Quest'estate ho ricevuto un'e-mail da Alice * che mi ha inviato la sua testimonianza.
Mi ha raccontato dell'aggressione sessuale che ha subito da bambina e ha espresso la sua decisione di discuterne con la sua famiglia e la famiglia dell'aggressore, che è anche sua amica, durante le vacanze estive.
Così ho aspettato che l'estate passasse e Alice era pronta a parlarne per pubblicare la sua testimonianza, ed eccola qui.
Osserverai quindi una sillabazione nel racconto, che corrisponde alla seconda parte della sua testimonianza.
* Tutti i nomi sono stati cambiati
Mi chiamo Alice *, ho 21 anni, due sorelline di 2 e 5 anni più giovani di me, e quest'estate ho deciso di provare a voltare definitivamente pagina su un difficile calvario della mia vita.
Più giovane (circa 10-12 anni), la mia amica d'infanzia mi ha toccato sessualmente molte volte.
Dopo anni di silenzio, poi di comunicazione, voglio finalmente porre fine a questo trauma, per voltare finalmente pagina.
Io e la mia amica d'infanzia, dall'amicizia alla violenza sessuale
I miei genitori trascorrono tutte le vacanze e il tempo libero con un'altra coppia, che conoscono dalle superiori.
Questa coppia ha due figli con cui sono cresciuto: un ragazzo di 3 anni più grande di me, Thomas *, e una ragazza della mia età.
Sono cresciuto con loro e per me sono come una seconda famiglia . I miei genitori stanno anche pensando di trasferirsi con loro per la pensione!
Il mio rapporto con Thomas è sempre stato piuttosto complicato, tendeva ad amare molto lo sport, a litigare, a combattere bene ...
Tutto il contrario di quello che mi è piaciuto.
Passava molto tempo a giocare con le mie sorelline e si divertiva particolarmente a darmi fastidio. Penso che inconsciamente lo temessi e allo stesso tempo cercassi la sua approvazione come con un fratello maggiore.
Passarono gli anni, e quando avevo circa dieci anni voleva che facessimo un gioco: "i cuscini" .
Di fronte a un film, mi sono sdraiato sulla pancia e lui si è sdraiato sopra di me. All'inizio niente di male, finché non ha iniziato a strofinarmi contro di me con il suo cazzo, finché non si è fatto venire.
All'epoca non potevo dire di no, non mi rendevo conto di cosa stesse succedendo , era più alto di me ed era solo un “gioco” come mi ripeteva tante volte.
Questo è durato per circa 2 anni, non ricordo esattamente, ogni volta che le nostre famiglie si vedevano, sapevo che sarebbe successo ... Di nuovo.
Il giorno in cui ho detto al mio aggressore della mia violenza sessuale
Dopo 2 anni, e quando ha compiuto 15 anni, ha smesso. Penso che stessimo uscendo dall'infanzia e si rese conto che quello che stava facendo era malsano.
Ma non ne abbiamo mai parlato, né tra noi, né con i genitori che non si sono accorti di nulla poiché io non ho detto niente. Mi vergognavo.
Avevo anche molta paura di rompere il rapporto che esisteva tra i nostri genitori, di essere all'origine dei conflitti.
Questa esperienza ha reso l'intero inizio della mia vita sessuale difficile, sinuoso, non mi fidavo dei miei partner, ero sospettoso e facevo male fisicamente ad ogni rapporto.
Quando avevo 19 anni, ho iniziato a sentire il bisogno di parlarne, soprattutto con Thomas *, con cui continuavo a frequentare ogni vacanza. Così sono andato da lui.
Gli ho detto quanto mi ha impressionato, quanto è stato traumatico questo episodio per me, quanto disgustato il mio corpo ogni volta che si strofinava contro di me.
Ha ascoltato, si è scusato , molto, molto tempo. Mi ha detto che era giovane, non si rendeva conto di quello che stava facendo e che gli dispiaceva.
