Diario dell'anno peggiore della mia vita
Benvenuti nel Diario dell'anno peggiore della mia vita , la storia di una signorina che risale ai mesi da incubo che ha vissuto.
Drammi, violenze, rotture e molestie, eventi che si susseguirono fino a quando fu trascinata in fondo all'abisso ... prima che si riprendesse, ancora più forte e appagata di prima.
È una storia dolorosa, ma finisce bene, visto che questa giovane donna è ancora qui per raccontarla. Ecco il settimo e ultimo episodio .
- Episodio 1: Il giorno in cui iniziò l'anno peggiore della mia vita
- Episodio 2: La mia settimana nel mezzo di un incubo
- Episodio 3: Quando ho creduto ingenuamente che il peggior anno della mia vita stesse per finire
- Episodio 4: Cuore spezzato e depressione: continua l'anno peggiore della mia vita
- Episodio 5: Le molestie sessuali entrano nell'anno peggiore della mia vita
- Episodio 6: Il peggior anno della mia vita mi manda in una clinica psichiatrica
Sono passate diverse settimane da quando sono stato ricoverato in clinica, e se le prime volte sono state (molto) difficili, ho finito per sentirmi davvero bene lì .
Alla fine mi prendo il tempo per ascoltarmi, per concentrarmi su me stesso e sul mio benessere. Prendo peso, riacquisto l'appetito, ricomincio a ridere, prima con difficoltà e poi in modo molto naturale.
La strada è lunga e dolorosa, ma capirò più tardi che le settimane trascorse lì mi hanno davvero salvato la vita .
Lentamente ma inesorabilmente, guarisco le ferite degli ultimi mesi. Guarisco anche le ferite che mi porto dentro da troppo tempo senza mai permettermi di guardarle.
Alla fine essere vulnerabile mi ha salvato, mi ha reso più forte che mai.
Il mio tempo alla clinica psichiatrica, visto dai miei parenti
Ricevo molti visitatori, mi sento particolarmente circondato.
Oltre ad aiutarmi, sento che la mia permanenza in clinica permetterà anche a chi mi sta intorno di ottenere molto .
In primo luogo, capire il mio comportamento dall'incidente di Thomas e tutti i meccanismi di difesa che avevo messo in atto, per capire perché non ero riuscito a parlare del mio malessere prima, perché avevo ha allontanato tutti, perché mi sono comportato così con Felix e Thomas.
Poi il mio soggiorno li farà capire cos'è la depressione e l'importanza di prendersi cura della propria salute mentale.
Questo periodo di isolamento mi permetterà anche di sistemare le mie relazioni, il che mi farà il massimo bene per il futuro.
Il mio ricovero porterà anche una mia amica a prendere la decisione da seguire: è stata ricoverata nella mia stessa clinica pochi mesi dopo, per trattare i disturbi che si portava dentro come una fatalità. .
Essere in grado di aiutarla a prendere questa decisione significa ancora molto per me oggi.
E con Felix?
Félix viene a trovarmi due volte in clinica.
La seconda volta, mentre discutiamo a lungo, finisce per dirmi che ci ha pensato molto e che è venuto a salutarci .
Mi dice che non ha risentimento verso di me e che nemmeno io devo averne.
Devi ricostruirti da solo, per imparare a stare bene da solo. Ti amo e per questo dobbiamo dirti addio.
E se sono io a dirtelo, se sono io a prendere questa decisione, allora puoi essere in pace perché non devi portare il peso della colpa di farmi di nuovo del male.
Il nostro scambio è particolarmente dolce e rilassante. Mi dice che mi ama, che sono una grande persona e che sono molto coraggiosa. È orgoglioso di me.
Non torneremo mai più insieme ma manterremo molto affetto l'uno per l'altro , scambiandoci occasionalmente notizie, mantenendo un rapporto profondamente premuroso.
E con Thomas?
Anche Thomas verrà a trovarmi in clinica e insisterà per essere al mio fianco il più spesso possibile.
