Per alcuni è il periodo degli esami!
mademoisell vi augura tutto il meglio del coraggio e vi manda molto affetto per questo intenso periodo.
Pubblicato il 2 maggio 2021.
Ah, i parziali! Questo dolce periodo dell'anno che attendiamo con tanta euforia come una seduta di cinquanta punture alle gengive.
In questi tempi difficili in cui anche gli enarchi si trovano senza lavoro, sforzare il tuo posto sui banchi congelati della facoltà può sembrare inutile, persino cinico.
Tuttavia, se vuoi appendere un brillante diploma sopra il tuo futuro caminetto e disprezzare ufficialmente tua suocera che non ha conseguito il diploma di maturità, dovrai superare la prova del fuoco: le parziali.
Per voi, cari e laboriosi lettori, ecco i sette comandamenti che dovrebbero permettervi di superare il periodo degli esami senza massacrare il vostro pesce rosso, il vostro vicino o la vostra prozia.
Andiamo.
La procrastinazione eviterai
Naturalmente, la revisione di un parziale di fisica quantistica un'ora prima che inizi non cambierà la faccia del mondo.
Nemmeno il tuo, inoltre. Ma appesantirà il tuo karma e ti farà assaporare le gioie agrodolci della colpa.
Insomma, invece di stuzzicare il naso davanti al computer, sposta le natiche fresche e vai a colonizzare gli scaffali della libreria più vicina!
Tua madre ti ha detto però: per avere successo nelle tue revisioni, devi rinchiuderti in un monastero, lavorare dall'alba al tramonto (orario pratico per il primo semestre, meno per il secondo), prendere una tisana e così via. 'vai a dormire alle 21:00
Avresti potuto farlo, prima che Dio creasse Facebook, Twitter e Miss .
Ma bloccato nei tuoi feed RSS, hai a malapena il tempo di guardare tre video di gatti carini quando il tuo giorno di revisioni è già finito.
Insomma, invece di stuzzicare il naso davanti al computer, sposta le natiche fresche e vai a colonizzare gli scaffali della libreria più vicina!
Il tuo stomaco risparmierà
Margaux ogni fine settimana
Durante gli esami, la tentazione di mangiare esclusivamente Frosties e birra fredda è molto maggiore del solito. Sfortunatamente, ubriachezza e parzialità sono un mix ancora peggiore della cocaina e di un colloquio di lavoro .
Si tratta quindi di avere una dieta ragionevole e di risolvere il problema insolubile del carburante che manterrà il tuo cervello sveglio durante le otto ore in cui dureranno le tue prove.
Perché se muori di fame, è molto probabile che tu abbia allucinazioni alimentari dopo le undici.
Peggio ancora, è probabile che il boustifaille occupi un posto tale nel tuo cervelletto che rischi di scrivere frasi sfortunate sulla tua copia come "Christopher Gnocchi scoprì l'America nel 1664" o " Alfred de Mousseux e George Sandwich ha avuto un grande amore ”.
Gli altri li ignorerai
Tu di fronte a chi parla del calvario appena esci dalla stanza
Sartre era sicuramente nel bel mezzo di un esame stilistico quando ha presentato il suo famoso " Hell is Others" . Perché l'aula, durante gli esami, è un luogo maledetto in cui si scatenano tutti i mali del nostro mondo inferiore.
Tra questa ragazza che lancia sguardi condiscendenti ai quattro punti cardinali mentre buca uno dei tanti bottoni che le popolano il viso *, questo ragazzo che mangia la sua carta straccia a ritmo frenetico e questo tipo che non ha più fatto la doccia La vittoria della Francia ai Mondiali FIFA, ti trovi in un ambiente così brutto che quasi piangerei complotto.
Non c'entra niente: al massimo puoi costruire una capanna sul tuo tavolo di plastica, per mezzo di doppie copie intrecciate. Se questa soluzione ti dispiace, allora coraggio, giovane Padawan, e che la forza sia con te .
