 'dissipato il mio odio adolescenziale, siamo riusciti a riconnetterci un po', in superficie, comunque.

In profondità, nulla è mai stato risolto.

Recentemente disoccupata a seguito di una pesante causa legale con il suo ex datore di lavoro, mia madre aveva tempo libero e stava iniziando a guarire da sola.

Psicologi, psichiatri, stage di sviluppo personale ... si è dedicata a rimettersi in piedi e curare la sua malattia prima di considerare di trovare un nuovo lavoro.

Alla fine degli studi, dopo 3 anni e mezzo vissuti da sola, ho dovuto lasciare il mio appartamento studentesco e la mia situazione professionale non mi ha lasciato scelta.

Sarei dovuto tornare a vivere con mia madre, dato che mio padre si era trasferito di recente dalla sua compagna.

Oggi è passato quasi un anno da quando l'ho rivista. Non è guarita, non ha ancora un lavoro, ha anche una ricaduta.

E sto vivendo un vero incubo senza ammetterlo davvero a me stesso .

La vita quotidiana di mia madre depressa

Spiegare perché mia madre è malata sarebbe troppo lungo e complicato. Inoltre, non sono nemmeno sicuro di sapere davvero tutto.

Ma ho trovato interessante condividere con voi come ci si sente a vivere con una madre depressa e, nel mio caso, come influisce su di me ogni giorno.

Prima di sapere che mia madre era, ho visto la depressione come qualcosa di un po 'confuso e distante.

Non sapevo che fosse una vera malattia, che richiedeva farmaci, cure serie: vedevo le persone depresse come persone deboli, troppo emotive, che provavano piacere nella loro tristezza .

È violento, lo so, ma è la realtà in cui sono cresciuto ...

Quindi mia madre è depressa da anni. Ha preso molto peso, passa il tempo dormendo, o sul divano a giocare con il telefono a guardare serie di merda, per non doverci pensare o essere troppo stimolata emotivamente.

Non legge più, mentre divorava un libro dopo l'altro. Non esce, anche se era un tipo iperattivo, in un lontano passato.

Oggi la sua vita è governata dalla paura : la paura di uscire, di vedere le persone, la paura di dover interagire con estranei, la paura del mondo, la paura della vita.

L'appartamento di mia madre non è molto grande e sembra un garage ingombro di 12 vite passate: è sporco, non può buttare via niente e questo interno non la aiuta a stare meglio.

E mentre fa compere compulsivamente, niente migliora.

Mia madre è in debito da anni, da quando con la depressione si è aggiunta la paura delle carte e dell'amministrazione. E dopo 4 anni di disoccupazione, ora è in emergenza.

Se non riesce a trovare un lavoro nel prossimo mese, semplicemente non sarà in grado di soddisfare le sue necessità quotidiane .

È un circolo vizioso che lei non riesce a districare, e sono testimone di tutto, arrabbiato e impotente.

Do la colpa a mia madre depressa e incolpo me stesso

Lavoro, esco molto, sono un po 'iperattivo, spesso assente. Ho sempre qualcosa da fare, e il poco tempo che passo a casa, mi chiudo in camera per non vederlo in questo stato.

Sono arrabbiato, incolpo mia madre .

La biasimo per essere andata male, la biasimo per essersi sdraiata quando esco la mattina e sempre sdraiata quando torno a casa la sera. Lo biasimo per non aver trovato un lavoro e per essersi lasciato morire.

La biasimo per essere la madre defunta, la madre "pigra" che ho dovuto svegliare per portarmi a scuola quando ero ancora un ragazzino.

La biasimo per avermi fatto vivere in questo appartamento sporco che non mi lascia nemmeno riordinare.

Sono stato arrabbiato con lei per molte cose nella nostra relazione sin da quando ero piccola. E, naturalmente, incolpo me stesso per averlo incolpato .

Mi incolpo di non essere riuscito a fare un passo verso di lei, mi incolpo di essere aggressivo con lei quando sono stanco e che non riesco a mettere le forme.

Mi incolpo di non essere in grado di aiutarla, di non essere in grado di aiutarla, di non sapere come aiutarla e di non aver risposto come potevo alle sue chiamate di aiuto.

Perché sì, durante la sua terapia mi ha chiesto aiuto. Mi ha detto che aveva bisogno di sostegno, sostegno emotivo.

Mi ha detto che aveva bisogno di una presenza, per sapere che ero lì. Che aveva bisogno di baci per dire ciao o arrivederci, e perché no, qualche abbraccio.

Cose che non posso darle, e mi incolpo molto per questo .

Non siamo mai stati fisicamente vicini, non sono una persona che si coccola facilmente, e oggi più che mai mi sento incapace di avere il minimo affetto per lei.

Sono triste, arrabbiato con entrambi, ma ovviamente, soprattutto con me. Più sono arrabbiato e triste, più sono aggressivo e più incolpo me stesso ...

Ed ecco un nuovo circolo vizioso che si instaura e ci imprigiona.

Guariscimi per aiutare mia madre depressa a guarire

Sì, oggi so che la depressione è una malattia e so che mia madre sta facendo tutto il possibile per combattere i suoi demoni per uscirne.

So tutto questo con il mio cervello, ma non significa che il mio cuore e le mie emozioni lo sappiano.

Non sono un dottore e sfortunatamente, anche cercando di farla alzare dal divano, so che è più complicato di così.

So che l'impulso deve venire da lei e tutto quello che posso fare è cercare di esserci .

So anche che sto facendo tutto quello che posso e che anch'io ho bisogno di prendermi cura di me stesso. Faccio tutto ciò che posso da solo per guarire i miei demoni e per cercare di rendere la nostra relazione più pacifica.

Ma soprattutto cerco di smetterla di incolpare me stessa e di farmi sentire in colpa. Oggi lo so: tutta questa rabbia è solo paura.

Ho paura che mia madre non ce la farà, ho paura che un giorno non avrà abbastanza soldi per nutrirsi, ho paura che morirà da sola, e ho paura di rendermi conto troppo tardi di tutti i momenti che mi sono perso con lei.

So che presto dovrò parlarle, raccontarle tutto questo e sento che presto riuscirò a farlo.

Sento che a poco a poco sto andando avanti e che nei giorni a venire potrò sedermi di fronte a lei e dirle tutto quello che ho nel cuore.

Ho molta paura che questo momento venga , ho paura di piangere davanti a lei, ho paura che piangerà davanti a me, ma so anche che tutto questo è necessario e che mi aiuterà a mangiare di meno , aiutandola a stare meglio.

Scrivere questa testimonianza è stato anche un modo per dirmi di nuovo per rassicurarmi e ricordarmi che sono capace di farlo e che andrà tutto bene.

Mia madre è depressa, io non ne sono responsabile e non posso curarla. Ma posso almeno prendermi cura di me stesso, smettere di incolpare me stesso e cercare di riparare la nostra relazione.

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