All'inizio non menzionerò le sue visite ai miei genitori, ai miei amici o ai miei medici.
I nostri scambi saranno molto meno salutari di quelli con Félix ...
Meno sano perché lo lascerò venire a trovarmi e ne proverò anche piacere, convincendomi che è cambiato, rifiutandomi ancora di perderlo.
Molto meno sano perché continuerà comunque a ricattarmi molto e cercherà di convincermi che sono responsabile del suo comportamento poco prima del mio ricovero.
Ovviamente sempre in modo sottile… ma oggi ho la distanza necessaria per rendermene conto.
Cercherò di incoraggiarlo a chiedere aiuto anche a curare le sue ferite. Dopotutto, so che il suo comportamento nasce da un profondo disagio.
Ma rifiuterà apertamente, assicurandomi che "non è pazzo e non ha bisogno di parlare con nessuno".
Ci vorrà troppo tempo per tagliare completamente i legami con Thomas.
Ci vorrà già molto tempo per volerlo, ostacolato da questo desiderio di "proteggerlo" da sé soprattutto in modo permanente.
Anche quando il desiderio di non vederlo più mi punta la punta del naso, non lo farò subito, terrorizzato che scivoli di nuovo.
Tuttavia, grazie al mio follow-up clinico e al sostegno dei miei cari, alla fine riuscirò a staccarmi dalla presa tossica e dannosa di Thomas .
Mentre scrivo queste parole, non ho più contatti con lui, non ne avrò mai più.
So che ancora non ha cambiato idea e non vuole aiuto, ma oggi posso accettare che questa decisione sia sua.
Esco dalla clinica psichiatrica
Dopo dieci settimane in clinica, finalmente firmo i documenti per tornare a casa.
La mia uscita è prima del previsto, non sono sicuro di sentirmi pronto. Ho molta paura di affondare di nuovo quando lascio il bozzolo sicuro e accogliente che mi sono costruito qui.
Ma la mia partenza per il mio anno all'estero dovrebbe avvenire tra poche settimane e devo prepararla ... o rinunciare a questo progetto.
I miei genitori e i miei medici non sono molto entusiasti di mandarmi via, da solo, in un altro paese che non conosco, ma riesco a convincerli: so che è quello che faccio. ho bisogno di perfezionare il mio lavoro.
Un nuovo inizio.
Il ritorno alla vita "normale"
Tornare alla vita normale dopo una così lunga permanenza tagliata fuori dal mondo non è facile, fa un po 'paura, ma alla fine va tutto bene.
Sono sempre seguito , ho appuntamenti unici con il mio psichiatra in clinica prima della mia partenza per fare il punto.
So di poter contattare i miei medici in qualsiasi momento se lo desidero, ma non sento più il bisogno di tale supervisione.
Poco dopo essere tornato a casa, mi reco da un tatuatore con il quale ho preso appuntamento quando ero ancora in clinica.
Ho uno dei miei disegni inscritto nella mia pelle, che ai miei occhi rappresenta la nuova persona che sono diventato: forte, fiducioso, resiliente, felice e invincibile.
Due giorni dopo, mi reco in aeroporto con mio padre per partire per quello che sarà l'anno migliore della mia vita .
E oggi ?
Sono passati 2 anni da quando ho lasciato la clinica (4 luglio 2021).
Non sono più seguito da nessuno strizzacervelli, non ne sento il bisogno.
D'altra parte, da diversi mesi lavoro settimanalmente con un terapista / life coach; mi aiuta a perfezionare tutto il lavoro che ho svolto in clinica.
Mi sento guarito.
A volte tendo a parlare di questa parte della mia vita come se gli eventi fossero accaduti a qualcun altro. Con l'impressione di raccontare una storia di fantasia, quella di un personaggio inventato.
Eppure è davvero la mia storia , quella che mi ha portato ad essere la persona che sono oggi.
E se riesco a staccarmi emotivamente da quello che è successo è perché so che tutto appartiene, appunto, al passato.