All'epoca mi faceva bene, ma in seguito ho capito che non era abbastanza. Ogni volta che si avvicinava, o giocava con le mie sorelle, mi sentivo male, oppressa .
Inoltre, ogni volta che ci vedevamo, portava con me delle pinzette, che avevano il dono di essere insopportabili e mi riferivano a questa storia.
Ho parlato con la mia famiglia e quella del mio aggressore della mia violenza sessuale
Quest'anno, a febbraio, dopo una settimana di sci con lui e i suoi genitori, ho deciso di parlare finalmente con i miei genitori , soprattutto mio padre.
Anzi, un anno prima, avevo deciso di dirlo a mia madre perché la nostra relazione era complicata.
Ho pensato che fosse in parte a causa di questa segretezza e del fatto che inconsciamente lo incolpavo per non avermi detto di più sul consenso fin dalla giovane età .
Quando gliel'ho detto, era triste che mi fosse successo e felice di averne parlato con Thomas. Penso che si sia detta che eravamo piccoli e che ora stavo bene.
Quindi mia madre lo sapeva dall'anno precedente, ma non mio padre. Thomas * è come suo figlio e avevo molta paura della sua reazione.
Quando ha scoperto di essere molto scioccato, ha detto che non dovevo vergognarmi, che ero la vittima e che aveva capito molto.
Gli dispiaceva che fossi riuscito a sopportare tutto questo. La risposta di un padre che protegge sua figlia. Ma ha comunque trovato una scusa:
“Era giovane. "
Il che è vero ... ma parzialmente scusato.
A quel tempo i miei genitori volevano parlarne con i genitori di Thomas, cosa che ho accettato.
Quando il mio trauma di violenza sessuale è riemerso
Alla fine ho pensato di essere riuscito a chiudere questo libro.
Tuttavia, pochi mesi dopo, mentre si recava dall'osteo-medico per problemi alla schiena, ha trovato un blocco nel perineo, e ha subito rilevato che era legato a qualcosa di emotivo.
Quando ha iniziato a sbloccarlo, ho iniziato a singhiozzare, ho versato tutte le lacrime nel mio corpo , come se non avessi pianto da molto tempo.
Tutto si è unito con una forza incredibile. Penso che questo osteo mi abbia salvato la vita in un certo senso.
Mi ha ascoltato e mi ha detto che non ero in alcun modo colpevole, che non avevo bisogno di scusarmi e che avevo il diritto di essere arrabbiato , solo non era normale ...
Queste parole mi hanno fatto molto bene: ho finalmente capito che non dovevo perdonarlo nonostante fosse molto importante nella mia famiglia.
Da allora, questa idea ha fatto molta strada: all'inizio mi dicevo che non avrei mai più voluto vedere Thomas *. Poi ci ho pensato, ho provato a pensare a quello che volevo veramente.
La guarigione per me in quel momento non era escludere il problema, ma accettarlo e renderlo innocuo.
Così ho preso la mia decisione: quest'estate durante le nostre vacanze insieme, volevo parlare di nuovo con lui, i suoi genitori e i miei genitori .
Volevo parlare un'ultima volta di quello che è successo, dei reciproci torti, di ciò che i miei genitori e i suoi genitori avrebbero potuto fare per evitarlo. Avevo bisogno di essere riconosciuto che non era colpa mia.
Forse era il mio modo di ottenere un giudizio come se fossi stato in tribunale. Ma soprattutto volevo chiedergli di lasciarci tutto alle spalle.
Le mie vacanze estive con il mio aggressore e le nostre famiglie
Dopo aver scritto queste righe, volevo parlare di nuovo con Thomas * e l'ho chiamato per dirgli che non era ancora finita nella mia testa, che avevo bisogno ne parliamo ancora, e con tutti .
La sua prima reazione è stata di dirmi che non sarebbe venuto in vacanza, che avrei rovinato tutto tra le nostre famiglie, anche se era molto triste che non fossi migliore e disgustato perché i miei genitori ei suoi conosceva.
