Articolo pubblicato il 9 giugno 2021 -
Il giorno in cui mi sono innamorato del carismatico (e probabilmente appassionato di BDSM) giudice Claude Frollo del Gobbo di Notre-Dame, ho capito che i bravi ragazzi non avevano alcun potenziale per simpatia o erotismo su di me.
Quindi, tutti i noiosi eroi dei culi dei film della mia infanzia mi fanno incazzare al punto che a volte li insulto quando vedo la loro faccia piagnucolona con stoppini in TV.
Frodo il grasso vicos
Se questi vicos dai capelli lunghi hanno il carisma di un mestolo, nessuno di loro viene fuori, sul barometro della noia mortale, alla caviglia del signore degli stronzi, ho chiamato Gros Con, uh, Frocon , uh Frodo ...
Frodo Baggins, per chi non ha mai visto Il Signore degli Anelli, questo è lo hobbit riccio e dai piedi pelosi a cui l'inconscio ha affidato la missione di distruggere l'Unico Anello, un oggetto malvagio che avrebbe permesso al Signore di Mordor di regnare sulla Terra di Mezzo e asservire tutti i suoi popoli.
GRANDE LAVORO.
Tranne che Frodo ha più le caratteristiche di una dichiarazione dei redditi che un vero eroe. Perché questa persona non sa NIENTE DA FARE.
Elenchiamo velocemente, e in modo non esaustivo (altrimenti impossibile), le carenze di Frodo.
Frodo non sa:
- Combattere
- Indossare scarpe
- Uccidi un ragno
- Riconosci i tuoi nemici
- Ascolta il tuo amico Sam
- Gestisci la potenza del ring
- Parlare senza usare metafore della terza elementare
- Stai calmo
- Sii gentile per più di 14 secondi
Vicos di fronte all'Eternal, Frodo si fa incasinare la faccia dalla prima parte della trilogia, e viene beccato dalla A alla Z da un ragazzo tutto logoro senza capelli di nome Gollum.
Odio giudicare dal punto di vista fisico ma hey, un ragazzo che mangia pesce vivo e ti sbava in punta di piedi sbirciando il tuo anello, ovvero la cosa più preziosa che possiedi, è probabile che NON sia LA TUA POTO !
Frodo, oltre ad essere un vecchio vicos, ha quindi il discernimento di una bistecca.
Frodo, il peggior amico
Frodo è uno dei peggiori tipi di personaggi: i falsi buoni.
Quelli che ti addormentano con baci e mantra pronunciati con voce cristallina ma che in realtà sono famigerati tarba.
A riprova di ciò, la sua totale mancanza di lealtà verso il suo ancora fedele amico Sam Gamegie!
Sam, è davvero carino adesso.
Sempre pronto a sacrificarsi per gli altri, non esita mai a mettersi in pericolo per salvare le natiche di Frofro la vicos.
È l'eroe ombra del Signore degli Anelli, ed è soprattutto grazie a lui che la trama trova un lieto fine.
Frodo da parte sua attira costantemente tutte le lodi mentre è lì, portando i suoi piagnucolii ai quattro angoli della Terra di Mezzo, scambiandosi per Fedro.
Calmati bene Frodo, sei solo una spinta!
Mentre Sam si sforza di far trionfare i bravi ragazzi, Frodo si limita a trascinare i piedi, incolpa il suo compagno di tutto e di più e sputa frasi che non hanno senso del tipo:
"Sono nudo nell'oscurità"
IL TUO. BOCCA.
Frodo è in realtà la palla ai piedi del vero eroe de Il Signore degli Anelli.
Sia fatta giustizia!
Frodo il fagiolo grande
Frodo, se non riesce a mostrare un minimo di rispetto al suo migliore amico, d'altra parte non esita mai a lucidare gli stivali di chi è alto più di due centimetri di lui.
E lascialo guardare dolcemente Aragorn, e fa le fusa davanti ad Arwen, e lascialo fare le fusa davanti a Gandalf!
Frodo è il ragazzo che tutti conoscevamo a scuola. Quello che siede in prima fila e incornicia i suoi titoli in rosso, facendo molta attenzione a tracciare le linee con la regola. È anche lui che batte i piedi sulla sedia e ripete alzando il dito:
“Conosco la risposta, padrona. "
Insomma, Frodo, lui è il famigerato beniamino che nessuno può supervisionare tranne gli adulti, è l'Hermione Granger de Il Signore degli Anelli. Inoltre è vestito altrettanto male.
Io, davanti alla TV, voglio fargli mangiare i capelli.
Frodo il mendicante
Ok, non è fatto per giudicare lo stile del vestito.
Tuttavia, Frodo, una volta nominato capo della missione più importante della Terra di Mezzo, potrebbe fare un piccolo sforzo per vestirsi.
Non sarebbe davvero sembrato un po 'più professionale se avesse indossato un mantello meno fangoso e avesse infilato le scarpe?
Ho avuto l'idea che agli hobbit piace vagare a piedi nudi, ma non stava salvando milioni di persone l'OCCAZ per infrangere la regola disegnando un paio di Cortez?
Mi pongo seriamente la domanda.
Frodo the Treacherous
Non lasciarti ingannare dai suoi sguardi gentili - perché la maggior parte delle volte Frodo attiva la sua modalità "agnello fragile", che spinge tutti gli sciocchi a dargli il buon Dio senza confessarsi.
Solo che da dietro ti circonda e fa il grande pigro!
Ad esempio, si sbriciola mentre si arrampica su Mordor in modalità morte. In realtà, sono sicuro che stia fingendo di essere alla fine della sua corda per Sam per portarlo sulla schiena.
SVEGLIATE LE PERSONE, Frodo non ama le escursioni!
Solo pensare a lui mi fa arrabbiare. Vorrei infilargli molto delicatamente piccole spine di pino nei suoi piedi mentre dorme, e attaccargli le briciole di embas nelle narici.
Inoltre, non è l'unico personaggio insopportabile de Il Signore degli Anelli. Oh no!
Al suo fianco nell'accampamento degli idioti del villaggio, contiamo ancora Dégolas, uh scusate Legolas, che sta cercando di rubare il suo malloppo di capelli a Khaleesi, Peregrin Took e la sua aria da sempliciotto, Saruman e il suo disegno di un vecchio zinzin delle foreste, e bene altro ancora.
Per fortuna ci sono Aragorn, Gimli, Arwen e Gandalf a salvare l'onore dei film, che nonostante quello che potresti aver letto sopra dolce lettore, rimangono la mia fantasia eroica preferita.
Quindi stasera non mancherò di guardare The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring, alle 21:00 su TF1.