* E sono, senza dubbio, il segno evidente della vendetta degli Dei. Qualsiasi somiglianza con una persona esistente o che finge di esistere sarebbe puramente casuale.
I soggetti che non calpesterai
Non considerare immediatamente la conversione all'allevamento di pecore in Lozère.
Alcune dichiarazioni suggeriscono che la loro autrice sia stata torturata da un clown alcolizzato durante la sua prima infanzia. Come, infatti, capire la scrittura di un soggetto come "Solo il tremolante luccichio della prosa può riflettere la vaghezza di un sé instabile per un pubblico composto da" Io "non sigillati?
Se un giorno ti viene offerta una prosa della stessa portata di quella, non considerare immediatamente la possibilità di convertirti all'allevamento di pecore in Lozère.
Non cercare di sbarazzarti del calvario nemmeno saltando per la stanza mentre canti l'ultimo successo di Cindy Sanders a squarciagola. La tecnica è nota e non abuserà di nessuno.
La tua madre spirituale, Dora l'esploratrice, non ti ha insegnato ad afferrare la volpe per le corna? Sii fiducioso: i tuoi compagni studenti sono "non sigillati" quanto te.
Ti adatterai al rumore
Un centinaio di studenti nello stesso spazio, fa molto rumore.
Per te che hai già superato le prove della fame, svegliarti alle sei, mezzi pubblici e piccoli zoziaux che cantano allegramente fuori, il minimo stridio diventa un insopportabile affronto alla tua concentrazione.
Se fossi un dittatore alla moda, bandiresti qualsiasi rumore superiore a cinque decibel entro un raggio di trenta metri centrato sulla tua persona augusta.
Sfortunatamente, gli unici esseri che potrebbero essere i tuoi soggetti (il tuo pesce rosso, la tua bestah e le tue cimici) non si trovano in quest'area.
Dovrai quindi comportarti come una persona normale e acquistare i tappi per le orecchie. La vita è ingiusta.
Il tempo che dominerai
Il nemico numero uno dello studente non è, come si potrebbe pensare, il dio Kronenbourg, ma il dio Chronos. Anche quando il tempo assegnato a un test sembra molto lungo, i minuti continuano a scorrere alla velocità di un evasore fiscale .
Dato che i dittatori stessi non possono fermare il corso del tempo e che i fratelli Bogdanoff non hanno studiato questa questione, sembra escluso che tu possa giocare la carta della pausa temporale per friggerti in mezzo a il tuo saggio di sei ore.
Per monitorare lo scorrere del tempo, niente batte un buon vecchio orologio, se possibile dotato di una batteria che non risale agli anni '70.
Un altro piccolo dettaglio: è sempre bene informarsi sul numero ESATTO di ore che dura il test .
Non so se hai mai confuso il numero 2 con il numero 6, ma posso dirti che quando ti viene strappata dalle mani una bozza contenente più piccoli disegni a forma di fallo che analisi letterarie rilevanti, il tuo cuore si rompe in mille pezzi.
Almeno.
Stress che domerai
Lo stress è esaminare ciò che il djembe sta alla musica: è inutile .
Inoltre, è responsabile di disturbi che sono molto dannosi per il successo di una scrittura: pancia più stretta dei jeans di Shakira, deconcentrazione intensa, disfattismo inutile, mal di testa, disturbi del flusso intestinale, tendenze allo scenario catastrofico, tra le altre cose buone. .
STOP .
Il parziale non è una ghigliottina semestrale che taglierà il tuo fragile collo se sfortunatamente ottieni 9,95 all'esame statistico, indipendentemente da ciò che dicono i tuoi genitori.
L'ultima notizia è che le catture non vengono effettuate per gli scoiattoli coreani .
Ma se ti sei immerso nei tuoi libri a intervalli regolari, hai tutte le possibilità di passare giugno a lavorare da McDonald's invece di avere un'altra settimana di esami.
Così felice?
