Pubblicato originariamente il 9 agosto 2021 -
Quando ero un adolescente, ero spaventato per non aver dormito abbastanza.
Per essere sicuro di essere consapevole delle lunghe ore di sonno che avevo davanti , mi piaceva programmare la mia sveglia alle 4 del mattino.
L'allarme è scattato, sono andato fuori di testa, ho sbavato brontolando e poi ho capito che avevo ancora tre ore da impegnare.
Uno stratagemma così intelligente poteva essere solo il frutto di un cervello geniale, eppure mia madre urlava "spegnimi quella cazzo di merda" come una matta, incapace di capire i miei capricci.
A 26 anni finalmente mi interrogo, a causa di un corvo
L'ho tenuto contro di lui per molto tempo, ed è normale. Chi può decidere i miei cicli di sonno per me? Nessuno, e conosco i miei diritti.
Ma quest'estate devo fare il mio mea culpa. In seguito alla recente installazione del mio nuovo gracidante vicino, ho avuto una consapevolezza, un'illuminazione: sono un egoista.
Svegliarsi alle 4 del mattino e svegliare un'intera casa per il tuo comfort personale, non è molto bello. È anche una cosa da BIG BITCH.
Sì, mi sto insultando. Sì, sto andando a ruota libera.
Voglio che questo articolo sia composto solo da insulti in tutte le lingue nei miei confronti e anche verso tutti gli altri.
Perché lo odio. Sì signora "Ho odio, come un coniglio quaresimale, e odio odio come cityzen mint e cityzem zoum zem, quindi non hai odio"!
Perchéeeeeee… Sono stato svegliato alle 5 del mattino da un corvo di merda che vuole assolutamente farmi il suo gow.
Qualcuno direbbe: "Non ci sono corvi a Parigi, è necessariamente un corvo". "
E io risponderei loro con tutta la gentilezza del mondo: "Gnaingnaingnain, forse non ci interessa, ptn ok Patrice? "
Il corvo sotto la mia finestra, il mio nuovo nemico giurato
OGNI MATTINA il ragazzo sta davanti alla mia finestra e gracchia a morte.
Sta sicuramente pensando di farmi una serenata dello stesso genere di quello di Cyrano de Bergerac sotto la finestra di Roxane, tranne che:
“Amico, non parliamo la stessa lingua, lascia perdere. "
Ogni mattina alle 5 del mattino, mi alzo furiosamente dal letto coniugale per combattere con l'animale posseduto. Ma è una battaglia persa, dal momento che il ragazzo ha una rete di phews.
Dalle 5 gracchia per chiamare tutti i suoi amici, che all'improvviso volano a frotte per atterrare nel giardino sotto casa mia.
Il capo dei corvi, chiamiamolo Henri-Georges Clouzot (in omaggio al regista dell'omonimo film), riunisce le sue truppe prima di iniziare una sinfonia in re minore senza timpano umano, riempito anche di un tappo per le orecchie. , non può uscirne indenne.
La mia tecnica per contrastare i piani di questa organizzazione segreta e notturna consiste nel strisciare fuori dal mio letto, rendermi discreto alla finestra, poi saltare, emettere un gemito serio mentre apro la finestra e agito le braccia come uno strattone.
Una tecnica che merita ancora di essere perfezionata visto che nessun animale è partito per 3 giorni.
I ragazzi sono sit-in nel mio giardino.
Corvi, avversari di lunga data
Qualcuno direbbe che è un cattivo presagio, penso che sia l'altro stronzo di Bran che è così brutto che è stato inutile durante l'ultima stagione di Game of Thrones che sta cercando un lavoro. nella vita e viaggi in tutto il mondo rompendo le gonadi delle persone.
“TI ABBIAMO CRAMATO. NON HAI ALTRO DA CUM? "
Francamente, gipépé corvi. Sono esausto. Già quando avevo 8 anni, un branco di uccelli ha inseguito il mio cane per mettere fuori i suoi occhi.
Sì, è vero, anche che c'era anche mia madre.
Non sembrava influenzare minimamente la sua passione per gli uccelli, dal momento che recentemente mi ha detto:
“Se non fossi stato un assistente di volo, sarei stato un cantante o un ornitologo. "
OSKOUR.
Come combattere i corvi?
Breeeeef, ho provato il bullismo, minaccioso, occhi finti, attacchi epilettici falsi e niente ha aiutato, ma ho ancora qualche asso nella manica, e non è un vecchio gruppo fiori.
Henri-Georges Clouzot (o Bran, non ricordo più, mi sono perso) mette il dito nel terzo occhio se pensa che io sia il tipo da incazzarsi.
“Io, mio piccolo amico, ho visto altri. Ho avuto gatti, husky, uccelli e persino ragazzi, quindi quando si tratta di far incazzare ci sto. "
Se il baritono non si schiarisce entro domani, agirò davvero.
Noleggerò un costume da volpe per riprodurre la favola e sconvolgere il mio avversario, metterò la mia sveglia prima di lui e gli urlerò nelle orecchie, lo sfiderò a duello (beh i miei anni di scherma serviranno a me, Alleluia) e soprattutto , IN PARTICOLARE gli canterò l'ultimo album di Jul in bouuuuuuuucle: "E so che la tua ragazza la tchoin vuole darci baci". "
NON MI CONOSCETE RAGAZZI HENRI-GEORGES CLOUZOT, SONO UN OUF.
Dai, su questo prendo uno Xanax.