Gli ho detto che era un vigliacco non venire, e che quello che è successo non avrebbe necessariamente cambiato tutto: i nostri genitori si amano e sono abbastanza intelligenti da sistemare le cose.
Abbiamo concluso la discussione dicendo che sarebbe venuto, e lo ha fatto, ma anche se avevo deciso di parlarne con lui e con i suoi genitori, non è stato possibile per diversi motivi.
Già c'erano molte persone di passaggio durante le vacanze, quindi non erano proprio le condizioni ideali per avere questo tipo di discussione.
Poi lui stesso stava passando un brutto momento e non volevo spingerlo giù . La sua presenza non era facile da convivere, ma sopportabile.
Mi sono appena reso conto che non potevo sopportare che mi incolpasse per niente, o che mi parlasse con un tono un po 'secco.
Ho anche capito che non sono mai stato veramente me stesso quando era lì, o che eravamo con i suoi genitori ... Come se stessi mettendo da parte me stesso per non dover sopportare il l'idea mi viene in mente.
Parlare con i genitori del mio molestatore della mia violenza sessuale
È arrivato il ritorno a scuola, e con esso tante domande, oltre all'impressione di aver perso totalmente la fiducia in me stesso… non mi riconoscevo più.
Ho quindi deciso di andare a vedere uno psicoterapeuta, che mi ha aiutato un po 'e mi ha incoraggiato a parlare con i suoi genitori se ne sentivo il bisogno.
Durante le vacanze di Ognissanti, si è presentata l'occasione, siamo andati in vacanza con i miei genitori e quelli di Tommaso *, senza di lui. Quindi ho preso il mio coraggio con entrambe le mani, ed è stata dura.
La prima reazione di sua madre fu di dirmi:
“Non vedo cosa abbiamo da dirci. "
Primo shock, non me lo aspettavo. Lascio, in lacrime, per rifugiarmi in pace.
Si unisce a me e vedo che è sulla difensiva. Mi dice che la persona con cui devo parlare è lui, e che non hanno niente da dire, e che non gliene parleranno .
Mi chiede cosa mi aspetto da loro ... rispondo che non voglio che ci comportiamo come se nulla fosse accaduto. Per lei non è così, tranne che non abbiamo detto la parola dell'estate e loro non sono venuti a parlare con me!
Per loro spettava a me venire se volevo. Per me, sarebbero potuti venire a trovarmi.
Mi dice anche che tutti abbiamo vissuto cose difficili, e che anche lei ha già sofferto cose simili, ma che spetta a me fare la scelta di vedere il positivo o di chiudermi in me stesso. .
Ne è seguita una discussione che sta a me trovare la forza per andare oltre, per fare le scelte che sono giuste per me e che rispetteranno, anche se non dovrò più vedere Thomas * e farlo. in modo da non incrociare strade per esempio in vacanza.
Addolorati e vai avanti, il mio prossimo obiettivo
Sono uscito da questa discussione dicendomi che avevano ragione che spetta a me trovare la forza per andare avanti, ma perplesso di come stavano affrontando quello che era successo con il loro figlio.
Anche se mi hanno detto che non stavano minimizzando e che avevo il diritto di averlo vissuto come un trauma, in qualche modo ho sentito il desiderio di ridurre la mia esperienza, in me. dicendo che alcuni non lo vivrebbero così male, o che siamo tutti di fronte ad esso.
Sento ancora che questa discussione sia stata utile, ma non ha portato esattamente a quello che speravo.
Cerco di concentrarmi sulla seconda parte, che era disegnare il positivo e andare avanti ... e continuerò ad andare dallo strizzacervelli per cercare di trovare una parvenza di fiducia in me stesso !
Mi chiedo anche se questa perdita di fiducia sia correlata a questo oa qualcos'altro.
Mi chiedo se potrebbe non essere il momento di smettere di pensare o di parlare di questa storia, farla finita e andare avanti? Anche se ho l'impressione che sia difficile.
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