Eppure esco ancora con gli stessi amici di allora. A volte passo dalla mia vecchia scuola, il bar dove Thomas mi ha baciato, quello della vigilia di Natale, la stazione di polizia la notte dell'incidente, l'ospedale psichiatrico di emergenza, la rue de ma clinico…
I ricordi sono molto vividi ma non mi feriscono più.
Quando ripenso all'anno peggiore della mia vita
Quando penso a tutto questo, a volte penso tra me e me che avrei dovuto agire diversamente.
Ma poi ricordo di aver fatto del mio meglio, dai miei 19 e 20 anni. Ho deciso di smetterla di incolpare me stesso.
Non posso cambiare quello che è successo, ma posso imparare ad affrontarlo.
Oggi mi ascolto: ho imparato a farlo e mi prendo il tempo per farlo.
Non esito più a confidarmi con persone di cui mi fido quando le cose non vanno bene. I veri amici sono lì per ascoltare, sostenere, aiutare.
E se sento che non è così, che mi sento giudicato, ora prendo le distanze. Mi proteggo.
Quando ripenso al tempo trascorso in clinica, ho solo cose positive al riguardo .
Ho a cuore questo periodo di ricostruzione solo per me, che mi ha permesso di essere così forte oggi.
Perché oggi sto bene. Non sono mai stato così in pace con me stesso.
E quando guardo da dove vengo, sono molto orgoglioso di quanto lontano sono arrivato e di chi sono diventato .
Perché ho raccontato questa storia su mademoisell
Ho scelto di raccontare la mia storia su Mademoisell per diversi motivi.
Prima di tutto perché portando la mia testimonianza di giovane donna che ha attraversato un periodo molto buio, una forte depressione e che ne è uscita, più forte e soddisfatta che mai, ho voluto dimostrare che ... possibile .
So quanto, quando sei bloccato nel tunnel della depressione, tendi a pensare che non migliorerà mai, ma non è vero. Sono una prova vivente.
E non sono mai stato più felice in vita mia come dopo la mia discesa agli inferi.
Non mi sono mai più sentito depresso, non ho mai avuto voglia di farmi del male dopo quel tempo.
La depressione non è fine a se stessa. È una malattia e fortunatamente una malattia curabile .
Ho l'impressione che le testimonianze di depressione inizino a democratizzarsi, ma anche le parole di “post-depressione” meritano di essere ascoltate perché altrettanto importanti.
Ho anche raccontato la mia storia per ricordarti che è importante ascoltare te stesso . Agire come se tutto andasse bene non è sempre la soluzione.
Va bene andare a male. Va bene chiedere aiuto. Non dovremmo vergognarcene. Ed è molto importante per me dirlo agli altri adesso.
È essenziale essere indulgenti con se stessi e soprattutto concedersi del tempo!
Sono orgoglioso di me stesso e dovresti esserlo anche tu
Rimasi in silenzio per un po 'sulla mia visita alla clinica, confessandolo solo a metà se non del tutto.
Oggi ne parlo senza alcun imbarazzo.
Questo episodio della mia vita fa parte di me e mi ha permesso di essere chi sono. Mi rifiuto di vergognarmene.
Tornare ai ricordi più oscuri della mia vita per tirare fuori il positivo non è stato un esercizio facile, ma sono contento di averci provato.
Se il Diario dell'anno peggiore della mia vita potesse farti pensare, interrogarti, aiutarti, alleviarti, portarti o addirittura farti sentire qualcosa, allora mi dico che ho fatto bene a 'scrivere.
So quanto possa essere emozionante la storia di qualcun altro in me. Forse sarà lo stesso con la mia storia?
Per concludere questo diario, voglio fare un grande bravo a te che sei riuscito a uscire dalla depressione; per inviarti tutto il mio sostegno e amore, a te che ancora combatti con lei; e per ringraziare te, che non hai mai conosciuto la depressione ma che ti sei interessata durante questi 7 episodi.
Grazie per aver seguito questa serie fino alla fine. Abbi cura di te stesso, sei più forte di quanto pensi.
